[Михаил]

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

[Panasuk Andrey]

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
*****
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
******
Каждый немецкий сантехник мечтает,
чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.<!-- / message --><!-- sig -->

[AlleXX]

Встречаются трое коллекционеров.
Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

[POMOGU]

Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такаяже программа тещу в аэропорт поеду провожать.

[Михаил]

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

[POMOGU]

Идет по улице девушка. Парень ее спрашивает:
- Девушка, вы наверное из салона красоты?
- Да! - отвечает она улыбаясь
- Наверное, закрыто было, да???

[YGOR]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?
***********************
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...
***********************
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
***********************
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
***********************
Индийский программистский офис.
руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
программер: Ражалпраграм Наджави
тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
юрист: Невижувашазаява
секретарь: Дасамата Шалава.

[AlleXX]

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи//ец!

[AlleXX]

В паспортном столе:
- Фамилия?!?
- Чья???
- Имя?!?
- Чьё???
- ...Чья Чьё?????.....мексиканец штоль?????

[POMOGU]

Медкомиссия в военкомате.
К женщине-доктору заходит призывник. Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь.
Он (одеваясь):
- Что, мать, отсрочки там не видно?

[Panasuk Andrey]

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель интеллектуального большинства населения США".
Или просто представитель нетрадиционной умственной ориентации.

[AlleXX]

У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

[Михаил]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натёрли очень!

Новости от МТС: Новый тариф &#171;Кончай п@здить&#187; — посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

[YGOR]

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом Замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
********************************
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
********************************
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя.
Звонок в дверь.
Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

[Михаил]

Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!" Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места. Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон. Трамвай уходит. И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших: - Ни фига себе часы с кукушкой!