В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Б: Горчичник жжот!
М: URL?
Б: Верхний, на!!
М: LOL
Б: Не, вроде полегчало! Пеши истчо!
(Медсестра продолжает писать)
:yahoo:
Sergeevich
22.12.2005, 14:14
Тихий дворик. Деревья вывернуты с корнем. Асфальт весь перекопан. Посреди двора огромный котлован. На дне котлована лежит девочка с детской лопаткой.
Проходящая мимо бабушка заглядывает в котлован:
- Девочка тебе плохо?
- Не... наигралася...
Bronko_Moscow
22.12.2005, 14:31
Приезжает египетская царица на пир к Владимиру Ясносолнышко.
- А скажите, великий князь, почему Вас Ясносолнышко зовут?
- Видите ли, прекрасная царевна, воооон за тем столом старые бояре сидят? так вот, они сейчас напьются и спать пойдут.
А воооон за другим столом молодые бояре сидят....они сейчас напьются, подерутся и спать пойдут.
За третьим столом - стрелки мои, напьются, подерутся, снова напьются и уснут прям за столом...
Я мы с тобой сейчас пойдем ко мне в опочевальню и я тебя там от@мею! Ясно, солнышко?
Stevie
22.12.2005, 14:31
Отряд вооруженных до зубов свиней входит в деревню. Хмурый командир спрашивает у прохожего:
- Мужик... Хохлы в деревне есть??
Определения эротики и порнографии
Эpотика - это искусство показать обнаженное тело кpасиво.
Поpногpафия - pусифициpованые игpушки, гpуппа "Руки Ввеpх", pеклама на канале РТР, pеклама вибромассажеpов и хpистианские пpоповеди на всех остальных каналах, коментаpии Попова к тpансляциям Фоpмулы 1, Windows 2000, качество записи на кассетах компании Moon Records, каpтинка выдаваемая каpточками nVidia, декадно-шаговые АТС, 99% голливудских фильмов, интеpьеp станции метpо "Святошин", стихийные базаpы на улицах гоpода, синтезатоpы Casio, матpичные пpинтеpы, выpажение лица контpолеpа в общественном тpанспоpте, звучание TB-303, обои в цветочек, хит-паpад "Теppитоpия А", залапаный экpан твоего монитоpа, состояние клавиатуp и мышей в учебных заведениях, экзамены там-же, майки с эмблемой "найк", pубашки с эмблемой "адидас", штаны с эмблемой "pибок", взгляды на жизнь певицы Алсу, оpганизация Kazantip'2000, 99% киевских ночных клубов и дискотек, недостpоеный небоскpеб на соломенской площади и достpоеный институт чеpез доpогу, pасписание движения 4-го автобуса, pепеpтуаp всех совpеменных FM-pадиостанций и Quake 3 на DX2-66
Sergeevich
22.12.2005, 14:37
Рецепт: Жареная индейка"
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того понадобится соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ещ? сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щ?ртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щ?рт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволить сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу... ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите...
На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином...
Golyand
22.12.2005, 14:49
Рецепт: Жареная индейка"
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того понадобится соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ещ? сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щ?ртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щ?рт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволить сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу... ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите...
На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином...
Пробовал такой рецепт?))))))))
AQVA
22.12.2005, 15:17
- Извините, Мариночка, я задержался… Перечитывал «Милый друг» Мопассана…
- И как Вам последний монолог Жоржа Дюруа?
- . . .Извините, меня подставили. . .
***
Вчера перечитывал Генриха Фон Клейста и понял... Корней Чуковский мой писатель...
Stevie
22.12.2005, 15:31
http://www.christmas.marc.bg/
Marin
22.12.2005, 16:48
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Sergeevich
22.12.2005, 16:54
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
Sergeevich
22.12.2005, 17:11
Для україномовних Падонків
До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
alquimista
22.12.2005, 17:20
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Sergeevich
22.12.2005, 17:26
Учебничек
"Пособие по математике для поступающих в вузы". М. Ногоедов.
(М., "Бельмес", 1993, 10.000.000 экз.)
Книга по–своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым–сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можн, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона "О порнографии".
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "…башка с утра раскалывается" и что "… вчера такой дряни намешали",
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.
Arsen
22.12.2005, 17:29
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Sergeevich
22.12.2005, 17:29
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
MACHMIR
22.12.2005, 18:19
Это тож. Про хохлов..... Идут два Хохла по улице и вдруг одному из них птичка гадит на голову.
"А для москалей они поют..." вытирая голову говорит он.
alquimista
22.12.2005, 18:36
Приходит в паб мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывает
официантке:
- Мне пиво
Страус:
- Мне пиво
Мокрая кошка:
- Мне тоже пиво.
Официантка офигела, но принесла. Несёт счет - ровно бакс и 33
цента. Мужик засовывает руку в карман достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол. Официантка считает - всё правильно. На следующий день опять туда же приходит этот же мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывают:
Мужик:
- Мне пиво
Страус:
- Мне виски
Мокрая кошка:
- А мне водки
Официантка офигела, но принесла. Они выпили и просят счёт.
Девушка посчитала - 2 бакса и 79 центов. Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на стол.
Официантка считает - всё правильно. Она просто в шоке. Спрашивает:
- Извините, я уж не буду спрашвать, почему у вас такая странная компания, и почему эти животные разговаривают, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться - совершенно не
глядя? Мужик отвечает:
- Я недавно поймал золотую рыбку, она пообещала исполнить три
любых желания - первое - чтобы у меня всегда было достаточно
денег, и другие два - хочу длинноногую цыпочку с влажной киской...
Yana graffiti
22.12.2005, 19:16
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
shakhtyor
22.12.2005, 19:21
Приходит блондинка устраиваться на фирму секретаршей. Говорит: я печатаю 1200 знаков в минуту!...такая фигня получается!
:drag:
Sergeevich
22.12.2005, 19:50
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...
А.П.Чехов
(из неопубликованного)
ПОДАРОК
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого
раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со
своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару
лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При
доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен
невесте вместе со следующим письмом:
"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не
забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них
нуждаетесь!
Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит
уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их
лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я
увижу Вас.
Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем
лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут
легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их
продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не
снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким
чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я
желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на
них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что
последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они
немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них.":drag:
XPert
23.12.2005, 13:17
Прилетает Санта Клаус в Африку. Его встречают африканские дети-дистрофики. Огромная толпа детишек! Все смотрят жадными глазками на огромный мешок с вкусными подарками. Санта выходит из самолета, ставит свой мешок на землю, окидывает беглым взглядом толпу... потом вскидывает мешок на плечо и опять в самолет.
Дети в шоке!!! Смотрят ему вслед, тянут в его сторону свои худенькие ручки и со слезами на глазах кричат:
- Санта, Санта! А как же подарки?!
- А подарки только тем, кто хорошо кушает!!!!
кому как, а мне нравится черный юмор :pooh_lol:
Борис Назаренко
23.12.2005, 15:56
Определения эротики и порнографии
Эpотика - это искусство показать обнаженное тело кpасиво.
Поpногpафия - pусифициpованые игpушки, гpуппа "Руки Ввеpх", pеклама на канале РТР, pеклама вибромассажеpов и хpистианские пpоповеди на всех остальных каналах, коментаpии Попова к тpансляциям Фоpмулы 1, Windows 2000, качество записи на кассетах компании Moon Records, каpтинка выдаваемая каpточками nVidia, декадно-шаговые АТС, 99% голливудских фильмов, интеpьеp станции метpо "Святошин", стихийные базаpы на улицах гоpода, синтезатоpы Casio, матpичные пpинтеpы, выpажение лица контpолеpа в общественном тpанспоpте, звучание TB-303, обои в цветочек, хит-паpад "Теppитоpия А", залапаный экpан твоего монитоpа, состояние клавиатуp и мышей в учебных заведениях, экзамены там-же, майки с эмблемой "найк", pубашки с эмблемой "адидас", штаны с эмблемой "pибок", взгляды на жизнь певицы Алсу, оpганизация Kazantip'2000, 99% киевских ночных клубов и дискотек, недостpоеный небоскpеб на соломенской площади и достpоеный институт чеpез доpогу, pасписание движения 4-го автобуса, pепеpтуаp всех совpеменных FM-pадиостанций и Quake 3 на DX2-66
Попова не тронь, по сравнению со всеми остальными он просто гений,
а с остальным ну никак не поспоришь.
Sergeevich
23.12.2005, 16:54
Попова не тронь, по сравнению со всеми остальными он просто гений,
Ну, собссно, как скажете........... Вообще-то это не я написал, я процитировал:yahoo:
agency-pa
23.12.2005, 17:01
Господин Гейдельберг Борис Назаренко, Вы с Константином на брудершафт не пивали, а по сему, по меньшей мере, странным выглядит Ваше к нему обращение. Вот, я Вас не знаю лично, поэтому и обращаюсь к Вам по фамилии и имени отчеству, не смотря на то, что нахожу их несколько странными.
Sergeevich
25.12.2005, 17:30
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит
- Oops, обнаружено новое устройство...
Favourite Print
25.12.2005, 21:31
Прикольно - уже совсем всем плохо!
Народ, держитесь, осталось пару дней простоять и пару ночей продержаться!
НЕ ПЕЙТЕ ЯД и ЙОД :)
MACHMIR
25.12.2005, 21:48
Народ, держитесь, осталось пару дней простоять и пару ночей продержаться! Зимняя вакансия грядёт!!! Оттянемся по полной!!!
Stevie
27.12.2005, 14:46
Путин сидит в кабаке со своим кабинетом министров. Подходит халдей:
- Владимир Владимирович, вы что будете - рыбу или мясо? -
-Мясо..
- А овощи?
- Им тоже мясо...
:yahoo:
Stevie
27.12.2005, 14:48
Прикольно - уже совсем всем плохо!
Народ, держитесь, осталось пару дней простоять и пару ночей продержаться!
НЕ ПЕЙТЕ ЯД и ЙОД :)
угу.. а потом эта... как йево... типа летят самолеты - привет мальчишу, плывут пароходы - привет мальчишу... ну итд итп.
darina
27.12.2005, 15:32
:yahoo:
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и на то, как девушка паркуется!
npenpecc
27.12.2005, 17:01
Приходит армянин к сыну: –Ашотик, а гдэ тот писталет "Кольт", что я тэбе падарил?
— Да, папа, я подумал, зачэм мне писталет? Я его на часы паминял. Ролекс. Смотри, красивые, да?
Отец, помолчав минуту:
— Ашотик! А вот прэдставь, что придет к тебе человек, и скажет, что он твой папа @#$%, твой мама @#$%, бабушка, дэдушка, вся сэмья короче. Нэхороший человек. Что ты ему скажешь? "Пол–второго"?
Golyand
27.12.2005, 18:42
Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо
принять Россию - она быстро научит всех пить водку.
agency-pa
27.12.2005, 18:51
Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо
принять Россию - она быстро научит всех пить водку.
Думаю, что всю Россию для этого принимать совсем не обязательно. Одного её гражданина будет более, чем достаточно... :pooh_lol:
Sergeevich
27.12.2005, 19:23
Одного её гражданина будет более, чем достаточно... :pooh_lol:
Думаешь сможет достойно представить?????:yahoo: :yahoo: :yahoo:
agency-pa
27.12.2005, 19:25
Думаешь сможет достойно представить?????:yahoo: :yahoo: :yahoo:
Думаю, что им будет достаточно....:to_become
Sergeevich
27.12.2005, 19:32
Думаю, что им будет достаточно....:to_become
От АКВЫ:
А эт не особо свежая шутка... но какая актуальная:))))
<HR style="COLOR: #dfdfdf" SIZE=1><!-- / icon and title --><!-- message -->- А я люблю ходить в гости к красивым девушкам. Возьму с собой ликеру, конфет, виноградику, приходим. Заходим в огромную спальню, там интимный свет, ну , по бокалу шампанского, потом ликера, потом пива, потом водки…конфет…потом еще, еще, еще…и так до полного отрубона!
- Митя! А как же девушка?
- Какая?…А…да она после ликера отрубается…
MACHMIR
27.12.2005, 20:12
:yahoo:
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и на то, как девушка паркуется!Особенно если рядышком с твоей машиной! :skull:
Golyand
28.12.2005, 12:54
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Борис Назаренко
28.12.2005, 15:43
Господин Гейдельберг Борис Назаренко, Вы с Константином на брудершафт не пивали, а по сему, по меньшей мере, странным выглядит Ваше к нему обращение. Вот, я Вас не знаю лично, поэтому и обращаюсь к Вам по фамилии и имени отчеству, не смотря на то, что нахожу их несколько странными.
Собственно на анекдот ответил также цитатой, если шутка неполучилась приношу свои извенения Шепилову Константину. И уж ни в коем случае не собирался никого оскорблять.
agency-pa
28.12.2005, 15:57
Собственно на анекдот ответил также цитатой, если шутка неполучилась приношу свои извенения Шепилову Константину. И уж ни в коем случае не собирался никого оскорблять.
Вы даже не заметили того, что позволили себе фамильярно, на "ты" обратиться к совершенно не знакомому Вам человеку! Вам это не кажется странным!? (Вопрос риторический. Прошу - не отвечайте!)
Admin
28.12.2005, 16:04
Господин Гейдельберг Борис Назаренко, Вы с Константином на брудершафт не пивали, а по сему, по меньшей мере, странным выглядит Ваше к нему обращение. Вот, я Вас не знаю лично, поэтому и обращаюсь к Вам по фамилии и имени отчеству, не смотря на то, что нахожу их несколько странными.
Леша, я к тебе "на ты", хотя мы тоже брудершафт не пили. Тебя кто-то обидел?:black eye
Так ты его/её прости, легче на душе станет. А скоро новогодние каникулы, декабрьский психоз будет позади, отдохнем душей и телом, отмякнем ...
Борис
ptitsa
28.12.2005, 16:12
Боря... ВСЕ отмякнем??? А я вот не желаю мякнуть... Я себя плохо помякнутой представляю...:jester:
agency-pa
28.12.2005, 16:53
хотя мы тоже брудершафт не пили.
Правда? Блин, придётся исправлять....
npenpecc
29.12.2005, 14:20
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Stevie
17.01.2006, 13:03
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
AlleXX
17.01.2006, 13:26
- Але! Кто это…. Милиция? Ух ты…здорово…а такой вопрос..это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
Marin
19.01.2006, 21:53
-Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок. А умный их трах...т....
Stevie
20.01.2006, 11:22
На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...
Вчера на Чемпионате Европы по фигурному катанию весь пьедестал заняли участницы группа “ВИА ГРА”. Судьи до сих пор в шоке и пытаются вспомнить, были ли вообще на дамочках коньки…
AlleXX
23.01.2006, 12:52
-А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа!
-Ужас!!!Разбился?!?...
-Нет...Замерз в районе 6-ого...
AlleXX
23.01.2006, 12:55
В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшнее похолодание видимо направлено против категории граждан "понаехали тут"...
AlleXX
23.01.2006, 16:49
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.
AlleXX
23.01.2006, 16:55
Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- ну, и что мне с ним делать?
- пожарь.
Жена включает печку:
- газа нет.
- ну тогда испеки.
- угля нет.
- ну, тогда и ..й с ним - отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко...
AlleXX
23.01.2006, 17:01
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
Bronko_Moscow
08.02.2006, 15:47
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Golyand
08.02.2006, 16:47
МВД всерьез решило возродить Добровольную Народную Дружину (ДНД). Только
сейчас эта аббревиатура будет расшифровываться иначе - Дневной и Ночной
Дозор (ДНД)...
Golyand
08.02.2006, 17:38
Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная сова.И винни пух спрашивает
-Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
-Я сегодня никакая!
AlleXX
09.02.2006, 14:38
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
AlleXX
09.02.2006, 14:38
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
Marin
15.02.2006, 15:15
:cray: Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
:)
Bronko_Moscow
15.02.2006, 15:33
:cray:
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.
Stevie
15.02.2006, 22:15
Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово проскакивал матерок... Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК. Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!
Marin
16.02.2006, 00:25
Мариша, браво! :clapping: :) ))))
последствия праздника сказались? :pooh_lol:
Светуль, просто прикалолА, что у хомяков... те же проблемМы, с блондинками . (брюнетками... и рыжими..)
И воабще, поедим ужо в отпуск! Я неднльки через 2 собираюсь. По любэ! Поедешь? А то ужо устала :king:
И воаще,!!!!! где новые приколы, в конце концов! Люди пышите ОктивнЕе!
Ку-ку, Константин Sergeych! Кто темку-то начинал? Дафайте ужо!!!
Sergeevich
16.02.2006, 17:10
Ку-ку, Константин Sergeych! Кто темку-то начинал? Дафайте ужо!!!
Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Трубку бросают. Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье
Sergeevich
16.02.2006, 17:13
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день.
Sergeevich
16.02.2006, 17:15
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Sergeevich
16.02.2006, 17:16
Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."
Sergeevich
16.02.2006, 17:18
Она готовила настолько невкусно, что на её столе уместнее смотрелись бы не салфетки, а туалетная бумага…
Sergeevich
16.02.2006, 17:19
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Sergeevich
16.02.2006, 17:23
Панда - 26, человек - 32. 32 это норма. Блин, я панда
Solntse
16.02.2006, 18:09
-Я наполовину иракец, а наполовину турок.
-Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
-Если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.
Marin
16.02.2006, 18:39
:) В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
блондинистые гены прабабушки!
Sergeevich
16.02.2006, 18:55
:) В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
блондинистые гены прабабушки!
Шо, Губерман покою не даёт??:))))))))
Marin
16.02.2006, 19:15
Шо, Губерман покою не даёт??:))))))))
Неа.. Совков Иван.. (прям читаю и плачу...) :no:
И будут помнить мои дети,
Что небо я не зря коптил,
Что Губерман меня приметил,
И даже в сайт свой разместил.
Кстати, люди, офигительная ссылка:Георгий Данелия.
"Безбилетный пассажир".
<SMALL>Короткие истории из жизни кинорежиссёра Ч.1</SMALL>
http://guberman.bibliadore.com/gdbp/001.htm
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."
Батюшка:
"ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО"
Corvin
17.02.2006, 17:19
Лучшая комната страха - тёмная комната, где по полу разбросаны детские грабли...
Corvin
17.02.2006, 17:21
Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Corvin
17.02.2006, 17:21
*Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в
предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по
какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда
не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.!!!
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них
село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой
цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter ).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику - пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью...
Corvin
17.02.2006, 17:22
В лесу лежал труп буратино, над ним хищно и злостно кружили дятлы!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей
по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
n-grad
17.02.2006, 17:33
*Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Офигеть!
и чему только детей учат?.. очевидно у составляющих учебник было трудное детство (ну, там игрушки к потолку что ль прибитые?):yahoo: :pleasantr :crazy:
Corvin
17.02.2006, 17:37
Офигеть!
и чему только детей учат?.. очевидно у составляющих учебник было трудное детство (ну, там игрушки к потолку что ль прибитые?):yahoo: :pleasantr :crazy:
Честно говоря все никак руки не дойдут найти этот учебник... Своими глазами глянуть....
А вообще это сейчас популярно - учить мыслить .... хм... не привязываясь в предметам....
Flogiston
21.02.2006, 14:34
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона": .......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
AlleXX
26.02.2006, 17:26
Может старо, но мне понравилось:
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
dracar_spb
26.02.2006, 18:02
уезжает купец
- что привезти тебе дочь старшая
- привези мне батюшка каменьев самоцветных, да злата - серебра
- а тебе что привезти дочь средняя
- а мне батюшка привези нарядов заморских
а что привезти тебе дочь младшая
- а мне батюшка привези чудище для сексуальных утех
- да ты что машенька
- ну ладно поехали по другому - привези мне батюшка цветочек аленький
AlleXX
26.02.2006, 18:20
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б.... еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
Corvin
28.02.2006, 13:29
!КОРПОРАТИВНАЯ КУЛЬТУРА. ПРИМЕР С ОБЕЗЬЯНАМИ
Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и встанем в сторонке. Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне захочется кушать.
Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных.
Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют.
Первая ступень завершена. Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и садим туда "свежую". Проходит какое - то время и она делает попытку добраться до банана. Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали.
Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды.
Вторая ступень завершена. Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и садим новую "свежую". Результат предсказуем
- она лезет за бананом,остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется n-ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного.
Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан. Третья ступень завершена.
Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова садим "свежую"...
Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клеткесидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана.
Почему? А потому что здесь так принято!!!
Corvin
28.02.2006, 13:31
Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично
ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Corvin
28.02.2006, 13:34
Юрий Нестеренко
Земля свободных
O say, does that star-spangled banner yet wave
O'er the land of the free and the home of the brave?(*)
Государственный гимн США
Владелец и исполнительный директор компании Megagames, Inc. Билл
Ричмэн сплел пухлые пальцы, окинул мрачным взглядом лидера команды
разработчиков Макса Смарта и пробурчал:
- Ну, что там у вас по новому проекту?
- Движок мы доделали, - начал Смарт по возможности бодро и тут же
был перебит:
- На неделю позже срока.
- Что делать, босс, - развел руками Макс, - мы с Джонни и так
вкалываем по шестнадцать часов в сутки! Если вы хотите, чтобы работа шла
быстрее, нам нужно больше народа.
- Куда уж больше? Бюджет проекта и так раздут по самое не могу. В
команде разработчиков больше тридцати человек!
- Но из них работаем-то реально только мы с Джонни! Ну еще Элис,
она, конечно, пишет классную музыку, но она же не программист... Я же не
говорю, что надо и дальше увеличивать команду. Просто выгнать хотя бы
нескольких бездельников и взять на их место толковых парней... то есть,
я хотел сказать, толковых персон, - поправился Смарт, пока его не
обвинили в мужском шовинизме.
- Это кого же ты предлагаешь уволить? - прищурился шеф.
- Да хотя бы дебилов!
- Во-первых, не дебилов, а альтернативно одаренных, сколько можно
тебя учить... Во-вторых, ты что, сам не понимаешь, что при любой попытке
их тронуть борцы с дискриминацией и правозащитники съедят меня живьем?
Их адвокаты в один миг докажут, что их уволили не потому, что они плохо
работают, а потому, что они деб... альтернативно одаренные.
- Но ведь первое следует из второго!
- Во-во, ты лишний раз продемонстрировал свои расистские
шовинистические дискриминационные взгляды, отрицающие равенство всех
людей, записанное в Конституции, Декларации прав человека и Декларации
независимости. Из своих отсталых узкоэгоистических интересов и
антигуманных представлений о превосходстве ума над глупостью... то есть
над альтернативной одаренностью... ты хочешь лишить часть американских
граждан права на работу. Напомню - чтобы стать американским гражданином,
достаточно родиться под американским флагом. А вот ума для этого
совершенно не требуется.
- Да пусть работают дворниками, я что, против? Но с какой стати эти
умственно альтернативные должны работать в компьютерной фирме?!
- Просто в бюро по трудоустройству их спросили, чем они хотят и
умеют заниматься, и они ответили - "играми".
- Так это значило - играть в игры! А не разрабатывать их!
- А вот это уже никого не волнующие частности. Наше неумение
организовать работу подходящим для них образом. Государство создало им
льготные условия, обязанность частного бизнеса - сделать ответный шаг.
- Но они же в принципе не способны к нашей работе! Если меня не
возьмут в баскетбольную команду, я что, могу подать в суд за
дискриминацию?
Ричмэн задумчиво оглядел подчиненного.
- Пожалуй, нет, - подвел он итог своего осмотра. - У тебя вполне
обычный рост, да и других отклонений не наблюдается. Вот будь ты
карликом - тогда да, шансы выиграть дело были бы неплохие. Ну или, на
худой конец, лысым. Хороший адвокат мог бы доказать дискриминацию по
лысине...
- Вы шовинист, босс, - мстительно ответил Макс. - Нельзя говорить
"лысый". Надо говорить "альтернативно волосатый".
- Так или иначе, альтернативно одаренных трогать нельзя, -
резюмировал Ричмэн. - У них такое лобби в Конгрессе... Ты бы еще нег...
афроамериканцев уволить предложил.
- И предложу, - набычился Смарт. - Нет, не потому, что я имею
что-то против их цвета кожи. Но они же даже в школе не учились...
- Учились, и побольше твоего, - возразил Ричмэн. - Том Кроу в
каждом классе по два года отсидел, а в выпускном так даже три. И вообще,
у них прекрасные характеристики с прошлого места работы.
- Это с какого? - подозрительно прищурился Смарт.
- Из колонии строгого режима.
- Да там, небось, просто побоялись обвинений в расовой
дискриминации. Или хотели поскорее от них избавиться. Слушайте, босс,
почему в компьютерных фирмах не практикуют условно-досрочные
освобождения? Я бы сам написал им прекрасную характеристику, лишь бы
выставить их за порог.
- Выставишь их, как же! Пока ведь они никого не ограбили и не
убили? Я имею в виду - на рабочем месте.
- Да ведь они из всех языков программирования знают только блатную
феню! Знаете, чем занимался раньше Лерой, которого мы взяли как
специалиста по цифровым движкам? Перебивал номера на двигателях угнанных
автомобилей. А Квинси, которого нам подсунули как специалиста по
графике?
Corvin
28.02.2006, 13:35
- Да ведь они из всех языков программирования знают только блатную
феню! Знаете, чем занимался раньше Лерой, которого мы взяли как
специалиста по цифровым движкам? Перебивал номера на двигателях угнанных
автомобилей. А Квинси, которого нам подсунули как специалиста по
графике?
- Рисовал графити на стенах?
- Нет, фальшивые доллары. Кстати, даже это получалось у него плохо.
- В любом случае, уволить чернокожего сейчас может только
самоубийца. А уж одновременно препятствовать социальной реабилитации
бывших заключенных - только самоубийца с мазохистскими наклонностями.
- Кстати, а если уволить...
- Нет, нет и нет! - рявкнул шеф. - Даже не заикайся.
- Ну хотя бы отправить на пенсию Олдфарта мы можем?
- Хочешь иметь дело с Союзом защиты прав пожилых людей?
- Но он же в маразме! Он каждое утро наливает молоко своей
компьютерной мышке!
- Имеет полное право. У нас свободная страна. Если хочешь знать, из
всей команды разработчиков я могу уволить только двух человек.
- Ну хотя бы двух! Нам уже не пришлось бы вкалывать по шестнадцать
часов...
- Не сомневаюсь. Учитывая, что без работы остались бы именно вы с
Джонни. Вы оба - белые мужчины без физических и умственных нарушений,
гетеросексуальной ориентации, не имевшие проблем с законом и
наркотиками, не состоящие в религиозных сектах. В этой стране
заступиться за вас некому. Скажи спасибо, что я все еще сохраняю за вами
ваши места. Несмотря на все прозрачные намеки из Комитета по
политкорректности.
Макс пристыженно умолк.
- Ладно, - смилостивился босс, - значит, движок у нас есть. Что со
сценарием?
- Вот это как раз надо обсудить, - оживился Смарт. - Вообще-то
изначально мы делали движок под игру на тему Второй мировой...
- Про Вторую мировую не пойдет, - поморщился Ричмэн. - Пропаганда
нацизма. Антидиффамационная лига съест нас с потрохами.
- Какая же пропаганда?! - изумился Макс. - Игра же про победу над
нацизмом!
- А разве у вас не будет кампании, позволяющей сыграть за Германию?
- Ну, вообще-то, это планировалось, - признался Смарт. -
Пользователи любят, чтобы было можно сыграть за обе стороны конфликта.
Но ведь там все соответствует исторической правде, за кого ни играй,
Германия все равно терпит поражение...
- Какое это имеет значение? Игроку предлагается почувствовать себя
фашистом и стрелять в американских солдат. Ты всерьез думаешь, что нам
позволят выпустить подобное?
- Ну хорошо, мы выкинем вторую кампанию... и многопользовательский
режим тоже... хотя все это, конечно, сильно ударит по рейтингам игры...
оставим только возможность воевать за союзников.
- Все равно. Вы напихаете в игру свастик, а это - пропаганда
нацизма.
- Да ведь игрок будет стрелять по кораблям и самолетам со
свастикой! Где же здесь пропаганда?!
- Любое изображение свастики - оскорбление памяти жертв Холокоста.
Не смотри на меня, как на альтернативно одаренного. Это тебе говорю не
я, это тебе скажут адвокаты Антидиффамационной лиги. Не говоря уж про
законодателей большинства стран Европы.
- Что значит "любое"?! Если уж на то пошло, свастики появились за
шесть тысяч лет до нацизма. Они есть даже на древнееврейских гробницах.
И даже во время Второй мировой войны не любая свастика была фашистской.
Финские синие свастики не имели к нацистам никакого отношения. Они
появились в 1918 году, когда шведский граф Эрик фон Розен подарил финнам
самолет, ставший их первым истребителем. На этом самолете была синяя
свастика из фамильного герба графа, ставшая в результате эмблемой
финских ВВС...
- Макс, не дави на меня своим университетским образованием. Когда
торжествует политическая корректность, историческая никого не
интересует.
- Ну ладно, - обреченно вздохнул Смарт, - заменим свастики
крестами, как уже делалось в играх для европейского рынка.
- Уже не делается, - отрезал Ричмэн. - Ассоциация христианских
церквей выразила протест против использования изображений креста в
негативном контексте. Так что даже про Первую мировую уже нельзя.
- Хммм... а про Гражданскую войну? - неуверенно предложил Макс. -
Популярная вроде тема...
- Ты в своем уме? Хочешь сделать игру, в которой одни американцы
стреляют в других?! Не говоря уже о том, какая это моральная травма для
всего чернокожего населения...
- Да ведь война увенчалась их освобождением!
- Напоминая им об освобождении, ты тем самым напоминаешь о рабстве.
- Босс, напомнить можно только тому, кто сам это пережил. А это
было 150 лет назад...
- Объясни это борцам с расовой дискриминацией.