Хорошие анекдоты. (кратко!)

[savinkin]

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

[greenvis]

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

[greenvis]

Э. Мунк.
"Крик"

http://img.leprosorium.com/2301225

[greenvis]

https://pbs.twimg.com/media/B1G8uPXCYAE184O.png

[Admin]

https://pbs.twimg.com/media/B1G8uPXCYAE184O.png

Увидел себя в зеркале? :shok:

[gil71]

Увидел себя в зеркале? :shok:

Разглядывающим в зеркале.
Крепкий, как доллар.
Молодой и крепкий как евро.
Сдерживаемый, как юань.

[savinkin]

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала,забрали в армию второй раз.

[npenpecc]

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!

[Vahmur]

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- ДА... Хочешь шрам на голове покажу?! :yes:

[Vahmur]

3 ЧАСА НОЧИ. Стук в дверь...!!!
У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!!!

[Принт-карт]

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!

Недавно я слышал по ТВ, что из-за девальвации рубля подорожают только импортные товары.
Вот любопытно, у кого же мы бензин покупаем?

[Pavlik001]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.

[МарусяК]

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

[МарусяК]

Вдохновившись "Окей, Гугл" и "Кароче, Яндекс" мы представляем вам "Слышь, меил".

[МарусяК]

я знаю путь прямой бывает
прямой эфир прямая речь
а я хочу прямые руки
из плеч

[МарусяК]

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

[МарусяК]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: — Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

[МарусяК]

На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.

[МарусяК]

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

[tutaev]

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:*
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?*
- До каких пор будет продолжаться эта х%йня со средой??!!

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

*Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

[tutaev]

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

[Vahmur]

"В военкомате:
▻ Вы служить хотите?
▻ Да, но только генералом!
▻ Вы что идиот?
▻ А это обязательное условие?"

[npenpecc]

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага.
А он своей кочергой еще два костра ворошил...

[savinkin]

- Сэр, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась в клубе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- Сэр, и снова придется Вас огорчить...

[Vahmur]

Если хочешь чего-то большого и чистого - помой слона!

[savinkin]

В Одессе.
- Семён Маркович, говорят, вы были в стриптизе? И как – понравилось?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

[npenpecc]

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

[npenpecc]

Меньше всего кризис чувствуется во дворцах и на галерах.

[solit]

Деревенский кузнец учит нового подмастерья:
- Сейчас выну из огня подкову, кивну головой – бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

[gil71]

Деревенский кузнец учит нового подмастерья:
- Сейчас выну из огня подкову, кивну головой – бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

А сотню дашь - я ее оближу (с)))))

[Vahmur]

Умные мысли часто преследуют меня, но я быстрей! :yes:

[4Dwood]

...Жили у бабуси два веселых гуся.
Один серый, другой белый
- оба голубые...

[4Dwood]

Новый предновогодний перл заказчика :-)...

- " Какую скидку вы мне можете дать, что бы я больше никуда не ходил и не искал" :pooh_lol:

[4Dwood]

... У меня сегодня свидание.

- с резиновой куклой?

- нет, с настоящей девушкой.

- ты поссорился с резиновой куклой?...

[savinkin]

http://img2.tempfile.ru/13360/23e2dad5b4/99c0ee75899b406672ae99e2.jpg

[greenvis]

— Что бы Вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли.
©

[savinkin]

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

[npenpecc]

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

[savinkin]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу...

[savinkin]

Анек, от трешеров из Львова.

Забегает мужик в автобус и орёт:
- Слава Украине!
Автобус хором:
- Пошёл на х.й!!
Мужик:
- Слава богу, свои!!!

[npenpecc]

Выражение с корабля на бал в русском языке появилось не от моряков , а от гусар. Они говорили, - скоро *ля на бал.

[savinkin]

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.

[greenvis]

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись», таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!

[printaus]

как женщине нужно крепкое мужское плечо, так и мужикам нужна упругая женская сиська!

[savinkin]

Мальчик до 5 лет думал,что его зовут Отъе**сь.

[greenvis]

Маркетолог — единственный человек в типографии, которому не жалко денег на маркетинг.

[Pavlik001]

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ы-ы-ть !!! Стояла б мать — убился б малый ...

[Принт-карт]

- Сара, а наш Изя, как выяснилось, таки педераст....
- Что, взял денег в долг и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле слова.

[printaus]

древние чукчи не знали о существовании евреев - поэтому все неприятности и беды относили на счет трудного климата и суровой природы!

[greenvis]

Брокер Иванов выбросился из окна с 47–го этажа.
После удара об землю, он отскочил на полтора метра вверх, чем несколько отыграл своё падение.

[solit]

Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен, надо уточнить в офисе..."

[savinkin]

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

[Принт-карт]

- Доктор, переведите меня в отдельную палату!
- Но вас же поместили в палату, где еще 8 таких же Наполеонов, как вы.
- Да, но они все императоры, а я пирожное.

[veiland]

- Кто, куда, зачем?
-Студент, в кабак, за водкой.

))))

[savinkin]

Бабушка внучке подарила набор доктора.
Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

[greenvis]

Отскок рубля. (https://std3.ru/8f/4c/1421497636-8f4c68df32d3305ce2c6b24097637538.gif)

[greenvis]

- Кто, куда, зачем?
-Студент, в кабак, за водкой.

Что такое ГТО?
Гастроном — туда — обратно.

[Timur]

Бабушка внучке подарила набор доктора.
Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

хех... когда моей дочке подарили игрушечный кассовый аппарат, пришлось всем прятаться... Потому что игра была такая: сначала она тебе продает все игрушки, а ты должен все купить, потом когда обмен деньги-товар совершен уже ты становился продавцом, а она покупателем, естественно потом роли опять менялись.... Это могло длиться бесконечно)))

[Принт-карт]

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

[Chewston]

Технологии

[savinkin]

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

[greenvis]

В первую очередь кризис бьёт по самым не защищенным слоям населения.
http://cs621216.vk.me/v621216637/1c817/lvbboSNGh1s.jpg

[savinkin]

Пьяной дракой закончилась вчера начавшаяся пьяной дракой пьяная драка....)

[4Dwood]

Иных уж нет, а тех долечат...

[4Dwood]

Переехав в новый кабинет, проктолог Марк Исаакович, решил сэкономить,
и не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".



"Ибуфен". "Фенибут". "Имудон". "Бен-Гей". "Папазол". "Пердолан". "Трахисан"... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех - лучшее лекарство.

[npenpecc]

Не так страшен кризис, как светлое будущее.

[savinkin]

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

[Vahmur]

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

[Vahmur]

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

[Vahmur]

"Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
и отключит вам Вай—Фай!"

[Vahmur]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ". Но как-то необычно... по слогам...

[Vahmur]

- Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она... )))

[savinkin]

Компания Apple только начала заниматься медициной и сразу же первый успех! На презентации, немой и парализованный парень, узнав цену на Макбук, сказал "пи*дец" и вышел из зала.

[Небожитель]

Эстонец на просёлочной дороге сбил кролика. Вышел из машины и со словами "Приии-гоо-дица", положил кролика в багажник. Прошёл год, та же дорога, тот же эстонец останавливается на том же месте. Открывает багажник и со словами "Неээ приии-гоо-дился" выкидывает кролика обратно

[Vahmur]

Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену. :yes:

[Vahmur]

Иногда я прихожу к правильному выводу, стою у него и ухожу обратно...

[Vahmur]

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

[Vahmur]

После секса люблю поговорить с мужем.
И хоть мы одиннадцать лет, как развелись, я всё-равно звоню ему после каждого раза.

[savinkin]

— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Хера или числа?

[komplektform]

Я могу обнять твоё тело
И сказать тебе два-три слова,
Но зачем, ведь ты лишь тираж мой,
А рассвет, рассвет очень скоро.

Тонкий лёд пустых обещаний
Разобьёт водою весенней,
Мой тираж плывёт надо мною,
А я опять плыву по теченью.

Припев:
Тиражи, е-е
Это наша жизнь, е-е
Это наша жизнь, е-е
Это наша жизнь - тираж.
(Вся наша жизнь - это только тираж).

И в толпе ты скажешь мне "здравствуй",
Улыбнись, никто не узнает,
Тиражи, они так прекрасны,
Но с годами все исчезает.

[savinkin]

http://forum.print-forum.ru/attachment.php?attachmentid=126014&stc=1&d=1439539946

[greenvis]

https://v1.std3.ru/bb/ec/1439360323-bbec3819d7a773dddf8439f995fc7708.jpg

[savinkin]

Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин, круто!! Нет, не продам.

[Chewston]

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел.
А почему ты спрашиваешь Две Еб.ущие.ся Собаки?

[4Dwood]

... Терпи казак - атаманом будешь...
... Терпи коза - потом мамой будешь...
... Терпи коза - а то мамой будешь...

[Pavlik001]

https://v1.std3.ru/bb/ec/1439360323-bbec3819d7a773dddf8439f995fc7708.jpg
126887

[savinkin]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[savinkin]

Когда нас посадят в тюрьму за скачивание музыки,кино и копирования чужих анекдотов,надеюсь нас рассадят по жанрам.

[Vahmur]

- Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает?

[Pavlik001]

На корпоратив селедку под шубой всегда делает дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.

[savinkin]

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

[npenpecc]

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозгa

[npenpecc]

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

[savinkin]

Секс по телефону:
- Я медленно снимаю лифчик... у меня маленькая, аккуратная грудь...
- Но я люблю когда побольше!
- А вторая огромная!!!

[4Dwood]

"Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь..."

[Чье Чья]

Если ты не куришь, не пьешь, и не материшься - значит, ты не следишь за ситуацией в стране! ))

[savinkin]

— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…

[greenvis]

Низкий поклон Вам, Агриппина Аркадьевна, от всего полиграфического сообщества за хорошую загрузку производственных мощностей!

https://v1.std3.ru/89/66/1458161084-89668cd99dd9aeb92c124111769c12bf.jpeg

[savinkin]

Любишь котиков? Тогда люби тыгыдык, тыгыдык, дыгыдык, в три часа ночи.

[Артпринтмосква]

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.