Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
)))) Холмс в "Сокровищах Агры" еще и кокаином кололся)
Maxim-PF
23.01.2006, 15:00
Остановки общественного транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все!
На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Артём TYBA
23.01.2006, 15:47
)))) Холмс в "Сокровищах Агры" еще и кокаином кололся) тусовщик Холмс - звучит.........:)
melamory
23.01.2006, 22:11
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!":yahoo:
melamory
23.01.2006, 22:13
Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: -Hе-е-е, я все.
melamory
23.01.2006, 22:19
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у-гу... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю. :girl_were
томас
23.01.2006, 22:30
Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.
Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка.
Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур,
колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не
жрет(не любит). Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ПРОДАМ. Или обменяю на
Ваш танк(с заведенным двигателем и цистерной дизтоплива на 60 тн) с
Вашей доплатой.
Автомобили не предлагать.
Андрей, променяю на симпатичную соискательницу!:girl_were
prospap
24.01.2006, 10:52
Пьяная доярка спит в стоиле, мимо проходит корова и задевает вымем губы доярки. Раздается пьяное бормотание доярки:
- Ребята, ну не все сразу!
POMOGU
24.01.2006, 11:00
В зоопарке:
- Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная!
- Нет, сынок, - это зебра... Это наша мама - лошадь мелированная!
Maxim-PF
24.01.2006, 15:02
Новогодний опрос:
Пьете ли вы водку на Новый год?
Не понял вопроса... - 13 %
В каком смысле- - 18 %
Обычную водку? - 23 %
Как понять - пьете водку? - 22 %
Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с
Новым годом?
Ага, и в бороде ещё! - 18 %
Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
Шампанское - 100 %
Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей - 10 %
В кругу подруг - 10 %
В кругу жены - 10 %
В Караганде - 100 %
(Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С собакой - 50 %
С оленями - 20 %
Со свиньёй - 10 %
Со скотом - 10 %
С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
С 31 на 1-е - 10 %
С 31 на 5-е - 50 %
С 25 на 5-е - 20 %
Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
Ням - 30 %
Хрум - 30 %
Ам - 10 %
А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и
Вы?
40 % - 60 %
60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
Да - 70 %
Нет, помню! - 20 %
Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
Носки - 50 %
Галстуки - 50 %
Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
Другое - 50 %
Совсем другое, не то - 40 %
Не совсем то - 9 %
То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
Мелькала - 100 %
INTERLUX
24.01.2006, 15:14
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл@дь, ООООблака, бл@дь, белогривые лошадки, бл@дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Maxim-PF
24.01.2006, 15:23
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и
говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй
джентльмен отвечает: - А меня нет...
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о
женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое,
да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое
приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак! Но он же католик!
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!
Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе
поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
prospap
24.01.2006, 15:34
Мужик заходит в хоз. магазин:
-Дайте мне пожалуйста моток веревки и мыло!
-Вы вешаться собрались?
Мужик зло:
- Нет, сейчас помоюсь и в горы!
POMOGU
24.01.2006, 16:14
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
POMOGU
24.01.2006, 16:22
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
POMOGU
24.01.2006, 16:40
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и
сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим
пользовался.
********************************
Бухгалтер говорит отъезжающему в командировку: вообще-то расходы на девочек у нас не предусмотрены, но так и быть, компенсируем. Пиши : забивание гвоздей 2000 рублей. Спустя месяц командировочный написал финансовый отчёт: за проезд- 1500р, суточные - 1000р, забивание гвоздей - 2000р, ремонт молотка 5000р.
***************************************
Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.
- Слушай - спрашивает битый - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...
Garmanov
24.01.2006, 21:49
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...:girl_were
Поздновато заметил. История из жизни. Один мой знакомый занимается оформлением всяческих мероприятий воздушными шарами. Так был случай, когда они ездили куда-то в другой город на заказ. Ночь в поезде была бурной. Не помню уже, то ли компрессор они забыли, то ли с пьяных глаз в поезде пролюбили, то ли сломался он, но результат такой, что они вдвоем надували свои шарики ротом, причем начать пришлось с утра...
prospap
25.01.2006, 10:30
Встречаются два мужика, у обоих проблемы с женщинами. Один другому: Слышь надоело все, сперма на уши давит!
-Дык ты помаструбируй!
-да слушай не серьезно как то!
- Я те способ раскажу:
Садишься на стул руку под задницу и ждешь когда онемеет, и пока не отошла начинаешь! Незнакомка называется!
POMOGU
25.01.2006, 11:43
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.
POMOGU
25.01.2006, 11:45
Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?
POMOGU
25.01.2006, 11:49
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Admin
25.01.2006, 15:09
Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе.
Она оторопела...
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не
намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со
мной?! Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз! А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает?
А если согласиться? Подумает - согласна на всё... А если и согласна! Главное виду не подать - так поступают все порядочные девушки.А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься.
А если пойду - кто будет платить за кофе? Если он - это уступка с моей стороны, если я - лучше не идти, денег всё равно не хватит.А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в неё?!!! И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет, Директор всё-таки... Надо что-то иное...литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато. Но непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного - Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька - кот или муж ...
Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицким шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах,перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче...
А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками...
А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти? - что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку...
Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!
POMOGU
25.01.2006, 16:28
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни y меня еще не было...
**********************************
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги.
Только в начале застегните ширинку.
М (смотрит вниз и кричит):
- Они украли мою девушку тоже!!!
POMOGU
25.01.2006, 16:37
Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
- Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит:
- Простите я не кондитер, а парикмахер
Грузин:
- Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!
томас
28.01.2006, 14:59
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и
сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим
пользовался.
********************************
Бухгалтер говорит отъезжающему в командировку: вообще-то расходы на девочек у нас не предусмотрены, но так и быть, компенсируем. Пиши : забивание гвоздей 2000 рублей. Спустя месяц командировочный написал финансовый отчёт: за проезд- 1500р, суточные - 1000р, забивание гвоздей - 2000р, ремонт молотка 5000р.
***************************************
Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.
- Слушай - спрашивает битый - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...
Правильно Серега! Бомби сериями, сразу по три, можно конечно и больше...:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:
томас
28.01.2006, 15:03
- Эй, генацвале, что случилась да?
- Вай, нэ спрашивай, жена забалэл.
- Вай, а чэм?
- Бешенство матки.
- А чьто это?
- П%$^зда знаеш?
- Да, знаю.
- С ума сошел.
томас
28.01.2006, 15:14
Идет грузин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин ,здесь запрещается с животными гулять.
-Генацвале, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да? а мой индушка нэт?
-Нуу,голубь-это символ мира
-А мой индущка что?,тэбэ войну объявиль да?
томас
28.01.2006, 15:19
Что такое зарплата?
-То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня кончается.
томас
28.01.2006, 15:20
Что означает русское слово-бизнес?
-Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.
томас
28.01.2006, 15:24
- Что такое женщина?
- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза,проходит через сердце, бъёт по карманам и выходит боком.
томас
28.01.2006, 15:27
>Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
Golyand
30.01.2006, 11:19
– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!...
POMOGU
30.01.2006, 13:34
Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
POMOGU
30.01.2006, 13:44
Покупатель спрашивает у продавца:
- Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много?
- Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Corvin
30.01.2006, 15:15
Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув на встречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пеша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь,
Совает мне с заботливой улыбкой,
Большой орфографический словарь.
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе
говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х** пинаю...
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона": .......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still f*cking !?!
Corvin
30.01.2006, 15:16
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так.... Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Corvin
30.01.2006, 15:20
Все знают, что капля никотина убивает лошадь, а хомячка - на куски разносит...
Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка ничинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточится, а хомячка доведет до паронойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Вот, на примере наиболее популярных препаратов мы расмотрели разнообразие глюков с научной точки зрения.
Corvin
30.01.2006, 15:21
- Как будет "окрошка" по английски?
- Oh baby!
З.Ы. На этой радужной ноте решаю что для первого раза хватит, и возвращаюсь к работе...
Starik Kramer
30.01.2006, 16:38
хомячка начинает еще больше плющить...Обкуренный Гулливер пришел на лиллипутскую дискотеку. И там его начало колбасить. Ну а лиллипутов, соответственно – плющить...
prospap
31.01.2006, 11:07
Всплывают наша и американская подводные лодки. Ну американцы радуются встрече, кричат: Hello Russians! How are you? Наши в ответ: Да уеб**** те! уеб****те! Американцы не понимают , и продолжают кричать приветствия. Наши почесали репу и вспомнили, что старшина вроде как английский знает. Позвали его на мостик, старшина поднялся и кричит американцам: Do you speek English? Америкосы обрадовались, кричат:Yes sure! Старшина в ответ: Ну дак и уебывайте!
Corvin
31.01.2006, 11:31
Захотелось чего-то большого и чистого....
Помыл слона.
Не то.
Corvin
31.01.2006, 12:17
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
Golyand
31.01.2006, 12:28
Захотелось чего-то большого и чистого....
Помыл слона.
Не то.
Попробуйте расчесать мамонта)))))
Corvin
31.01.2006, 12:28
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Golyand
31.01.2006, 12:33
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!! )))))))))
POMOGU
31.01.2006, 12:34
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, &баный род...
Corvin
31.01.2006, 12:36
Вчера сотрудниками милиции была задержана пьяная учительница русского языка.
Она пыталась переправить вывеску магазина "Обои" на "ОБА" =))
POMOGU
31.01.2006, 12:37
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.
Golyand
31.01.2006, 12:39
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.
Серег ну ты блин жжешь...и так плохо , а ты))))))))))))))))))
Corvin
31.01.2006, 12:41
Урок русского языка в грузинской школе(читать с небольшим акцентом):
Дэти! Рюсский язык очень странный!
В нем слова "кон" и "огон" пишутся с мягким знаком, а "вилька" и "тарелька" без него!
Дэти! Это нэльзя понять, это надо запомнить!
Corvin
31.01.2006, 12:42
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Corvin
31.01.2006, 12:42
Презервативы 'Солодов' - За качество отвечаю!
Презервативы 'Nokia' - Connecting people!
Презервативы 'Пежо' - игры кончились
Презервативы 'Бленд-а-мед' - тройная защита для всей семьи
Презервативы 'Билайн' - С нами удобно
Презервативы 'МТС' - люди не только говорят
Презервативы 'Dirol Kids' - теперь с банановым вкусом!
Презервативы 'Пикник' - замешан и завернут
Презервативы 'Раптор' - Проверено - насекомых нет!
Презервативы 'Баунти' - Райское наслаждение
Презервативы 'M&M's' - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы 'Омса' - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы 'Макдональдс' - I'm loving it
Презервативы 'Любимый сад' - Для своих, любимых
Презервативы 'Я' - Где наслаждение, там Я
Презервативы 'Фруттис' - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы 'Бон Пари' - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы 'Индезит' - Прослужит долго
Презервативы 'Л'ореаль' - Ведь ты этого достойна
Презервативы 'Nike' - Just do it!
POMOGU
31.01.2006, 12:45
Серег ну ты блин жжешь...и так плохо , а ты))))))))))))))))))
Андрюх, что разве печенье не помогает?:)
POMOGU
31.01.2006, 12:49
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Corvin
31.01.2006, 12:50
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Мы хотим передать привет нашему другу Сереже, который в одно рыло выпил все пиво в холодильнике. Поставте ему пожалуйста песню "Мальчик-гей". И подпись "твои умирающие от жажды друзья".
Corvin
31.01.2006, 12:50
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".
Corvin
31.01.2006, 12:57
Ну вас всех, блин.... =)) Ушел работать =) Вот напоследок:
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
Golyand
31.01.2006, 13:31
Андрюх, что разве печенье не помогает?:)
Блиииин, ну и кто ты после этого?...:sleep:
prospap
31.01.2006, 13:57
Блиииин, ну и кто ты после этого?...:sleep:
Андрюх, печенье снимает с похмела! попробуй, только главное не дышать когда жуешь!
Golyand
31.01.2006, 14:34
Андрюх, печенье снимает с похмела! попробуй, только главное не дышать когда жуешь!
Ща я так те дыхну, коллега))))))))))))))):man_in_lo
Артём TYBA
31.01.2006, 15:33
есть телефончик врача - товарищ зашился на 3 года - дышит полной грудью!!!
POMOGU
31.01.2006, 15:36
есть телефончик врача - товарищ зашился на 3 года - дышит полной грудью!!!
И наверное печенье уплетает за обе щеки.:yahoo:
P.S. 2Golyand Анрюх, а телефончик возьми, авось..........
Golyand
31.01.2006, 17:19
есть телефончик врача - товарищ зашился на 3 года - дышит полной грудью!!!
И наверное печенье уплетает за обе щеки.:yahoo:
P.S. 2Golyand Анрюх, а телефончик возьми, авось..........
Тём тел в студию и скоко стоит????
2 Серега ,на моё место метиш???? типа президент АЛКОлюдей?))))))))))))))))))
POMOGU
31.01.2006, 17:22
2 Серега ,на моё место метиш???? типа президент АЛКОлюдей?))))))))))))))))))
Нет, ты что. Такие мысли даже и не посещают мою буйную головушку.)))
Артём TYBA
31.01.2006, 17:24
тел могу узнать, чел зашивался на 3 года, прошло 2 - работает поваром, ну и пил с утра до вечера - стоило в пределах 100$, а что - пора?????:pooh_lol:
Golyand
31.01.2006, 17:32
тел могу узнать, чел зашивался на 3 года, прошло 2 - работает поваром, ну и пил с утра до вечера - стоило в пределах 100$, а что - пора?????:pooh_lol:
Не пора, но так, на всякий случай...
вошьюсь, женюсь,перестану пить,
переуступлю свое место...и буду на всех тусах скучный и с соком)))))))))))))))
POMOGU
01.02.2006, 11:23
Муж приходит домой пьяный.
Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.
POMOGU
01.02.2006, 11:36
Два алкаша сидят, один спрашивает:
- Петя, ты коня на скаку остановить можешь?
- Не не могу.
- А в горящую избу войдешь?
- Не....
- Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!!!
Corvin
01.02.2006, 13:42
-Дети, что для вас труднее всего было в 3-ем классе?
-Объяснять продавщице для кого покупается водка
Corvin
01.02.2006, 13:42
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Corvin
01.02.2006, 13:43
Возмущенная женщина возвращается к гинекологу.
- Доктор, Вы мне написали в мед. карте: здоровая.
- Извините, а что я должен был написать?
- Ну, написали бы "маленькая" или хотя бы "как у всех"...
Corvin
01.02.2006, 13:45
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.
Corvin
01.02.2006, 13:45
(идет футбол)
(реплики коментатора)!!!
-Удар Родригеса, штанга!!!!, ещо удар ,сново штанга!!!
-БОЖЕ, КТО-НИБУДЬ! ДАЙТЕ ЖЕ ЕМУ МЯЧ! ИЛИ ПРЕКРАТИТЕ НАКОНЕЦ ЭТУ ИСТЕРИКУ!!!
Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. ему открывает маленький мальчик.
в зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель?
POMOGU
02.02.2006, 11:39
Приходит мужик домой под утро, бухой. Открывет жена, грозная такая, со скалкой.
- Дорогая, ты всё печёшь?
Maxim-PF
02.02.2006, 12:45
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
POMOGU
02.02.2006, 15:46
Приходит мужик к врачу. Достает член, кладет на стол и говорит
"Доктор, посмотрите!". Доктор посмотрел: "Убирайте, у вас все
нормально". Мужик опять "Доктор, ну посмотрите". Доктор отвечает:
"Убирайте, я же сказал, что у вас все в порядке". Мужик:
"Доктор, ну посмотрите какой красавец."
kornanna
02.02.2006, 17:52
Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного <02>, громко скажи: <В Кремле - бомба>, представься, и полосатые вещи станут твоими!
prospap
03.02.2006, 10:20
Мужик приходит к урологу: Доктор если на члене прыщик, что это?
- Это может быть триппер.
- А если два прыщика?
- Ну, может сифилис.
-А если весь член в прыщиках?
- А тогда это уже не член, а рашпиль!
POMOGU
03.02.2006, 10:46
Мужик приходит к урологу: Доктор если на члене прыщик, что это?
- Это может быть триппер.
- А если два прыщика?
- Ну, может сифилис.
-А если весь член в прыщиках?
- А тогда это уже не член, а рашпиль!
Или кукурузный початок.:)
Corvin
03.02.2006, 10:51
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант
-Документы,
МУЖИК-нету,
МЕНТ-права,
МУЖИК-нету,
МЕНТ-дыхните,
МУЖИК-я бухой!
МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!
КАПИТАН-права,
МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН-Документы,
МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН- дыхните,
МУЖИК-пожалуйста!
КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!
МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!
Corvin
03.02.2006, 10:51
Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Всё ... yже можете не пеpедавать ....
Corvin
03.02.2006, 10:54
В кабинете дантиста...
-Любит,не любит,любит,не любит,лю...
-Дохтор,остявьте мои зюби в покоии...
-Не мешайте пациет...любит,не любит...
Corvin
03.02.2006, 10:58
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
Corvin
03.02.2006, 11:00
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы – подполковник
Corvin
03.02.2006, 11:00
У одних главные полушария защищены черепом, у других -- штанами.
POMOGU
03.02.2006, 11:08
У одних главные полушария защищены черепом, у других -- штанами.Примерно вот так...
458
Corvin
03.02.2006, 11:08
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
POMOGU
03.02.2006, 11:13
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!
POMOGU
03.02.2006, 11:25
Приходит бабка с козой к ветеринару и говорит:
-Доктор, никак не пойму что с моей козочкой, 2 года её доила,отличное молоко было, а сейчас вообще молока не даёт, еле передвигается, незаболела ли?
-Ладно, мы её осмотрим, оставьте козу здесь и приходите завтра.
На следующий день бабка приходит и спрашивает:
-Ну как там моя козочка.
-Козёл ваш конечно задроченный, но жить будет!!!
Corvin
03.02.2006, 16:23
Ухожу в отпуск на неделю! Не скучайте! И помните:
Вентиляторы - это души погибших Карлсонов!
Golyand
04.02.2006, 13:38
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"
...
БОУЛИНГ!
POMOGU
06.02.2006, 11:17
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.
POMOGU
06.02.2006, 11:26
- Слушайте, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором!
- А это как?
- Ну, вот смотри. «Дима». Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь?
- Да никогда.
- Козел. Ой, Павел, извини, случайно набрал…
POMOGU
06.02.2006, 12:19
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
POMOGU
06.02.2006, 12:25
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
POMOGU
06.02.2006, 12:30
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Golyand
07.02.2006, 11:43
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
n-grad
07.02.2006, 16:14
Почему, когда ты говоришь с Богом, то это называется молитва,
а когда Он с тобой - шизофриния?