неужели Вы так и не поняли????? дело не в шутке над нацией, а в неудачной шутке про Освенцим.... Или Вы не знаете историю, или в Вашей семье никто не воевал...
...прямо слезу прошибает!!! Но до фильма "Жизнь прекрасна" далеко!
...life is life...
Dina
29.03.2006, 17:18
http://beliy.ru/private/error_mama/
Bronko_Moscow
29.03.2006, 17:42
наверно Мария и Светлана не воспринимают
сегодня юмор, может всвязи с плохой погодой :girl_were
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них намек на непристойность.
Вы о последствиях подумали едва ли
Решив позволить в разговоре эту вольность.
Bronko_Moscow
29.03.2006, 17:44
Я удалил данный анекдот из темы, но судя по Вашим претензиям анекдоты рессказывать не стоит вовсе, а то вдруг анекдот про девушку заденет какую нибудь девушку, про батюшку заденет батюшку (ктонить начне"т кричать "это богохульство"), про инопланетянина заденет инопланетянина ("это сеит раздор между внеземными цивилизациями") и т.д.
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
:)
olga_reklama
29.03.2006, 17:59
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них намек на непристойность.
Вы о последствиях подумали едва ли
Решив позволить в разговоре эту вольность.
Не переживайте синоптики обещают улучшение погоды и не воспринимайте все так близко к сердцу :pooh_lol:
Bronko_Moscow
29.03.2006, 18:02
Не переживайте синоптики обещают улучшение погоды и не воспринимайте все так близко к сердцу :pooh_lol:
Ольга, предлагаю Вам открыть тему "о погоде" или что-то в этом роде :)
в этой теме люди деляться хорошим юмором!
olga_reklama
29.03.2006, 18:03
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
Bronko_Moscow
29.03.2006, 18:06
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
Ольга, а 5-летняя Катя в отличии от Вас без ошибок пишет :pooh_lol:
госпАжа Ольга, не засоряйте эфир оффтопами, пожалуйста :)
olga_reklama
29.03.2006, 18:08
Ольга, а 5-летняя Катя в отличии от Вас без ошибок пишет :pooh_lol:
госпАжа Ольга, не засоряйте эфир оффтопами, пожалуйста :)
уважаемая, Светлана так задуманно со словом госпажа, т.к. вы видимо считаете себя особенной вот и госпажа :fuck:
Bronko_Moscow
29.03.2006, 18:13
вы видимо считаете себя особенной ... :fuck:
и слава богу, что я особенная! особенная от Вас, Ольга! смайлик я Вам прощаю на первый раз....хотя, судя по всему, у Вас по жизни манера хамить незнакомым людям.
P.S. прошу прощения у Сергеича за оффтоп. Больше реагировать на отдельных персонажей не буду
Manya_K
29.03.2006, 18:15
2 ОльгаРеклама:
Не переходите на личности!
Свет, не объясняй...родители должны были объяснять... поздно уже...
Dina
29.03.2006, 18:15
Не ссорьтесь:man_in_lo ,горячие финские девушки!
Артём TYBA
29.03.2006, 18:17
сорри, что вклинился в диспут - но хочется почитать анекдот удалённый
olga_reklama
29.03.2006, 18:20
2 ОльгаРеклама:
Не переходите на личности!
Свет, не объясняй...родители должны были объяснять... поздно уже...
Позно уже вам что либо объяснять, до вас все равно не дойдет.:to_become
анегдот: Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
- Божественная масса на Божественное ускорение...
Артём TYBA
29.03.2006, 18:21
девушки, ХВАТИТ - ГДЕ АНЕКДОТ?????:)
Manya_K
29.03.2006, 18:22
Позно уже вам что либо объяснять, до вас все равно не дойдет.:to_become
Вот именно это я и имела ввиду.
Bronko_Moscow
29.03.2006, 18:24
девушки, ХВАТИТ - ГДЕ АНЕКДОТ?????:)
анекдот у тех, кто рассказал и поддержал :)
Dina
29.03.2006, 18:24
А чего вы по аське не ругаетесь?Там же удобнее.И лишних никого...:confused:
olga_reklama
29.03.2006, 18:28
:) Два друга:
- Моя жена просто Божья матерь...
- Да? А фотка есть?
- Есть. На, смотри.
- А-а-а!!! Ма-а-атерь Божья...
Артём TYBA
29.03.2006, 18:29
а если серьёзно - если чел считает нормальным выложить анекдот про Освенцим - это его право, я вот еврей - но интересно почитать, и на работе заставка на компе -солдаты Вермахта, но это не о чём не говорит:)
olga_reklama
29.03.2006, 18:29
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
olga_reklama
29.03.2006, 18:36
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
Dina
29.03.2006, 18:52
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html
Прикольно только со звуком!
AlleXX
29.03.2006, 18:54
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
:)
Вы, о прекрасная принцесса,
Спец по истории страны,
К томуж еще" и поэтесса,
Изъяны вродеб не видны.
Но посмотрите сообщенья,
Ни доли хамства с моих уст,
От с Вами нашего общенья,
А Ваш стишок, простите, пуст!
:scenic: :)
...может нам вместе сборник стихов издать?!?
AlleXX
31.03.2006, 13:44
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Svoboda
31.03.2006, 13:47
Когда двери уже закрывались, в электичку вскочила девушка, держа в руке симпатичные трусики.
- Где дают ? - спаршивают женщины.
- Сама дала - не успела одеть.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Rommel
02.04.2006, 14:35
http://slavkap.narod.ru/simple17.html
egorov
02.04.2006, 16:22
...может нам вместе сборник стихов издать?!?С большим нетерпением дём рукопись!
Книги на заказ наше хобби!
AlleXX
03.04.2006, 13:48
Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
В небе парила перелетная птица, я ее" застрелил, чтоб не заразиться.
Stevie
03.04.2006, 18:07
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"
Bronko_Moscow
03.04.2006, 18:39
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....
Admin
03.04.2006, 19:48
Во время исполнения танца маленьких лебедей одна из балерин чихнула. Пришлось отстрелить всю стаю.
Svoboda
04.04.2006, 10:30
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....
Это ей повезло! Мы так в молодости чайник на два с половиной литра сожгли на газовой конфорке (хотели чайку попить)...:heart: <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Stevie
04.04.2006, 17:14
Turist (11:30 AM) :
Новая схема развода. Будьте внимательней!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
томас
04.04.2006, 18:43
Turist (11:30 AM) :
Новая схема развода. Будьте внимательней!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Илья, ты забыл добавить ...а дальше, просыпаюсь я от звонка
будильника, одеваюсь, умываюсь и еду на работу!
:fuck:
Bronko_Moscow
05.04.2006, 13:21
Мужчина спросил свою знакомую блондинку:
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
- Четыре.
- Это невозможно.
- Почему?
- Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
- Отличный анекдот! - воскликнула блондинка и тут же побежала к подруге.
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? - спросила она.
- Пять.
- Очень плохо.
- Но почему же?
- Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!
Stevie
05.04.2006, 13:26
Светик, а сколько булок ты можешь съесть на пустой желудок??
Bronko_Moscow
05.04.2006, 13:28
Светик, а сколько булок ты можешь съесть на пустой желудок??
не считала :blush2:
Stevie
05.04.2006, 13:58
типа выкрутилась... типа я вообще булки не ем, потому что мучное портит фигуру...
Bronko_Moscow
05.04.2006, 14:03
типа выкрутилась... типа я вообще булки не ем, потому что мучное портит фигуру...
неа...просто, я каждый раз со счету сбиваюсь - какую по счету булку на голодный желудок ем ...:slow:
Stevie
05.04.2006, 14:36
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в задницу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
Svoboda
05.04.2006, 15:03
Останавливает гаишник "Запорожец" и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей.
- Мужики, - говорит гаишник. - Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием- завтра утром вы покажете, как в "запоре" 16 человек умещается
На следующее утро в "Запорожец" залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.
- Парень, а может ты вчера ночью с нами и не ехал? - спрашивают пассажиры "Запорожца"
- Да вы шо, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл?
Svoboda
05.04.2006, 15:05
Для женщин:
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Для мужчин:
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Manya_K
05.04.2006, 15:32
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в задницу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
Ща птиса придет, будет тебе игла в попе... :rofl:
Stevie
05.04.2006, 15:36
ути плюти... напугали ежа голой ...
то есть никитского приходом птицы... :pooh_lol:
ptitsa
05.04.2006, 16:04
ути плюти... напугали ежа голой ...
то есть никитского приходом птицы... :pooh_lol:
жо.... то есть лицо попроще, Никитский, да?..:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:
Flogiston
05.04.2006, 16:08
я бы даже сказал "напугали ж...у иголкой":black eye
Stevie
05.04.2006, 18:03
жо.... то есть лицо попроще
ничё не понял (кроме слова "никитский")... :slow:
Dina
05.04.2006, 18:05
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.
POLYGRAFF
05.04.2006, 18:18
1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13. Раз в неделю он переворачивает простыню.
14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.
16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.
17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!
Svoboda
06.04.2006, 17:03
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.:pooh_lol:
AlleXX
07.04.2006, 17:44
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Dina
07.04.2006, 17:48
Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
third-frog
08.04.2006, 14:37
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя ...
RightPrint
09.04.2006, 15:27
в школе на уроке литературы учительница дает задание: "дети, придумайте стих, но чтоб две строчки из стихотворения Пушкина".
Все еще думают, Вовочка тянет руку:
Учительница:
- Ну давай, Вовочка
Вовочка:
- Олю я имел три дня,
груди полные вертя!
Учительница:
- А где же Пушкин???
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
то заплачет как дитя.
AlleXX
10.04.2006, 13:10
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а мы евреи или русские?
- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
- Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?
Bronko_Moscow
10.04.2006, 14:15
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...
Stevie
10.04.2006, 16:51
Turist (15:45:46 10/04/2006)
я на выходных продал китайцам свой почти 10-ти летний подгнивающий 41й Москвич (именуемый КГ/АМ) за 50 тысяч...!!!!!!!! )))))))
Turist (15:46:10 10/04/2006)
отомстим за дальний восток )))
Zloy_Strelok
10.04.2006, 17:04
На Олимпийских играх туркменский спортсмен принял допинг и прибежал
последним, что бы не запалиться.:pooh_lol:
Svoboda
10.04.2006, 17:20
- но я могу обойтись и без них...
Загорелая девушка возвращается после летнего отдыха, отрывает дверь своей квартиры, бросает чемоданы на пол, в изнеможении падает на близстоящий стул кладет ногу на ногу тяжело вздыхает и, поглаживая колени, говорит:"Ну вот мы с вами и вместе!"
AlleXX
12.04.2006, 13:12
В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.
Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
promom
12.04.2006, 18:12
Рекламный ролик: Хотите новый автомобиль за четыре дня? Нет -проблем - Вы лишь платите 1 руб в секунду.
(1рубх60секх60мин х24часах4=345600руб=12342$):pooh_lol:
egorov
12.04.2006, 18:28
В
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!.
5+ !!!
AlleXX
13.04.2006, 15:10
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"
"... после чего нанес мне 7 визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"
"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".
"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел" .....
"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".
"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".
"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"
"Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы."
"Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым."
"Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах."
"Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль."
"Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего."
:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:
Bronko_Moscow
13.04.2006, 19:36
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, дубину,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!
(c) не мое
Bronko_Moscow
13.04.2006, 19:52
в тему нынешнего года :)
AlleXX
14.04.2006, 12:21
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония
AlleXX
14.04.2006, 12:43
“Мам, пап, хрум-хрум! “. Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “Причуда”... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
...вот как бывает!!!:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:
Flogiston
14.04.2006, 13:21
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б*дь тебя таким словам научила?
Flogiston
14.04.2006, 13:38
эта ссылка ТОЛЬКО для тех, кто хочет отдохнуть.
http://www.infoter.narod.ru/
Flogiston
14.04.2006, 14:10
Пивовар Ганц из Баварии всю жизнь мечтал побывать в России, что-то ему понравилось, что-то нет, а что-то вообще возмутило....и замерз он где-то под Сталинградом.
locked
14.04.2006, 14:36
Жена: вот вам мужчинам только секс нужен, а нам хочется романтики.. внимания..
Муж: внимание! сейчас будет секс!
=)
Svoboda
14.04.2006, 14:59
Юнга(Ю) подходит к старому ллойдовскому мореману(ЛМ):
- Сэр, завтра я ухожу в кругосветку, что Вы посоветуете взять с собой?
- Таблетки от тошноты и презервативы.
Юнга сбегал в аптеку и купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
(Ю) - Сэр, я купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
(ЛМ) - Мой мальчик. ты же идешь в кругосветку и тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
Юнга побежал в аптеку и купил еще 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.
Но и в этот раз ЛМ остался им недоволен. Третий раз побежал юнга в аптеку (Ю) - Дайте мне пожалуйста 50 таблеток от тошноты и 50 презервативов.
Кассир: - Бедненький, если тебя так от нее тошнит, так зачем ее тр@х....?
AlleXX
17.04.2006, 12:19
Встречаются как то два мужика...
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего???? Я же не женат!
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман
Петька - Уилл Смит
Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!
- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сцуко!
анекдот:
-Всё, что вы скажете, будет использовано против вас!!
-СИСЬКИ!!!
-ЧТО СИСЬКИ??
-Используйте против меня СИСЬКИ!!!
npenpecc
17.04.2006, 17:22
Продам черный макинтош. Фирменный.
200$
Ну, кто бы мог подумать, что это плащ? А?
Bronko_Moscow
17.04.2006, 17:24
Продам черный макинтош. Фирменный.
200$
Ну, кто бы мог подумать, что это плащ? А?
а я именно так и подумала :blush2:
npenpecc
17.04.2006, 17:30
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
npenpecc
17.04.2006, 18:35
Я дизайнер креативный -
Весь богемный и прааативный.
Надизайню х@еты,
А печатать будешь - ТЫ!!!
npenpecc
17.04.2006, 18:59
Гы... с дружественной типографии ответили:
17.04.20 17:45
напечатаю гавно
крайним буду все равно
так что ты чего попроще
напридумывай хороший
K-700
18.04.2006, 15:27
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, писец короче.
Dim$
18.04.2006, 16:25
1945 год. Урок в немецкой школе.
-Ганс, проспрягай глагол «бежать».
-Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
-А «они»?
-А они наступают, герр учитель
Dim$
20.04.2006, 11:21
"..То, что мы с тобой занимались сексом, еще не дает тебе право требовать авторизации в моей аське!"
AlleXX
20.04.2006, 11:39
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!
AlleXX
20.04.2006, 12:15
Пей вотку!
Будь в бамбучу!
Чрезмерное употребление алкоголя у мужчин вызывает… проституток!
Пргограмма такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
– Здравствуйте. Друзь
— А я Максим Паташов (помните из что?где?когда?) до Владивостока пожалйста.
Ну вот... Открыла, практицски все тайны... Душевные...:king:
Bronko_Moscow
20.04.2006, 18:11
Ну вот... Открыла, практицски все тайны... Душевные...:king:
прости, радость моя, ну не шмогла я удержаться )))))))) такие тайны шикарные )))))))))
ptitsa
20.04.2006, 18:14
прости, радость моя, ну не шмогла я удержаться )))))))) такие тайны шикарные )))))))))
отож!..:spruce_up :derisive:
Bronko_Moscow
20.04.2006, 18:25
а может быть нам тоже забацать полиграфическую самодеятельность :)
http://ru.fishki.net/pics7/gosti.wmv
Stevie
20.04.2006, 19:00
http://raciy.livejournal.com/26253.html
бывает и такое :)
promom
21.04.2006, 13:05
1. Новая телепередача: "Играй, гормон"
2. В Москве открылся новый гей-клуб "Задом на перед", слоган- "У нас можно не только рыбку съесть..."
Bronko_Moscow
21.04.2006, 15:13
криатифффчик
Golyand
21.04.2006, 15:30
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все нах@й!"...
Bronko_Moscow
21.04.2006, 15:36
Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все ...
есть и продолжение этой фразы :)
Golyand
21.04.2006, 15:36
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ
Артём TYBA
21.04.2006, 15:38
есть и продолжение этой фразы :) А НОЖКИ ХОРОШИЕ..............