Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:
...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
n-grad
09.03.2006, 18:48
..о чём думают женщины, глядя в потолок:
Любовница: Придет- не придет?
Проститутка: Заплатит - не заплатит?
Жена: Побелит или не побелит?!!
n-grad
09.03.2006, 18:53
Хочешь большого и чистого - помой слона!
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.
n-grad
09.03.2006, 18:57
Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно
что жизнь??. - эффект побочный от занятий сексом...
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!
n-grad
09.03.2006, 18:59
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
n-grad
09.03.2006, 19:02
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.
Вездесущий- человек у которого недержание мочи.
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...
AlleXX
10.03.2006, 16:18
- Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот е@...т кузнечика...
AlleXX
10.03.2006, 16:25
Да пошло всё на х..! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.
n-grad
10.03.2006, 16:51
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."
_______________________________
В наше время, чтобы быть совершенной, женщина должна выглядеть как девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь
_______________________________
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
n-grad
10.03.2006, 16:56
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
******************
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, с%ка, где здесь шашечки видел?
*******************
Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку: Made in China.
*******************
Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу. Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу. Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу. Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.
AlleXX
10.03.2006, 17:09
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х@й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е@ать собрался?
n-grad
10.03.2006, 17:19
Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.
*******
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
*******
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
*******
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
*******
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
*******
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри, - берет веник, тычет в кота,- Зухель! Коннект!
Кот:
- Шшшшшшшшш...
*******
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
*******
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
n-grad
10.03.2006, 17:37
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
n-grad
10.03.2006, 18:05
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
..или
Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута.:pooh_lol:
AlleXX
10.03.2006, 19:07
- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли!
Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
POMOGU
13.03.2006, 11:13
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...
919
POMOGU
13.03.2006, 12:29
Любознательный пассажиp спpашивает у стюаpдессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен констpуктоpом Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.
****************************
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б*я, хвастаюсь!!"
*****************************
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
Хутро Светлана
13.03.2006, 17:10
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...
_____________________
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего
хочется пятницу.
prospap
13.03.2006, 17:17
Российские студенты всегда славились своей лапидарнрстью. На вопрос профессора "Кто, куда и зачем?" давался такой ответ: "Студент, в кабак, за водкой!"
AlleXX
13.03.2006, 17:23
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
n-grad
13.03.2006, 17:48
...Кто рано встаёт, тот всех достаёт!:yahoo:
n-grad
14.03.2006, 12:50
Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
******
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
******
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
******
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
******
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
n-grad
14.03.2006, 12:54
На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни,б@я, е@ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..
AlleXX
16.03.2006, 13:24
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян
Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!"
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл@ть, докурился?!!
POMOGU
17.03.2006, 11:19
Совет джентльмена на тему «Как сохранить семейную идиллию»:
- отвернитесь от телевизора;
- послушайте, что Она говорит;
- повторите Ее последнюю фразу;
- скажите Ей, что в этом есть рациональное зерно;
- повернитесь к телевизору.
POMOGU
17.03.2006, 12:16
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
POMOGU
17.03.2006, 12:27
Две блондинки переходят через мост в Москве.
- Смотри, Волга - говорит одна.
- Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
- Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
- Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить её вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет полчаса - нет.
Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
- Это не Волга - говорит "прыгунья".
- ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
- ... но и не Москва река!
- ...?
- Это Варшавское шоссе...
POMOGU
17.03.2006, 14:25
Заходит молодой человек в женскую общагу,
злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
- Вы к кому!?!
Юноша, подумав:
- А Вы к кому посоветуете?
AlleXX
20.03.2006, 13:20
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- За@бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- За@бись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- За@бись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... За@бись!
Maxim-PF
27.03.2006, 20:05
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей... берет. Закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что ехал на лифте...
Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.
Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество...
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже!
Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он покупа, продавал...
Тихо, спокойно, без криков и стонов
Он про#бал 900.000.000 ...
Армянское радио спрашивал:
- Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
Отвечаем:
- Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"...
-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное,
надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись
"Угадай-ка". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу
"шлеп!". Снимает шляпу, удивленно - "Говно...". На дисплее зажигается
надпись "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп.
томас
03.04.2006, 22:51
Пришел, увидел … Помолчи
:black eye
Maxim-PF
04.04.2006, 20:42
Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, сука!
томас
04.04.2006, 21:52
Вот вчера был в гостях у Максима с Борисом, был не один, а еще с одним сотрудником. На входе "грозная", сурьезная охрана казала - " Пропуск!".
Ну, я в бюро пропусков, даю свой паспорт. Девушка выписывает на меня пропуск и говорит "Вас двое?", я отвечаю "Да двое", она "Я вам один пропуск на двоих выпишу, на ваш паспорт. "Как зовут вашего сотрудника?"
Я - "УСАМА БЕН ЛАДЕН!", она мне выдает пропуск, на Тимора и Усаму!
КРУТО! ЖЕСТЬ!.....
:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:
Maxim-PF
05.04.2006, 17:49
Вот ты смеешься, а информацию, тем временем, уже в ЦРУ обрабатывают...
томас
05.04.2006, 17:54
Вот ты смеешься, а информацию, тем временем, уже в ЦРУ обрабатывают...
...МОСАД!
:superman2
plus-minus
06.04.2006, 13:25
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.:)
plus-minus
06.04.2006, 13:26
Встречаются двое.
- У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал -
не помогает.
- Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку
сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
- Ну как, бросил курить? - спрашивает второй.
- Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.
POMOGU
10.04.2006, 12:12
Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен:
- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мужчинка или женщинка?
- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.
- А где же твой х*й?
- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.
POMOGU
11.04.2006, 11:26
Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
*****************************
Мужик опаздал на работу.
Начальник ему:
-Нажрался и не услышал будильник?
-Не поверите... накурился и разобрал...
************************
Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll| llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
POMOGU
11.04.2006, 15:57
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.:pooh_lol:
plus-minus
11.04.2006, 16:26
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.
-
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
-
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
plus-minus
11.04.2006, 16:26
а вот:
- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла
в историю, а моя: "Клянусь, у нее - вот такие!" - нет?
томас
11.04.2006, 20:20
Страшная сказка. Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины...
томас
11.04.2006, 20:21
Карлсон залетел. Он ждал малыша.
:yahoo:
томас
11.04.2006, 20:29
Майкл Тайсон говорит Золушке на ринге:
- Золушка, не забудь, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву.
:pooh_lol:
AlleXX
12.04.2006, 13:15
Доктар, у миня вчера х@й пачернел. Вот, сматрите. Чорный, как угалек.
- Хмм. балит?
- Нет вроде. Мне пе@дец?
- Хмм. Х@й знает. Но зато типерь вы сможэте называть ево Максимкой.
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бали" и "спи@дили".
AlleXX
12.04.2006, 13:18
Вовочка заходит в магазин и говорит продавщице:
- Мне две бутылки минеральной воды!
- Вам порезать или завернут?!?
- А мне по х@ю, я на велосипеде!!!
POMOGU
13.04.2006, 12:24
Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
************************************
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней
мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
************************************
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя пи#да.
plus-minus
13.04.2006, 12:54
Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло.
POMOGU
14.04.2006, 11:47
- Так вот что такое "ломка" - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.
plus-minus
17.04.2006, 12:41
А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Говорят, когда Андрюша Губин был маленьким, дети в детсаде играли им в
куклы...
"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против
создателей, ведомый Сатаной..."
Жили-были дед да баба. И не было у них детей. Стеснялись!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах@й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ@Й!
POMOGU
17.04.2006, 15:42
Париж. Мужчина заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
-???
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Отправь СМС с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
AlleXX
19.04.2006, 12:11
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид@рас.
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пи@дец короче.
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками,
рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из
филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
...можт был уже, не помню...
POMOGU
25.04.2006, 12:31
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот.
- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться ?
- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.
Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!"
POMOGU
25.04.2006, 12:41
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!...
Pilgrim
25.04.2006, 13:22
..........
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!...
МегабаяниЩЩе :russian:
POMOGU
26.04.2006, 11:11
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остопиздело!
- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.
- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb ибал! Понял, да?!
томас
27.04.2006, 22:16
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
:yahoo:
Объявление на сайте вакансий:
Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу. :pooh_lol:
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
:fuck:
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...:girl_were
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. :man_in_lo
plus-minus
28.04.2006, 12:05
<Солнышкин> Настенька - Вы само совершенство. Вы немногословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька - Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
AlleXX
28.04.2006, 12:54
...старый правда, но мож кто не слышал
Учительница спрашивает у класса:
Сколько арбузов вы можете принести домой?
Анечка тянет руку.
У: Отвечай!
А: 2, один в левую руку, другой в правую
Петенька тянит руку.
У: Отвечай!
П: 3
У: Как???
П: один в левую руку, другой в правую, а третий на @уй..
У: Петенька, как тебе не стыдно.
Вовочка тянит руку.
У: Отвечай!
В: А я могу 5 взять...
У: (в шоке) КАК??
В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на @уй!
Maxim-PF
28.04.2006, 20:31
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик.
Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы.
А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне.
И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того,
как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом
армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом).
А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне).
Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты x...!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- x...? Бла-бла- бла x...?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама x..., бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам x.... Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь x..., ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти наx..., патом вазмёщ, адин x..., как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты x...!
POMOGU
02.05.2006, 14:35
- Сима! А ты шо, приболела?
- А с чего вы взяли?
- От тебя сёдня врач уходил!
- Так шо, если генерал заходил, то шо, война?
AlleXX
02.05.2006, 16:08
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
AlleXX
02.05.2006, 16:10
Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника…
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.
POMOGU
03.05.2006, 10:47
Поступал Василий Иванович в академию, сдавал экзамен по зоологии. Заводят коня. Василий Иванович: это конь ему 2года, жеребец. Затем заводят быка. Опять же Василий Иванович хорошо ответил. Заводят осла. Скажи, говорят, что это за животное и сколько ему лет ? Он так посмотрел, посмотрел и говорит : вообще судя по ушам и по х#ю, этому зайцу лет триста.
************************************************** **
Учительница жалуется отцу:
-Ваш Вовочка назвал меня шлюхой.
Отец ругает Вовочку:
Это ещё, что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит ? Учит! Какое твоё сучье дело, чем она после работы занимается.
AlleXX
03.05.2006, 12:29
2 мая. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо отметил
праздник Первого мая; всего бедного мутит, голова раскалывается, тошнит
по страшному...
Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих
детишек и говорит:
- Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая
рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова
ее в форме большой пилы... Она плавает в воде и с помощью этой пилы
распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все
возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой
распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой
войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные
лайнеры... Вооот... А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и
начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины,
грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит
своею пилой рыба-пила...
Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает:
- А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба!
- Девочка, тебя как зовут?
- Маша.
Учитель тяжко вздыхает и говорит:
- Маша иди на х@й!!!
AlleXX
03.05.2006, 12:32
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил...
Bronko_Moscow
03.05.2006, 12:43
24 способа стать успешным человеком :)
Bronko_Moscow
03.05.2006, 12:45
мужской эпизод
Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи#$@лей которые ты сейчас cхватишь?!
(с)
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
что из розетки едят ложечкой.
Bronko_Moscow
04.05.2006, 16:34
Вечернее. Лирическое.
Приготовил ужин, зажёг свечи, охлажденное шампанское очистил от стекла, натёр на терке и насыпал в бокалы...
POMOGU
04.05.2006, 16:54
Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела,смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы - задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку - пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: " Повезло тебе мужик - самая середка досталась."
POMOGU
04.05.2006, 16:57
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела... :pooh_lol:
Bronko_Moscow
04.05.2006, 17:40
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела... :pooh_lol:
В ТВ-интервью у симпатичной девушки спрашивают:
- Какой день был самым счастливым в вашей жизни?
- Вы знаете, - девушка немного смутилась, - это был не день...
POMOGU
04.05.2006, 17:57
- это был не день...
Утро? Вечер? Ночь? :pooh_lol:
Bronko_Moscow
04.05.2006, 17:59
Утро? Вечер? Ночь? :pooh_lol:
могу лишь предположить за ту девочку, что это был вечер плавно перетекающий в утро :) ))))
POMOGU
04.05.2006, 18:03
могу лишь предположить за ту девочку, что это был вечер плавно перетекающий в утро :) ))))
......или Это был не день, а целая неделя.:yahoo:
POMOGU
04.05.2006, 18:20
Урок ботаники. Учитель:
- Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
- Фу ты блин! А я их нюхал!:pooh_lol:
AlleXX
05.05.2006, 11:36
Муж и жена:
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая.
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу… он сказал - проще хвост пришить.
Bronko_Moscow
05.05.2006, 14:33
Молодому,обеспеченному,хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (помимо русского и французского) для совместных походов в театр, филармонию и на выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждения последних литературных новинок и событий светской жизни...
Р.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.
POMOGU
05.05.2006, 15:50
Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим:pooh_lol:
Bronko_Moscow
06.05.2006, 14:03
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
POMOGU
06.05.2006, 15:42
Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но, поразмыслив, решил не усложнять.:pooh_lol:
****************************
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
plus-minus
06.05.2006, 16:03
Ксении Собчак в тату-салоне сделали татуировку на спине... седло.
Bronko_Moscow
06.05.2006, 19:56
Что такое неудачное свидание?
Скушно с вами, девушка!!
Спать с вами хочется!!
POMOGU
10.05.2006, 13:27
У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
… Ну, когда же меня отпустит???:pooh_lol:
POMOGU
10.05.2006, 13:29
Знаете ли Вы, что… перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
Знаете ли Вы, что… "муляж" - это приказ корове лечь.
Знаете ли Вы, что… чем хуже вы бегаете, тем удачнее день у дворового бультерьера по кличке Псих.
Знаете ли Вы, что… по всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
Знаете ли Вы, что… маленький комнатный дятел сможет избавить вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Знаете ли Вы, что… осенью все птицы летят на йух.
Знаете ли Вы, что… если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Знаете ли Вы, что… если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
Знаете ли Вы, что… у мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.
Знаете ли Вы, что… иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
Знаете ли Вы, что… настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
Bronko_Moscow
10.05.2006, 14:54
Когда женщина надевает кожаную юбочку...
И к ней потрясный коротенький кожаный топик...
И умопомрачительные кожаные сапожки...
Это заставляет сердце мужчины биться с бешеной скоростью...
Это заставляет его буквально падать на колени в восхищении...
Потому что от женщины в этот момент...
Пахнет как от новой машины!
Bronko_Moscow
10.05.2006, 15:13
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?!!
- А... Это для ноги.
Bronko_Moscow
10.05.2006, 15:54
У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
… Ну, когда же меня отпустит???:pooh_lol:
а рыПки еще не звонили :) )))
POMOGU
10.05.2006, 16:01
а рыПки еще не звонили :) )))
.....Нееееее. Эти точно не звонили.:rofl:
Хутро Светлана
11.05.2006, 02:17
- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.
POMOGU
11.05.2006, 11:06
Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.:pooh_lol:
POMOGU
11.05.2006, 11:48
- Штирлиц, закройте окно - дует!
- DO IT yourself, motherfucker!!!
******************************
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
******************************************
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel... :pooh_lol: