n-grad
07.02.2006, 16:15
Пошел мужик в лес пописать.
Увидел медведя. Заодно и покакал.
Увидел медведя. Заодно и покакал.
Нажмите, чтобы перейти к полной версии темы: : Свежие анекдоты
n-grad
07.02.2006, 17:31
Деньги - зло.
Придешь и в магазин и зла не хватает:girl_were
Придешь и в магазин и зла не хватает:girl_were
Golyand
08.02.2006, 15:53
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
POMOGU
09.02.2006, 11:34
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
**************************************
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
***************************************
"Иногда жалееш, что твой друг не был большой свиньей" - Сказал Винни-Пух, покручивая Пятачка на костре.
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
**************************************
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
***************************************
"Иногда жалееш, что твой друг не был большой свиньей" - Сказал Винни-Пух, покручивая Пятачка на костре.
Golyand
09.02.2006, 11:58
Зима нынче суровая, девчонки сразу по трое стрингов надевают...
********
Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
*********
Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит: - Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного! - Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!
*********
Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
**********
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
**********
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
*********
********
Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
*********
Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит: - Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного! - Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!
*********
Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
**********
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
**********
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
*********
Golyand
09.02.2006, 12:00
Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну, что, Красная Шапочка, - прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
**************
Красная Шапочка извесна больше не из-за цвета шапки, шапка вообще была из Серого Волка, просто носила она её мясом на ружу.
************
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
************
Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник:
- Что у тебя с машиной??
Жлоб:
- И-и-ик! Hе знаю!
**************
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
*************
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
**************
Красная Шапочка извесна больше не из-за цвета шапки, шапка вообще была из Серого Волка, просто носила она её мясом на ружу.
************
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
************
Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник:
- Что у тебя с машиной??
Жлоб:
- И-и-ик! Hе знаю!
**************
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
*************
Golyand
09.02.2006, 12:02
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера
Golyand
09.02.2006, 12:06
На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. - и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была.
В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов)
И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.
Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахYе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам хватит!
Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.
Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее)
- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...
в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.
Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:
- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!
В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов)
И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.
Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахYе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам хватит!
Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.
Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее)
- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...
в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.
Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:
- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!
Golyand
09.02.2006, 12:35
Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать
валентинку???
- Иди нах@й Валя! Иди нах@й...
валентинку???
- Иди нах@й Валя! Иди нах@й...
Golyand
09.02.2006, 12:43
Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
- Чего?!
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
- Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть.
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком.
Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и... Бумажка на капот упал...
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
- Чего?!
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
- Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть.
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком.
Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и... Бумажка на капот упал...
POMOGU
09.02.2006, 13:24
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
********************************
В связи с заключением дополнительных контpактов на pекламy пpосьба вместо «Гесеp», «Завyлон» и «Антон Гоpодецкий» читать: «Гёссеp», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел».
******************************
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б**дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п**ду еще на два месяца.
************************************
Лесная дорога....
По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
- П`гиветствую вас, б`гатья по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
- Мля… И тут они…
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
********************************
В связи с заключением дополнительных контpактов на pекламy пpосьба вместо «Гесеp», «Завyлон» и «Антон Гоpодецкий» читать: «Гёссеp», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел».
******************************
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б**дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п**ду еще на два месяца.
************************************
Лесная дорога....
По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
- П`гиветствую вас, б`гатья по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
- Мля… И тут они…
POMOGU
09.02.2006, 13:42
Приходит девушка в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на х..!
****************************************
Одна женщина говорит другой:
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты…».
*************************
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на х..!
****************************************
Одна женщина говорит другой:
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты…».
*************************
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!
томас
09.02.2006, 20:45
Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.:cray:
томас
09.02.2006, 20:47
- Будет ли в России тоталитаризм?
- Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!
- Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!
томас
11.02.2006, 20:31
Серега, ты че заболел или работать начал?:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:
томас
11.02.2006, 21:25
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от версаче. Стоит ого-го.
Он ведь от версаче. Стоит ого-го.
томас
11.02.2006, 21:35
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!
POMOGU
12.02.2006, 01:27
Серега, ты че заболел или работать начал?:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:
Тимор, работал я всегда. А с чего ты взял что я болен?
Просто не в настроении был.
Тимор, работал я всегда. А с чего ты взял что я болен?
Просто не в настроении был.
томас
13.02.2006, 11:50
Хорошо что ты здоров! А настроение эт не проблема, попробуй НЕО С ЛОЖКОЙ....
http://doci.nnm.ru/peewees_stuff/09.02.2006/neo_i_lozhka/
:pooh_lol:
http://doci.nnm.ru/peewees_stuff/09.02.2006/neo_i_lozhka/
:pooh_lol:
Golyand
13.02.2006, 14:00
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...
***********
Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду
доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?"
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо,
правда ль я такое чмо???"
Голянд Рулез!!!! :) (prospap)
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...
***********
Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду
доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?"
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо,
правда ль я такое чмо???"
Голянд Рулез!!!! :) (prospap)
POMOGU
14.02.2006, 14:50
Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
– Это общество защиты животных?
– Ну, и кто тебя, животное, в 2 часа ночи обидел?
– Это общество защиты животных?
– Ну, и кто тебя, животное, в 2 часа ночи обидел?
POMOGU
14.02.2006, 14:58
Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
****************************************
В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
*****************************
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
****************************************
В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
*****************************
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
томас
14.02.2006, 17:01
Серега! С возвращением! :shablon_0:shablon_0:shablon_0
POMOGU
14.02.2006, 17:46
Серега! С возвращением! :shablon_0:shablon_0:shablon_0
Я весь иииииииииии здесь!!!!!!!!!:yahoo:
Я весь иииииииииии здесь!!!!!!!!!:yahoo:
Corvin
15.02.2006, 13:33
Итак, для повышения культуры излагания своих восторгов недовольств и пр. эмоций по поводу креатива рекомендую в будущем:
вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Вместо "Первый, наx!" следует писать
Терзаюсь в муках, жду волшебных строчек,
Не дам себя другим опередить.
О, автор, сердце хочет очень
Вас первым восхищеньем наградить...
Вместо "ржунимАгу" следует писать
Твой юмор озорной и меткий
Осветит день рабочий мой
Ведь жжешь реально не по-детски
Я ржунимАгу над тобой
вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Вместо "Первый, наx!" следует писать
Терзаюсь в муках, жду волшебных строчек,
Не дам себя другим опередить.
О, автор, сердце хочет очень
Вас первым восхищеньем наградить...
Вместо "ржунимАгу" следует писать
Твой юмор озорной и меткий
Осветит день рабочий мой
Ведь жжешь реально не по-детски
Я ржунимАгу над тобой
Corvin
15.02.2006, 13:33
- Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
- В порнофильмах музыка лучше.
- В порнофильмах музыка лучше.
Corvin
15.02.2006, 13:34
Объявление в туалете:
Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.
Администрация
Ниже дописано от руки:
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком.
Уборщица
Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.
Администрация
Ниже дописано от руки:
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком.
Уборщица
Corvin
15.02.2006, 13:36
У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Hу, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...
А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Hу, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...
Corvin
15.02.2006, 13:37
Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох*евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Corvin
15.02.2006, 13:38
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видиш? вон там... сидят в углу... рисуют...
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видиш? вон там... сидят в углу... рисуют...
Corvin
15.02.2006, 13:39
Говорят реальная история....
Звонок на завод:
- Иванова можно к телефону?
- Здесь его нет
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас вообще больше не работает...
Звонок на завод:
- Иванова можно к телефону?
- Здесь его нет
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас вообще больше не работает...
Corvin
15.02.2006, 13:40
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
- Нет, сынок, его пить.
Corvin
15.02.2006, 13:42
Анекдот copy/paste. Запоминанию не подлежит... =)
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."
Батюшка:
"ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО"
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."
Батюшка:
"ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО"
Corvin
15.02.2006, 13:43
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню, вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я.
- Сколько лет, сколько зим...
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню, вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я.
- Сколько лет, сколько зим...
Corvin
15.02.2006, 13:45
Лекция в зооветеринарном институте. Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Corvin
15.02.2006, 13:46
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
Corvin
15.02.2006, 13:48
Ниже есть перевод.
Huge Russian government organization is looking to fill more than
170,000 positions during this spring. We offer positions in all our
departments.
Our main requirements to a successful candidate are:
Male between 18 and 27;
Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues
(especially during the first six month of working);
Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must;
Willingness for biennial business trip;
Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage.
Joining with us gives you excellent conditions of work and career
opportunity. We are glad to offer you:
Ability to work in team as young and active as you;
Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner,
corporate supper, corporate uniform and corporate apartment).
Career opportunity:
Every successful candidate may expect such career (we are not sure
that you are familiar with names of our positions, so near the every
name of position we put in parenthesis relative position from the
investment banking hierarchy):
Work experience position:
0-6 months "dukh" (junior analyst)
6-12 months "cherpak" (associate)
12-18 months "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 months "dembel"" (partner)
As you can see, career opportunity is really excellent.
If you are interested in our job offer, please send you CV and cover
letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin
(Probkin@voenkomat.ru) or ensign (praporshchik) Butilkin
(Butilkin@voenkomat.ru)
Deadline for your applications is 15 june 2006.
P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of
our headhunting program will start on 15 october 2006
И перевод
Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более
170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех
подразделениях.
Основные требования к кандидатам:
Мужчины от 18 до 27 лет.
Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных
коллег (в особенности в течение первых шести месяцев).
Разговорный английский язык не является преимуществом, знание
разговорного русского матерного обязательно.
Готовность к двухгодичной командировке.
Аналитические или любые другие умственные способности являются
значительным препятствием.
Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия
работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам:
Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников.
Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда
и проживание за счет корпорации).
Возможности карьерного роста:
Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее
карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с
названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в
банковской иерархии):
0-6 месяцев "dukh" (junior analyst)
6-12 месяцев "cherpak" (associate)
12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 месяцев "dembel"" (partner)
Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие.
Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше
резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина
(Probkin@voenkomat.ru), либо прапорщика Бутылкина (Butilkin@voenkomat.ru).
Обращения, поступившие после 15 июня 2006, рассматриваться не будут.
PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию,
не растраивайтесь. 15 октября 2006 г. начнется новый этап нашей
широкомасштабной рекрутинговой кампании.
Huge Russian government organization is looking to fill more than
170,000 positions during this spring. We offer positions in all our
departments.
Our main requirements to a successful candidate are:
Male between 18 and 27;
Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues
(especially during the first six month of working);
Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must;
Willingness for biennial business trip;
Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage.
Joining with us gives you excellent conditions of work and career
opportunity. We are glad to offer you:
Ability to work in team as young and active as you;
Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner,
corporate supper, corporate uniform and corporate apartment).
Career opportunity:
Every successful candidate may expect such career (we are not sure
that you are familiar with names of our positions, so near the every
name of position we put in parenthesis relative position from the
investment banking hierarchy):
Work experience position:
0-6 months "dukh" (junior analyst)
6-12 months "cherpak" (associate)
12-18 months "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 months "dembel"" (partner)
As you can see, career opportunity is really excellent.
If you are interested in our job offer, please send you CV and cover
letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin
(Probkin@voenkomat.ru) or ensign (praporshchik) Butilkin
(Butilkin@voenkomat.ru)
Deadline for your applications is 15 june 2006.
P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of
our headhunting program will start on 15 october 2006
И перевод
Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более
170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех
подразделениях.
Основные требования к кандидатам:
Мужчины от 18 до 27 лет.
Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных
коллег (в особенности в течение первых шести месяцев).
Разговорный английский язык не является преимуществом, знание
разговорного русского матерного обязательно.
Готовность к двухгодичной командировке.
Аналитические или любые другие умственные способности являются
значительным препятствием.
Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия
работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам:
Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников.
Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда
и проживание за счет корпорации).
Возможности карьерного роста:
Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее
карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с
названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в
банковской иерархии):
0-6 месяцев "dukh" (junior analyst)
6-12 месяцев "cherpak" (associate)
12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 месяцев "dembel"" (partner)
Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие.
Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше
резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина
(Probkin@voenkomat.ru), либо прапорщика Бутылкина (Butilkin@voenkomat.ru).
Обращения, поступившие после 15 июня 2006, рассматриваться не будут.
PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию,
не растраивайтесь. 15 октября 2006 г. начнется новый этап нашей
широкомасштабной рекрутинговой кампании.
Corvin
15.02.2006, 13:50
С форума. Обсуждают парня которые толкнул в метро агрессивно настроенную тетку и назвал ее овцой.
"Ведь как говорится - добрее надо быть с людьми. Добрее. Ну толкнул, ну назвал овцой - кому от этого хорошо? А тут подсёк удачно, уронил, ещё пнуть успел, улыбнулся, извинился и дальше себе живёшь. И всем приятно и хорошо. В мире столько злобы, нах*я её преумножать?"
"Ведь как говорится - добрее надо быть с людьми. Добрее. Ну толкнул, ну назвал овцой - кому от этого хорошо? А тут подсёк удачно, уронил, ещё пнуть успел, улыбнулся, извинился и дальше себе живёшь. И всем приятно и хорошо. В мире столько злобы, нах*я её преумножать?"
Corvin
15.02.2006, 14:10
ВТОРАЯ ЧАСТЬ
Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant: "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!
Bond: :)))))) Неее, женщинам
Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла.
Bond: Ну а если посерьезнее?
Morant: дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин.
Bond: Ну хотя бы пару примеров
Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond: Ага. Почти вдвое.
Morant: ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц. А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond: :)))))
Morant: кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond: Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond: Ну типа шмотки там... цветы...
Morant: прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор, кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя. В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond: ну началось! ) может я просто помолчу?
Morant: колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной. Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond: :)))))))))))))))00 не буду
Morant: Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа). Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам испанский сапожок. Ну и в комплект - колумбийский галстук. Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
Bond: Ты курил что ли? скока можна так гнать?
Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Праздничный вечер несомненно скрасит бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке, а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами. Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond: Че, крысу шушуру предложишь?
Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond: К чему она склонна?
Morant: Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи". Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond: :))))))
Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond: Да, дельные подарки.
Morant: Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond: не.. это не надо.
Morant: По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом. Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды. Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond. Все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал.
Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. Ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет. Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. И обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. До кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом. Приключение Электроника. в электронном виде. Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond: Давай. Спасибо!
Morant: Заходи если что. Не стесняйся.
Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant: "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!
Bond: :)))))) Неее, женщинам
Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла.
Bond: Ну а если посерьезнее?
Morant: дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин.
Bond: Ну хотя бы пару примеров
Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond: Ага. Почти вдвое.
Morant: ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц. А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond: :)))))
Morant: кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond: Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond: Ну типа шмотки там... цветы...
Morant: прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор, кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя. В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond: ну началось! ) может я просто помолчу?
Morant: колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной. Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond: :)))))))))))))))00 не буду
Morant: Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа). Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам испанский сапожок. Ну и в комплект - колумбийский галстук. Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
Bond: Ты курил что ли? скока можна так гнать?
Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Праздничный вечер несомненно скрасит бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке, а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами. Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond: Че, крысу шушуру предложишь?
Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond: К чему она склонна?
Morant: Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи". Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond: :))))))
Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond: Да, дельные подарки.
Morant: Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond: не.. это не надо.
Morant: По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом. Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды. Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond. Все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал.
Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. Ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет. Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. И обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. До кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом. Приключение Электроника. в электронном виде. Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond: Давай. Спасибо!
Morant: Заходи если что. Не стесняйся.
POMOGU
15.02.2006, 14:34
Объявление в туалете:
Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.
Администрация
Ниже дописано от руки:
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком.
Уборщица
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
600
Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.
Администрация
Ниже дописано от руки:
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком.
Уборщица
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
600
POMOGU
16.02.2006, 10:37
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал!
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал!
POMOGU
16.02.2006, 10:49
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
*****************************
Жизнь как кредит: и обходится дорого, и вернуть не в состоянии…
*****************************
Что ни крик души, так обязательно матом!
**********************************
Любительницу секса спрашивают: "Скажите, в чем смысл жизни?" Она отвечает: "Самой классно пожить и другим дать…"
************************************
Совет начинающему строителю:
Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
*****************************
Жизнь как кредит: и обходится дорого, и вернуть не в состоянии…
*****************************
Что ни крик души, так обязательно матом!
**********************************
Любительницу секса спрашивают: "Скажите, в чем смысл жизни?" Она отвечает: "Самой классно пожить и другим дать…"
************************************
Совет начинающему строителю:
Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!
Corvin
16.02.2006, 11:32
**********************************
Любительницу секса спрашивают: "Скажите, в чем смысл жизни?" Она отвечает: "Самой классно пожить и другим дать…"
************************************
Приехала девочка на юг отдохнуть... Так и уехала девочкой... Сама не отдохнула и другим не дала... Дура...
=)
Любительницу секса спрашивают: "Скажите, в чем смысл жизни?" Она отвечает: "Самой классно пожить и другим дать…"
************************************
Приехала девочка на юг отдохнуть... Так и уехала девочкой... Сама не отдохнула и другим не дала... Дура...
=)
POMOGU
17.02.2006, 10:58
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно! Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
- ...дом 23, квартира 11.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно! Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
- ...дом 23, квартира 11.
POMOGU
17.02.2006, 10:59
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось похмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
Corvin
20.02.2006, 13:13
В кабинете дантиста...
-Любит,не любит,любит,не любит,лю...
-Дохтор,остявьте мои зюби в покоии...
-Не мешайте пациет...любит,не любит....
-Любит,не любит,любит,не любит,лю...
-Дохтор,остявьте мои зюби в покоии...
-Не мешайте пациет...любит,не любит....
Corvin
20.02.2006, 13:14
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, читает вслух:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл@ди, а на лопатах-то такое не пишут!
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл@ди, а на лопатах-то такое не пишут!
Corvin
20.02.2006, 13:14
Пол фунта правды,
Фунт коварства.
Три грамма нежности,
Пуд зла.
Притворства сорок киллограммов,
Нахальства двадцать два ведра.
1/8 грама чести
И постоянства киллограмм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Все это вы смешайте вместе,
Добавте дури два ковша
Поставьте все в холодном месте...
И ВОТ ВАМ ЖЕНСКАЯ ДУША!
Фунт коварства.
Три грамма нежности,
Пуд зла.
Притворства сорок киллограммов,
Нахальства двадцать два ведра.
1/8 грама чести
И постоянства киллограмм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Все это вы смешайте вместе,
Добавте дури два ковша
Поставьте все в холодном месте...
И ВОТ ВАМ ЖЕНСКАЯ ДУША!
Corvin
20.02.2006, 13:15
Собрала комиссия русского, француза и немца, решили проверить, мужики какой нации самые "шустрые".
Дали задание:
1. Удоволетворить женщину
2. Завязать шнурки
3. Написать своё досье
На всё дали 5 минут.
Немец торопливо написал досье, успел завязать шнурки, но с женщиной не успел. Француз начал с девушки... Впрочем на ней и закончились его 5 минут. Русский почесал репу и говорит: "Можно подготовиться?"
- Пожалуйста...
Наш, недолго думая, загинает женщину раком, ей на спину досье и умудряется задрать ногу, чтобы завяать шнурки...
Успевает всё, публика в восторге.
-НО в чём секрет?
-Да мы все, русские, такие... ВЫ бы мне в жопу пилу вставили, я бы вам ещё и дров напилил.
Дали задание:
1. Удоволетворить женщину
2. Завязать шнурки
3. Написать своё досье
На всё дали 5 минут.
Немец торопливо написал досье, успел завязать шнурки, но с женщиной не успел. Француз начал с девушки... Впрочем на ней и закончились его 5 минут. Русский почесал репу и говорит: "Можно подготовиться?"
- Пожалуйста...
Наш, недолго думая, загинает женщину раком, ей на спину досье и умудряется задрать ногу, чтобы завяать шнурки...
Успевает всё, публика в восторге.
-НО в чём секрет?
-Да мы все, русские, такие... ВЫ бы мне в жопу пилу вставили, я бы вам ещё и дров напилил.
Corvin
20.02.2006, 13:16
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
Corvin
20.02.2006, 13:16
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: "У меня без конца голова болит"
Та ей отвечает: "А я без конца вообще уснуть не могу"
Та ей отвечает: "А я без конца вообще уснуть не могу"
Corvin
20.02.2006, 13:17
один гаишник на дорге- это частный предпрениматель. два гаишника на дороге- это бригада. три гаишника на дороге- это ТРИ ГАДА.
Corvin
20.02.2006, 13:17
Прыгнул, значит, летчик с парашютом. Летит, дергает - парашют не раскрывается. Дергает запасной - не раскрывается. Ну, погруснел, летит дальше. Сверху прилетает второй, и спрашивает:
- Тебе тоже жена парашют складывала?
- Ага. А тебе?
- Ну и мне тоже.
Летят, о жизни беседуют. Тут мимо них с воплем "ЖЕНААААА!!! УБЬЮЮЮЮ!!!!" пролетает третий парашютист. Первый смотрит ему вслед, и задумчиво говорит:
- Это как же надо было жену довести, чтобы она заместо парашюта кирпичи положила...
- Тебе тоже жена парашют складывала?
- Ага. А тебе?
- Ну и мне тоже.
Летят, о жизни беседуют. Тут мимо них с воплем "ЖЕНААААА!!! УБЬЮЮЮЮ!!!!" пролетает третий парашютист. Первый смотрит ему вслед, и задумчиво говорит:
- Это как же надо было жену довести, чтобы она заместо парашюта кирпичи положила...
POMOGU
20.02.2006, 13:49
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
POMOGU
20.02.2006, 14:13
Ночь... Муж жене:
- Маш, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!!
- Маш, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!!
POMOGU
20.02.2006, 14:14
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
томас
20.02.2006, 18:29
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
Серега! Ты сам подумай:fool: , эт КАКОЙ старикашка должен быть:bb2: , штоб зашаркать КАЛОШИ за неделю!:fuck:
P.S. калоши, а не Галоши!:yahoo:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
Серега! Ты сам подумай:fool: , эт КАКОЙ старикашка должен быть:bb2: , штоб зашаркать КАЛОШИ за неделю!:fuck:
P.S. калоши, а не Галоши!:yahoo:
POMOGU
20.02.2006, 18:42
Серега! Ты сам подумай:fool: , эт КАКОЙ старикашка должен быть:bb2: , штоб зашаркать ГАЛОШИ за неделю!:fuck:
Толстый, старый и кривоногокосолапый!!!!!:yahoo:
Толстый, старый и кривоногокосолапый!!!!!:yahoo:
Corvin
20.02.2006, 18:45
Толстый, старый и кривоногокосолапый!!!!!:yahoo:
И пол из шкурки нулевки... =)
И пол из шкурки нулевки... =)
POMOGU
20.02.2006, 18:47
Наждачная бумага, а шкурка, это совсем другое:yahoo:
Corvin
20.02.2006, 19:01
Наждачная бумага, а шкурка, это совсем другое:yahoo:
5 баллов =))
Как говорил мой препод (правда не мне =(( )
"Это ТЕХНОЛОГИЧЕСКОЕ ОТВЕРСТИЕ, а дырка молодой человек в другом месте!" :yahoo: :yahoo: :yahoo:
Кстати это одна их двух фраз о которых я жалею что произошли не со мной.
5 баллов =))
Как говорил мой препод (правда не мне =(( )
"Это ТЕХНОЛОГИЧЕСКОЕ ОТВЕРСТИЕ, а дырка молодой человек в другом месте!" :yahoo: :yahoo: :yahoo:
Кстати это одна их двух фраз о которых я жалею что произошли не со мной.
томас
20.02.2006, 19:02
Толстый, старый и кривоногокосолапый!!!!!:yahoo:
Сам такой, че обзываешься!
:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:...а калоши я ношу аккуратно!
Сам такой, че обзываешься!
:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:...а калоши я ношу аккуратно!
POMOGU
21.02.2006, 10:43
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
Corvin
21.02.2006, 11:09
Случай из жизни.
Менеджер (а у него голос такой... ну бас короче) звонит в фирму торгующую питьевой водой "Чистая вода" оттуда звонкий женский голос вещает:
-Добрый день! Чистая вода слушает!
-... А это Свежий Ветер!
Гогот из трубки слышал даже я... =)
Менеджер (а у него голос такой... ну бас короче) звонит в фирму торгующую питьевой водой "Чистая вода" оттуда звонкий женский голос вещает:
-Добрый день! Чистая вода слушает!
-... А это Свежий Ветер!
Гогот из трубки слышал даже я... =)
томас
21.02.2006, 13:52
Объявление: Переводим с немецкого, английского, армянского, еврейского - на Ваганьковское.
POMOGU
21.02.2006, 13:56
Объявление: Переводим с немецкого, английского, армянского, еврейского - на Ваганьковское.
Тим, а переводы наличныые или безналичные?
Тим, а переводы наличныые или безналичные?
POMOGU
21.02.2006, 13:59
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
томас
21.02.2006, 14:02
Тим, а переводы наличныые или безналичные?
Эт как клиент захочет...:bad:
Эт как клиент захочет...:bad:
томас
21.02.2006, 14:04
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
...я тоже так иногда спрашиваю, больше не буду...:eek:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
...я тоже так иногда спрашиваю, больше не буду...:eek:
prospap
21.02.2006, 14:46
Из объявления: Возраст - переходный ( с этого света на тот)
Corvin
21.02.2006, 16:35
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
Варианты ответов:
- Ну представьте меня в ванной
- На коне и с шашкой
- Не мучайтесь, я фотку пришлю, лучше соедините...
Дальше по мере фантазии.
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
Варианты ответов:
- Ну представьте меня в ванной
- На коне и с шашкой
- Не мучайтесь, я фотку пришлю, лучше соедините...
Дальше по мере фантазии.
POMOGU
21.02.2006, 18:04
Варианты ответов:
- Не мучайтесь, я фотку пришлю, лучше соедините...
Дальше по мере фантазии.
Этот самый верный!!!)))))))))))
- Не мучайтесь, я фотку пришлю, лучше соедините...
Дальше по мере фантазии.
Этот самый верный!!!)))))))))))
AQVA
22.02.2006, 11:14
- Жила была баба Яга - добрая предобрая. То дров кому наколет. То кому воды в дом принесет. В общем, не любили ее тимуровцы. (c)
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.(c)
- Недавно выпустили, для тех, кто плохо разбирается в интернете, книгу «Интернет для Чайников». И выпустили книгу для милиционеров: «Интернет для чайников со свистком».(c)
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.(c)
- Недавно выпустили, для тех, кто плохо разбирается в интернете, книгу «Интернет для Чайников». И выпустили книгу для милиционеров: «Интернет для чайников со свистком».(c)
Maxim-PF
22.02.2006, 12:37
http://foto.mail.ru/mail/lizka_v27/1/i-12.jpg
INTERLUX
22.02.2006, 12:38
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
POMOGU
22.02.2006, 14:11
Жена пpиходит домой с pаботы и pассказывает мyжy, что её подpyге мyж кyпил колготки и сеточкy для волос.
- Ладно, я тебе завтpа тоже кyплю.
Hа следyющий день он пpиходит в магазин.
- Мне колготки с сеточкой для волос.
- Может, вам еще бpюки с коpобочкой для яиц ?
- Ладно, я тебе завтpа тоже кyплю.
Hа следyющий день он пpиходит в магазин.
- Мне колготки с сеточкой для волос.
- Может, вам еще бpюки с коpобочкой для яиц ?
POMOGU
22.02.2006, 14:24
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
****************************
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют тёмное пиво и оживлённо беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками тёмного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
****************************
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют тёмное пиво и оживлённо беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками тёмного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
prospap
22.02.2006, 14:55
немного из армейского:
куст это совокупность веток и листьев торчащих из одного места.
боец, ложка состоит из черпала, держала и перемычки!
куст это совокупность веток и листьев торчащих из одного места.
боец, ложка состоит из черпала, держала и перемычки!
Golyand
23.02.2006, 13:03
В России открылось "Общество анонимных алкоголиков".
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.
Corvin
26.02.2006, 12:04
Царь умер, поровну разделив все наследство между тремя своими сыновьями....
-Х*ясе, - сказал четвертый сын....
-Х*ясе, - сказал четвертый сын....
POMOGU
26.02.2006, 12:09
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!
Corvin
26.02.2006, 12:16
Два укуренных студента вместе лежат на разобраном диване перед телевизором и смотрят порнуху... Вдруг одни начинает дрочить... Через некоторое время второй поворачивается и говорит:
-Пе-еть, а ты хоочешь коончить?
-нну.... Даа... Хочу...
-Тогда дрочи себе....
-Пе-еть, а ты хоочешь коончить?
-нну.... Даа... Хочу...
-Тогда дрочи себе....
SirSergei
26.02.2006, 12:42
К Василию Ивановичу влетает Петька:
- Василь Иваныч, Фурманов приехал!
Василий Иванович не поднимая головы:
- Накрмить, напоить и спать уложить!
- Василь Иваныч, а он говорит, что он уже сыт!
- Вот, как поссыт, напоить, накормить и спать уложить!
============================================
- Василь Иваныч, Анка двойню принесла!
- Иди ты!!!!
- Иди, ты, я своего уже забрал!
=============================================
По Нью-Йорку в машине едут Петька и Вачилий Иванович. Останавливает, их девушка легкого поведения, и спрашивает:
- Довезите, пжалуйста, до Вол-Стрит!
- А чем платить бужешь?
- Ну, как чем, сниму трусы и дам!
- Василь Иваныч, тебе трусы женские нужны??!!
- Нет!!
- И мне - нет!!!! А ну вали отсель!
- Василь Иваныч, Фурманов приехал!
Василий Иванович не поднимая головы:
- Накрмить, напоить и спать уложить!
- Василь Иваныч, а он говорит, что он уже сыт!
- Вот, как поссыт, напоить, накормить и спать уложить!
============================================
- Василь Иваныч, Анка двойню принесла!
- Иди ты!!!!
- Иди, ты, я своего уже забрал!
=============================================
По Нью-Йорку в машине едут Петька и Вачилий Иванович. Останавливает, их девушка легкого поведения, и спрашивает:
- Довезите, пжалуйста, до Вол-Стрит!
- А чем платить бужешь?
- Ну, как чем, сниму трусы и дам!
- Василь Иваныч, тебе трусы женские нужны??!!
- Нет!!
- И мне - нет!!!! А ну вали отсель!
Corvin
26.02.2006, 12:59
Хорошо моряку - девушка ждет его в порту.
Хорошо летчику - девушка ждет его на аэродроме.
Хорошо водителю - девушка встречает его на стоянке.
И только девушке плохо.... то в порт, то на стоянку, то на аэродром...
Хорошо летчику - девушка ждет его на аэродроме.
Хорошо водителю - девушка встречает его на стоянке.
И только девушке плохо.... то в порт, то на стоянку, то на аэродром...
POMOGU
26.02.2006, 16:37
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
POMOGU
26.02.2006, 16:52
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
**********************************
У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
************************************
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
**********************************
У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
************************************
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
POMOGU
06.03.2006, 11:55
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
***********************************
Беренгов пролив.
На берегу чукча, свесил ноги, в рваных валенках на плечах драный ватник, на облезлый треух.
Скрутил козью ножку, закурил, сплюнул в пролив, забросил удочку.
Мимо проходит белоснежнй лайнер под звездно полосатым флагом.
Кэп в белой фланке и фуражке с золотым крабом видит в бинокль чукчу и кречит в микрофон:Hello chukcha!! чукча в ответ :Hello sir!
Кэп:Oh chukcha, dо you speak english?.
Чукча: Yes sir, а х*ли толку?
*************************************
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА В**БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
***********************************
Беренгов пролив.
На берегу чукча, свесил ноги, в рваных валенках на плечах драный ватник, на облезлый треух.
Скрутил козью ножку, закурил, сплюнул в пролив, забросил удочку.
Мимо проходит белоснежнй лайнер под звездно полосатым флагом.
Кэп в белой фланке и фуражке с золотым крабом видит в бинокль чукчу и кречит в микрофон:Hello chukcha!! чукча в ответ :Hello sir!
Кэп:Oh chukcha, dо you speak english?.
Чукча: Yes sir, а х*ли толку?
*************************************
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА В**БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Игорёк
06.03.2006, 12:21
В нашей типографии на выводе постоянно присутствуют загадочные мифические существа, называющиеся Чезахyйня и Вотуродыбля...
POMOGU
06.03.2006, 17:40
Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
П: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
П: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!
Maxim-PF
06.03.2006, 21:10
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.
Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
- Так тебе и надо!!!
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза:
- Нет, сэр!
Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...
Экзамен по истории. Отвечает студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно
высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.
Это - предварительные ласки.
Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
- Так тебе и надо!!!
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза:
- Нет, сэр!
Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...
Экзамен по истории. Отвечает студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно
высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.
SirSergei
07.03.2006, 17:37
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
томас
08.03.2006, 18:22
Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год.:yahoo: :yahoo: :yahoo:
томас
08.03.2006, 18:23
Прекрасный подарок на 8 марта - нижнее белье - трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
томас
08.03.2006, 18:33
Хорошо моряку - девушка ждет его в порту.
Хорошо летчику - девушка ждет его на аэродроме.
Хорошо водителю - девушка встречает его на стоянке.
И только девушке плохо.... то в порт, то на стоянку, то на аэродром...
И только странный мужчинка, с более странным призванием «ПОЛИГРАФИСТ», ждет пока вернется, жена его Боса, то с порта, то со стоянки, то с аэродрома...!
:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:
:black eye :fuck: :black eye
Хорошо летчику - девушка ждет его на аэродроме.
Хорошо водителю - девушка встречает его на стоянке.
И только девушке плохо.... то в порт, то на стоянку, то на аэродром...
И только странный мужчинка, с более странным призванием «ПОЛИГРАФИСТ», ждет пока вернется, жена его Боса, то с порта, то со стоянки, то с аэродрома...!
:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:
:black eye :fuck: :black eye
томас
08.03.2006, 18:36
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...:russian:
томас
08.03.2006, 18:38
- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подаpок тебе на 8-е маpта!ъ
:yahoo:
- Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подаpок тебе на 8-е маpта!ъ
:yahoo:
томас
08.03.2006, 18:40
Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки...
:girl_devi :queen: :spruce_up :kiss: :flirt:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки...
:girl_devi :queen: :spruce_up :kiss: :flirt:
томас
08.03.2006, 18:41
Африканский тост:
"За женщин, в тени которых нам так хорошо!"
:mamba: :mamba: :mamba: :mamba: :mamba: :mamba:
"За женщин, в тени которых нам так хорошо!"
:mamba: :mamba: :mamba: :mamba: :mamba: :mamba:
томас
08.03.2006, 18:42
По итогам 8 марта публикуется этот краткий кухонный толковый словарь:
АНТРЕКОТ - странно, причем тут говядина.
ВИЛКА - между 7 и 9 марта.
ДУХОВКА - восьмой круг ада.
КАСТРЮЛЯ - травма полученная на кухне.
ПОСОЛИТЬ - не то же, что дипломатить.
САЛФЕТКА - конфетка по-украински.
СЛЕПЫШИ - пельмени.
ШЛЕПКИ - бутерброды.
ШУМОВКА - праздничный концерт.
ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ - и за чем я женился...
:yahoo: :yahoo: :yahoo:
АНТРЕКОТ - странно, причем тут говядина.
ВИЛКА - между 7 и 9 марта.
ДУХОВКА - восьмой круг ада.
КАСТРЮЛЯ - травма полученная на кухне.
ПОСОЛИТЬ - не то же, что дипломатить.
САЛФЕТКА - конфетка по-украински.
СЛЕПЫШИ - пельмени.
ШЛЕПКИ - бутерброды.
ШУМОВКА - праздничный концерт.
ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ - и за чем я женился...
:yahoo: :yahoo: :yahoo:
POMOGU
09.03.2006, 12:39
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
************************************
C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
*************************************
- Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
************************************
C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
*************************************
- Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!