- Объясни это борцам с расовой дискриминацией.
- Уфф. Ну а с талибами-то воевать можно? Или там с солдатами
Хусейна...
- Можно. Если ты солдат американской армии. А если ты создатель
компьютерной игры, то это - разжигание антимусульманских настроений.
- Так ведь с талибами же, а не просто с мусульманами!
- А талибы кто, по-твоему - буддисты?
- Ладно. Ну а по мафии пострелять еще позволительно?
- Сам-то как думаешь? - криво усмехнулся Ричмэн.
- В мафии не будет чернокожих, - поспешно сказал Смарт. - И гаитян.
И кубинцев. И азиатов...
Ричмэн продолжал сумрачно молчать, и Макс уставился на него
растерянно-просительным взглядом.
- Как насчет итальянцев? - снизошел до объяснения шеф. - Про
итальянскую диаспору ты забыл?!
- Итальянцев тоже не будет! - поспешно воскликнул Смарт.
- Не поможет, - отрезал Ричмэн. - Само слово "мафия" - итальянское.
Кроме того, если их не будет, они тоже могут обидеться. Скажут,
игнорирование особенностей итальянской культуры...
- Хорошо, вы меня убедили, - вздохнул Макс. - Не хотелось опять
пихать этот пошлый штамп, но придется снова спасать Землю от
инопланетян. Инопланетянской диаспоры у нас ведь еще нет?
- Инопланетянской пока еще нет, - подтвердил шеф, - но, знаешь ли,
это еще хуже. Лучше иметь дело с одной разгневанной диаспорой, чем сразу
с несколькими. Если наши инопланетяне будут хоть чуть-чуть напоминать
человека, сразу несколько наций усмотрят в них сходство с собой. Нос там
длинный или глаза узкие... Вспомни, сколько проблем было у Лукаса. Опять
же, если инопланетяне нам враждебны, то это кто? Злодеи, прибывшие из
космоса, то есть с неба, и убивающие людей.
- Ну да, и что?
- Макс, что-то ты совсем плохо соображаешь. Хочешь, чтобы нас
завалили исками за то, что мы разбередили моральные раны пострадавших от
терактов 11 сентября?
- Ммм... Ну тогда... пусть это будет вообще не Земля. И не наш мир.
Черт, мы сделали такой реалистичный движок, но пусть это будет фэнтези.
Герой сражается с нежитью, чудовищами, дикими зверями...
- Со зверями не надо. Проблем с петиками захотел?
- С кем? С... мужскополовыми гомоориентированными американцами?
- Да нет же, с PETA - Ассоциацией за этическое отношение к
животным. И насчет нежити... пропаганда вандализма, глумление над телами
и памятью умерших...
- Ладно, оставим одних чудовищ. Совсем непохожих ни на людей, ни на
животных... вообще ни на что не похожих. Так пойдет?
- Так, может, и пойдет. Хотя... нет, подожди. Главный герой -
человек?
- Ну да. А что в этом плохого, он же положительный? Ну, в крайнем
случае можно его эльфом сделать...
- Да нет, я не про то. Он мужчина? (**) Крутой парень?
- Ну, вообще-то... - Макс сконфуженно умолк.
- Вот именно. Феминистки нас растерзают. Очередной крутой самец,
спасающий мир. А женщинам достаются пассивные и унизительные
второстепенные роли какой-нибудь похищенной принцессы...
- Нет проблем, пусть будет главная героиня, непревзойденная
воительница.
- И что получается? Мужчины перевалили всю ответственность за
спасение мира на женские плечи, а сами прохлаждаются в тенечке. Думаешь,
феминистки станут такое терпеть?
- Ну сделаем возможность выбирать пол персонажа. И цвет кожи тоже,
- добавил Смарт на всякий случай.
- Не поможет. Вот выберет пользователь или пользовательница играть
за героиню. А та, небось, красивая?
- Вообще-то пользователи предпочитают таких... - робко пробормотал
Макс.
- Сексуальная эксплуатация женщин, - отрезал босс. - И кроме того -
создание виртуального образа идеальной женщины, призванного вызвать у
реальных женщин комплекс неполноценности. Феминистки...
- Хорошо, - выдохнул Смарт. - Пусть будет некрасивая. В конце
концов, это даже оригинально...
- Нельзя, - перебил Ричмэн.
- А теперь-то из-за кого?! - страдальчески воскликнул Макс.
- Все из-за тех же феминисток. Изображение женщин в заведомо
приниженном, карикатурном виде.
- Это что же получается? И с женщиной неполиткорректно, и без
женщины неполиткорректно?
Corvin
28.02.2006, 13:37
- Это что же получается? И с женщиной неполиткорректно, и без
женщины неполиткорректно?
- Знаешь что, - задумчиво произнес Ричмэн, - пусть лучше герой тоже
будет негуманоидом. Бесполым и ни на что не похожим. Хотя...
сомнительно, что такое купят... А зачем нам вообще эти штампы - герои и
все такое? Пусть будет некая абстракция, типа тетриса. Но со стрельбой.
Пользователи все-таки любят экшин...
- Абстракция?! - возопил Макс. - Да мы столько работали над
реалистичным движком! И что же, все насмарку?
- Зато получится очень политкорректно, - непреклонно возразил шеф.
- Впрочем... абстрактным объектам тоже нужен какой-нибудь цвет. Ну, что
черный и желтый отпадают, это очевидно... белый на всякий случай тоже...
и красный заодно...
- Из-за коммунистов, что ли? - в полном ступоре спросил Смарт. - Мы
же их вроде все еще не любим? На днях сделали Северной Корее
трехтысячное строгое предупреждение...
- Да не из-за коммунистов, а из-за индейцев, то есть, в смысле,
коренных американцев, - раздраженно пояснил Ричмэн. - Ну, синий и
голубой - сам понимаешь, на кого намек, зеленый - жди исков от Green
Peace, коричневый - опять-таки пропаганда фашизма...
- Оранжевый, - несмело предложил Макс.
- Ты что, это же теперь цвет свободной Украины. Знаешь, какая у нас
украинская диаспора?
- Тогда фиолетовый, - сделал еще одну попытку Смарт.
- Фиолетовый - это смесь синего с красным, - глубокомысленно изрек
Ричмэн. - Выпад против сексуальных и национальных меньшинств
одновременно. Опять же, само слово violet похоже на violence. Пропаганда
насилия.
- Что же остается - серый? Что же это за игра получится - вся в
серых тонах?
- Это неважно. Важно, что серый - значит седой (***). Союз защиты
прав пожилых...
- Ну и что же нам делать, босс? - обреченно спросил Смарт.
- Не знаю, - вздохнул Ричмэн. - Ты у нас умный, ты и думай. А я
пока новости послушаю, - он взялся за мышку и щелкнул по иконке
интернет-радиостанции.
- Председатель Комиссии по политкорректности подал иск в Верховный
суд против Национального гимна США, - донеслось из динамика. - Иск
мотивирован тем, что в тексте гимна Соединенные Штаты названы "землей
свободных и домом смелых". Таким образом, налицо прямое нарушение прав
заключенных и тру... простите, альтернативно смелых граждан.
- Он что, совсем идиот? - воскликнул Смарт.
- Конечно, - невозмутимо подтвердил Ричмэн. - Ты разве не знал, что
по недавно принятому закону возглавлять Комиссию по политкорректности
должен альтернативно одаренный?
- Знаете что, босс, - решительно произнес Макс, поднимаясь из-за
стола, - я увольняюсь. И уезжаю из этой страны.
- Куда? - безнадежно пожал плечами Ричмэн. - В Европе то же самое,
даже еще хуже.
- В Парагвай.
- Это где такое?
- В Южной Америке.
- И какой там строй?
- Диктатура, - мечтательно произнес Смарт. - После последнего
переворота по всей стране не осталось ни одного живого правозащитника.
Никаких лиг, ассоциаций и комитетов, никаких исков о диффамациях...
- Но ведь там наверняка какие-то свои ограничения? Диктатура
все-таки...
- Да какие там ограничения, смех один. Я узнавал. Нельзя задевать
лично Президента, членов его хунты и их родственников. Это всего
несколько десятков человек. Всех остальных - сколько угодно.
- Зато они там, небось, по-английски не говорят.
- Можно подумать, мы говорим. Разве весь этот политкорректный
новояз - это английский?! А испанский я с университета знаю.
- Макс, подожди! Если ты уволишься сейчас, что будет с проектом?
Джонни не потянет его в одиночку!
- С каким проектом? С бесцветной абстракцией? Нет уж, мистер
Ричмэн. Счастливо оставаться.
После ухода Макса Ричмэн некоторое время сидел, подперев кулаком
щеку и уставившись в монитор. Затем раскрыл ежедневник и записал дела на
завтра:
"1. Продать компанию Megagames.
2. Купить самоучитель испанского."
(С) YuN, 2005
http://yun.complife.ru
---------------------------------------------------------------------
(*) Скажи, развевается ли еще это усеянное звездами знамя над землей
свободных, над домом смелых?
(**) По-английски man - и человек, и мужчина
(***) По-английски gray - и серый, и седой
Marin
28.02.2006, 16:53
Внимание акция! Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
Marin
28.02.2006, 16:53
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
Marin
28.02.2006, 16:55
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х%и пинаю...
Bronko_Moscow
01.03.2006, 18:48
- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, вылюблю и съем. То есть, нет: вылюблю, убью и съем... Да, да! Точно: сначала вылюблю, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала всё-таки убью! Мёртвую вылюблю. А вылюбленную съем?! Нет: лучше убью, съем - а всё, что останется - вылюблю... Женщина лёгкого поведения! Что тут любить?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вылюблю... Тьфу, то есть съем! Мужского полового органа себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Вылюблю!!! Вылюблю, убью и съем! Вылюблю! Убью! И съем!!! Вылюблю! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вылюблю! Убью! И съем!!! СЪЕМ, ЖЕНЩИНА ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ!!! ВЫЛЮБЛЕННУЮ МЁРТВУЮ ШАПКУ!!! ЛЮБЛЕНУЮ МЁРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЛЮБЛЕНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЛЮБЛЕНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вылюблю - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, вылюблю, убью и съем! Шапка... ШАПКА, ЖЕНЩИНА ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ!.. Собака женского пола. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЛЮБЛЮ МЁРТВУЮ. И СЪЕМ ВЫЛЮБЛЕНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЁРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне...
Corvin
01.03.2006, 18:52
-Я тебя съем Красная Шапочка! - закричал безумный пионер и сожрал свою пилотку...
Corvin
01.03.2006, 21:44
Девушки из высшего общества собрались на девишник. Всю ночь они рассказывали друг-другу смешные анекдоты, забавные истории, делились самыми сокровенными мечтами.... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
RAP14
02.03.2006, 13:10
Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
Golyand
02.03.2006, 13:11
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
Golyand
02.03.2006, 13:13
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с
глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой
пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
AlleXX
02.03.2006, 14:27
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...
AlleXX
02.03.2006, 14:28
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!
AlleXX
02.03.2006, 14:28
Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетёнька.
Программист, несколько оглядевшись:
- Бутылку пива и пачку презервативов...
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать....
Программист, отрешённо:
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...
dracar_spb
02.03.2006, 14:33
Поле боя. Лежит раненый солдат, помирает
Мимо проходит другой боец
-Слышь, братан, пристрели меня
-выстрел
-Спасибо, братан!!
AlleXX
02.03.2006, 14:35
Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гон...ов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..
AlleXX
02.03.2006, 14:36
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заколебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на ...!!!
Stevie
03.03.2006, 20:48
Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...
Stevie
03.03.2006, 20:57
Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут – разбойник: кошелек или
жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг
народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу! Разбойник
выстрелил. Осмотрел раввин дырку: не годится, скажут - за ветку
зацепился. Еще пальни сюда и сюда.
Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает
разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится:
нельзя полагаться на еврея - непременно обманет!
Bronko_Moscow
07.03.2006, 16:27
- Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом!!!
Golyand
07.03.2006, 16:45
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".
Bronko_Moscow
07.03.2006, 20:37
7 марта 2006 года
1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия - банальный подарок.
2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.
3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.
4. Откинуть ресторан за многолюдость, накуренность, живое исполнение песни «ах-какая-женщина-каааакааая-женщииина» и потому что это банально.
5. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности заказать место.
6. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Раз и навсегда понять, что однодневная поездка в Париж не ваш метод.
7. Отбросить мысль отплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно.
8. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением.
9. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться что уже вечер 7-го числа.
10. Трусливо вспомнить о геле для бритья подаренном на 23-е февраля.
11. Купить цветы-шоколадку-бижутерию-парфюмерию.
12. Осознавая собственную ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления.
13. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака
7 марта 2006 года...
12. Осознавая собственную ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления.
13. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака14. 8 марта 2006 года. Решиться нарушить многолетнюю традицию и скрепя сердце достать деньги, накопленные на новую машину. Оплатить однодневную поездку в Париж, парижский ресторан, бассейн, сауну, боулинг, поход по парижским магазинам и вечернюю экскурсию на Эйфелеву башню.
15. 9 марта 2006 года. Стараться не думать о новой машине...
Stevie
09.03.2006, 14:02
Подпись под музейным экспонатом: "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент."
AlleXX
09.03.2006, 14:05
Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!
AlleXX
09.03.2006, 14:06
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи..р!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
AlleXX
09.03.2006, 14:07
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."
Bronko_Moscow
09.03.2006, 17:00
15. 9 марта 2006 года. Стараться не думать о новой машине...
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта
GlobusTD
09.03.2006, 17:04
Мужики, с 9-м марта
Да вроде бы пережили.:cray:
n-grad
09.03.2006, 17:12
Да вроде бы пережили.:cray:
Дамы, гляньте, какие у нас мужики живучия!!!
:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:
..и слава Богу!:)
GlobusTD
09.03.2006, 18:50
Дамы, гляньте, какие у нас мужики живучия!!!
:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:
..и слава Богу!:)
Естесстно а чо бы вы без нас то.
А так 10 по 0,5
Golyand
11.03.2006, 12:24
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
томас
11.03.2006, 17:01
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Андрей!
Прошу не разглашать наши проф. подходы к кандидаткам...!
:fuck: :fuck: :fuck:
Golyand
11.03.2006, 23:34
Андрей!
Прошу не разглашать наши проф. подходы к кандидаткам...!
:fuck: :fuck: :fuck:
Тим ,название ТВОЕЙ фирмы не прозвучало, если общие подходы оказались верны...ну не обижайся...не хотел ...:to_become
Муссон
11.03.2006, 23:59
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Если вас притормозили
прямо у дверей работы
и заставили зачем-то
локти выше поднимать
вы не стойте в изумленьи
все что скажут выполняйте
просто так оригинально
здесь IQ проводят тест
Golyand
12.03.2006, 00:04
Если вас притормозили
прямо у дверей работы
и заставили зачем-то
локти выше поднимать
вы не стойте в изумленьи
все что скажут выполняйте
просто так оригинально
здесь IQ проводят тест
ТИМ ,возьми на заметку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:to_become
Golyand
12.03.2006, 13:29
Смит очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Смит сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Смиту.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
Вот как мне прокоментировали:
Вот что ответила наша зам директора ....(я про Смита, орфография сохранена!):
А Я ДУМАЮ ЧТО МОРАЛЬ ТАКОВА - ЕСЛИ ХОТЯТ ТО ВСЕ РАВНО ПОИМЕЮТ ОСОБЕННО В ОФИСЕ
;-)
npenpecc
14.03.2006, 15:29
А еще мне понравился последний коментарий:
"Этот пользователь сказал Спасибо npenpecc за это ПОЛЕЗНОЕ сообщение:"
;-))))))))))))))))))))))))))))))))
Sergeevich
14.03.2006, 15:46
А еще мне понравился последний коментарий:
"Этот пользователь сказал Спасибо npenpecc за это ПОЛЕЗНОЕ сообщение:"
;-))))))))))))))))))))))))))))))))
А как иначе???? Зато теперь ясно у кого в офисе больше всего имеють:))))))))))))))))))))))))))))))))))):pooh_lo l: :pooh_lol: :to_become
Stevie
15.03.2006, 18:20
Друзья !
Нужен ЧЕГЕВАРА в векторе. У кого есть - пришлите пожалуйста.
Заранее спасибо.
guschin@first-gifts.ru
Сергей.
Чебоксары, чебуреки, чебурашки...
Bronko_Moscow
15.03.2006, 18:23
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила :) Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла
(c)
olga_reklama
15.03.2006, 18:54
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила :) Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла
(c)
класс :rofl:
Stevie
15.03.2006, 19:00
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила :) Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла
(c)
+30!!! ты лучшая :):):)
npenpecc
15.03.2006, 19:07
+30!!! ты лучшая :):):)
Ага, не то что в пьяном клубе...
;-)))
Забрел я туда, увидев мелькнувшее - свежие анекдоты....
Я половину еще в детстве знал...
;-)
olga_reklama
15.03.2006, 19:22
Летит орел, с попы вылазеет глист и говорит:
-Шеф на какой высоте литим?
орел:
-10000 метров.
Проходит час!
глист:
- Шеф на какой высоте литим?
Орел:
- 50 000 метров.
Глист:
- СМОТРИ НЕ ОБОСРИСЬ!! ПАССАЖИРЫ ВОЛНУЮТСЯ!!!!
AlleXX
16.03.2006, 13:25
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян
Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!"
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл..., докурился?!!
Flogiston
16.03.2006, 13:28
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг
медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... шум, треск
за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной..
Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Кажды раз, готовясь стать отцом, Иванов менял место жительства и номер мобильного телефона
Bronko_Moscow
16.03.2006, 18:01
Лежу с любимой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
agency-pa
16.03.2006, 19:26
Лежу с любимой в постели. Я дремлю, она книжку читает
Это претендует на новую сенсацию... :pooh_lol:
Bronko_Moscow
16.03.2006, 19:30
Это претендует на роль новой сенсации... :pooh_lol:
смотрю, юноша уже так сильно хочет, что даже его творчество реально мешает воспринимать юмор :pooh_lol:
Леш, убери меня из своих фантазий :fuck:
agency-pa
16.03.2006, 19:39
Юноша ничего не хочет... Юноша уже в нирване....
SirSergei
17.03.2006, 10:40
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Marin
17.03.2006, 16:03
Отцу Дамиану на вернисаже очень понравилась одна картина, но, к сожалению, он не располагал достаточной суммой для ее приобретения. Но, как известно, мир не без добрых людей - нашлись доброхоты, которые купили батюшке понравившееся произведение искусства. Свой подарок они снабдили памятной дарственной надписью - " отцу Дамиану от вологодской братвы".
FCS
17.03.2006, 23:51
Я много разных тем таких видела, но эта, по-моему, необычная :)
http://stb.ashost.org/joke/1/
AlleXX
20.03.2006, 13:17
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,
наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...
Bronko_Moscow
20.03.2006, 15:35
Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I "ll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечалось,
Don "t excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don&t teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You "re my only помощь & отрада,
You "re my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don "t go so often go to дорога
In old-fashioned second-hand шушун
AlleXX
20.03.2006, 18:41
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна осторожно затягиваясь...
Bronko_Moscow
22.03.2006, 19:39
Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...
agency-pa
22.03.2006, 19:46
не мое! :-)
Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались.
ну-ну........
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, мля..- Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- мля, кто все эти люди????
Svoboda
23.03.2006, 16:19
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Stevie
23.03.2006, 19:03
приглашаем менеджера (и чтоб еще макет мог сверстать)
Требования:
- муж/щен. 20-30 лет
я плакаль...
Bronko_Moscow
23.03.2006, 19:14
Жена утром нежно расталкивает мужа:
-Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- А я сегодня РыПка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду
olga_reklama
23.03.2006, 19:28
Жена ночью в постели мужу
- Дорогой, возьми меня
- Спи !!! я никуда не еду
Stevie
23.03.2006, 19:33
Рабы будем сотрудничеству!
вот так вот...
Firewood
23.03.2006, 19:37
вот так вот...
За собой следите!!! В запарках ещё и не то можно написать!
Sergeevich
23.03.2006, 20:12
За собой следите!!!
Нежнее, ещё нежнее.......... (с)
Stevie
23.03.2006, 20:23
если у вас паранойя- это еще не значит, что за вами не следят (с) :pooh_lol:
RightPrint
24.03.2006, 00:31
приглашаем менеджера (и чтоб еще макет мог сверстать)
Требования:
- муж/щен. 20-30 лет
я плакаль...
Тоже посмеялся, исправил.
Bronko_Moscow
24.03.2006, 12:10
А.С.Пушкин о Виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять!"
Stevie
24.03.2006, 12:38
Тоже посмеялся, исправил.
я не то чтоб посмеялся... я себе эту картину в лицах представил :):):):)
npenpecc
24.03.2006, 13:04
Копался на одном полезном сайте....наткнулся на хорошую подборку анекдотов:
В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском «Тереке», потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.
Экспериментально доказано: не идет Петросян даже под очень хорошую траву.
Зубные клетки не восстанавливаются!
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...
Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.
Остальное - здесь
http://ilk.jino-net.ru/content/view/186/87/
ЗЫ Полезное - там хорошая страничка о правилах верстки...
;-)))
RAP14
24.03.2006, 13:21
8-916-252-99-02
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы
снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки
мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат
Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала
высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок
этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо
было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно:
Помню только, что реквизитор Сережа спросил: <А какой номер забивать?> Я
и отвечаю: <Да без разницы! Хоть мой!> Просто мы очень торопились.
Сказала - и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах
страны посмотрели первый фильм года:
Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на
съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона
Городецкого.
- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.
И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: <А вы
кто?> Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.
Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат
может вмещать 100 смсок. <Твой телефон показывают во всех кинотеатрах
страны. Давай знакомиться!> Или: <Я очень хочу с тобой познакомиться и
быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты - девочка или мальчик!?!?!?!?>
К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только
избранное. Что-нибудь вроде: <Антон, почему ты отвечаешь мне женским
голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!> Звонит, например,
некая нимфетка ночью и томно дышит:
- Алёё, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
- Девушка, - отвечаю, - Светлана - ЭТО Я!!!
Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины - они все
ж таки удивительные зверушки. Пишут: <АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
ПОЗВОНИ!!!>
Проходит час... <АНТОН!!! Я ЖДУ!!!>
Еще час: <АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!!>
Еще час: <НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ???>
И, наконец: <Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!!>
Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.
- А Антон скоро вернется из сумрака?
- Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже
записки на холодильнике не оставил...
- Ааа: А вы кто?
Но некоторые меня все ж таки узнавали.
- Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете,
мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана: Света - верная подруга Антона, по
фильму практически жена.
- Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот
это ваше <Ла-ла-ла-ла:>
Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.
- Алло.
- Антоха, привееет!
Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон
охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на
этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда
становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши - это был бег
с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается
стол.
- Девушка, а как вас зовут?..
- А вы кому звоните?
- Антону Городецкому...
- Значит, Антон...
- А серьезно?
- Для вас просто - Антон...
- А много вам звонят?
- Да... Но ведь вы больше не будете?
- А надо?
- Нет.
- Хорошо, Антон...
Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что <Ваш номер
показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся
звонки!>
И так предупреждают до сих пор:
<Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал
взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет
использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или
с уродами из МТС, которые так предали абонента?>
Иногда я устраивала дни открытых дверей - то есть отвечала всем. Прием
звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором - с
одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас
большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось
около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди
звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же
пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику,
которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят
пиратский кинематограф.
- А Антона позовите к трубочке.
- Он с сумраке.
- Ааха-ха-ха: Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С
Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя
зовут. Толян. А вас?
- Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!
- А вы в кино работаете?
- Да.
- А у нас тут пиратские копии во всю продают!
Думаю, и не стыдно мне такое говорить?
- Алеся: 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе
оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто
снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще
удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?
Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян
звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал
смс: <Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем>. Затем и вовсе пропал.
Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали.
Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного
придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: <Сдавайся, ведьма!..>
Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы
задавать типа <А вы меня в сумрак возьмете?>, а я им: <Да, а вы в курсе,
что входящие на этот номер 10$ за минуту?> Сразу же трубку бросали. А
вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны - ведь не все
отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог
дозвониться - звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе
перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала
рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую
не удалю никогда: <Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
:)))>
О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!
Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна
крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров
исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил <дать
поносить> мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке - он у нас на
площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал.
Приходит смска: <Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день
рождения!!!> Миша спрашивает: <Можно перезвонить?> Перезванивай, чего уж
тут:
- Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
- А.. аа: ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
- Желаю вам счастья, здоровья, успехов:
- АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А потом пришла смска: <Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода.
Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!!
Вы очень добрый человек>.
Или вот еще смска: <Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я
вообще тебя уважаю еще с <Ментов>. Сам солдат в Чечне. Как сам живешь?
Пиши. Малой>.
Как-то приходит смс: <Привет, Антон! Как ты там поживаешь?>. И приходит
она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того
самого, который когда-то спросил <А какой номер забивать?> Ах ты,
думаю,: реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из
наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в
ухо. А он рассказывает: <Да ладно ты: Твой-то номер я ввел для Антона: А
вот свооой - для Светланы:>
Говорю же, мы очень торопились.
Одна девица позвонила как-то:
- Дайте мне Антона.
- Девушка, он в сумраке.
- Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня
что: обманываете?!
А потом молодой человек звонил:
- Хочу услышать Антона.
- В сумраке.
- Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был.
Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!
<Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи!
Счастья! Любви!> Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день
рождения:
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный
адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и
преданности. Я уже молчу про Крым: Судя по количеству звонков, Украина
вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших
Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно
косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или
надо постирать. А так - почти ничего не трогаю. Сначала было интересно.
Потом бесило ужасно. А сейчас: Недавно пришла смска: <Продай номер хотя
бы за 10000$!>
Чувствую - не продам.
olga_reklama
24.03.2006, 14:13
стречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
:rofl:
Stevie
24.03.2006, 14:54
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер... Налейте мне!
:to_become
AlleXX
24.03.2006, 16:57
В негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет:
- Папа, можно мне поиграться с твоей писей?
- Да, только далеко не уходи!
Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да всё зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
- Ну а девчёнка как - молодец?
- Молодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают:
- Ты чё её не трахаешь что-ли?
- А за что её трахать? Она же не косячит!
У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!
AlleXX
24.03.2006, 17:19
- Каковы первые признаки СПИДа?
- Острая боль в жопе и теплое дыхание в затылок...
В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.
Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, сцуко!
Bronko_Moscow
24.03.2006, 17:26
попался мэрин наш :pooh_lol:
Bronko_Moscow
24.03.2006, 17:28
вот как попался ))))
Svoboda
24.03.2006, 17:31
Питер встретил Шэрон в ночном клубе. Они настолько понравились друг другу,</PRE>
что в конце вечера Шэрон пригласила Питера к себе домой. Они тут же</PRE>
занялись бурным и страстным сексом. Наконец, уставшие и удовлетворенные,</PRE>
они лежат в постеле, крепко обняв друг друга. Через некоторое время Шэрон</PRE>
начинает нежно теребить Питера в причинном месте. Питер удивленно</PRE>
спрашивает "Неужели тебе так быстро захотелось еще?". Шэрон отвечает "Нет,</PRE>
просто время от времени на меня находит ностальгия по тем временам, когда у</PRE>
меня был такой же...:pooh_lol: </PRE></PRE>
Manya_K
24.03.2006, 18:12
вот как попался ))))
... На Лужкова похожжж...
Bronko_Moscow
24.03.2006, 18:16
... На Лужкова похожжж...
поэтому и написАла - мэрин :) ))))
День 1.
Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит,
начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.
День 1, вечером.
Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно
радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались
начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел
ваще, кааайф...
День 2, утром.
ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина,
шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали...
ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно,
поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне
положено!..
День 2, вечером.
Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй
тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...
День 3.
Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я
ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть
покормят, сатрапы.
День 4.
Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых,
раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы,
ой...
День 5.
Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой.
Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого
будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а
именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра.
Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы
ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех?
Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!
День 6.
Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?!
Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй,
кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки!
немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно,
блинааа....
День 7.
Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят
- рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная,
где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется!
Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!
День 8.
Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то,
органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры,
сахары и животные белки из рациона делись?!
День 9.
Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить!
Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не
радуют...
День 10.
Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое,
химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?!
куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас
кормить потом нечем будет!!!
День 11.
Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь
я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в
животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного
заныкал... а она... никакой благодарности!!!
День 30.
Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со
страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг
беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с
желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем
вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела,
еще куда ни шло...
День 35.
Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом
круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы
забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду.
Руки обещали не пошевелиться.
Bronko_Moscow
28.03.2006, 18:08
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо
вставлять совсем в другое место
Flogiston
28.03.2006, 18:13
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо
вставлять совсем в другое место
а куда надо вставлять ключ от мужского сердца?????:slow:
Bronko_Moscow
28.03.2006, 18:20
а куда надо вставлять ключ от мужского сердца?????:slow:
Андрюхин, думаю это зависит от пожеланий самого мужчины :) ))
AlleXX
29.03.2006, 14:18
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...
По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трехсот
стратегических железобетонных свай точного наведения подземного
базирования.
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подьезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист:
- Не первый раз женщину везу...
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
Manya_K
29.03.2006, 15:12
Александр, Вы увидите негативный отзыв. Это я оставила. Именно из-за этого:
...маленькая еврейская девочка...
AlleXX
29.03.2006, 16:37
Александр, Вы увидите негативный отзыв. Это я оставила. Именно из-за этого:
...Мария! То, что Вам так не понравилось, я удалил! Извините, если чем-то обидел:sorry:
...но, один вопрос!
...почему, когда рассказывают анекдоты про молдаван, грузинов, армян, русских, чукчей это считается нормально (имеется ввиду непосредственно черный юмор)?
...согласен, что в данной ситуации слово "еврейская" можно было опустить, не потеряв при этом смысла анекдота, но я всего-навсего скопировал этот анекдот из инета, так что если Вы и хотите высказать кому-то свои претензии, высказывайте их авторам анекдотов, коим я не являюсь!!!
Manya_K
29.03.2006, 16:40
Александр! В Инете много чего написано... побольше чем на заборе... СтОит сюда все копировать?
А анекдот этот меня глубоко возмущает не потому что там есть слово "еврейская".
Bronko_Moscow
29.03.2006, 16:40
[QUOTE=AlleXX
...почему, когда рассказывают анекдоты про молдаван, грузинов, армян, русских, чукчей это считается нормально (имеется ввиду непосредственно черный юмор)?
...согласен, что в данной ситуации слово "еврейская" можно было опустить, не потеряв при этом смысла анекдота, [/QUOTE]
неужели Вы так и не поняли????? дело не в шутке над нацией, а в неудачной шутке про Освенцим.... Или Вы не знаете историю, или в Вашей семье никто не воевал...
AlleXX
29.03.2006, 17:09
Милые Светлана и Мария!
Я удалил данный анекдот из темы, но судя по Вашим претензиям анекдоты рессказывать не стоит вовсе, а то вдруг анекдот про девушку заденет какую нибудь девушку, про батюшку заденет батюшку (ктонить начне"т кричать "это богохульство"), про инопланетянина заденет инопланетянина ("это сеит раздор между внеземными цивилизациями") и т.д.
Я уважаю мнения коллег (поэтому и удалил)! Но в данной ситуации останусь при своем - это юмор, пусть даже очень че"рный!
olga_reklama
29.03.2006, 17:13
Милые Светлана и Мария!
Я удалил данный анекдот из темы, но судя по Вашим претензиям анекдоты рессказывать не стоит вовсе, а то вдруг анекдот про девушку заденет какую нибудь девушку, про батюшку заденет батюшку (ктонить начне"т кричать "это богохульство"), про инопланетянина заденет инопланетянина ("это сеит раздор между внеземными цивилизациями") и т.д.
Я уважаю мнения коллег (поэтому и удалил)! Но в данной ситуации останусь при своем - это юмор, пусть даже очень че"рный!
наверно Мария и Светлана не воспринимают сегодня юмор, может всвязи с плохой погодой :girl_were