Хорошие анекдоты. (кратко!)

[gil71]

- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

[npenpecc]

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно… Наверное кто-то вернуться хочет…

[npenpecc]

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

[npenpecc]

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!!!

[4Dwood]

Звонок Меркель Обаме
- Барак у меня две новости,
хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав
Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в
Вашингтон. Да и готовь Аляску...

[npenpecc]

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять :yes:

[solit]

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!».

[npenpecc]

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

[npenpecc]

Сдам комнату двум девушкам. Трем не сдам...годы уже не те.

[Vahmur]

- Ты такой депрессивный и ленивый, весь день лежишь тут, ничего не делаешь, пойдем хоть погуляем?
- Молодой человек, покиньте мавзолей!

[Vahmur]

— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…

[solit]

Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

[greenvis]

Из личного опыта.
Если не есть фаст-фуд и сало, забыть о тортах и шоколадках, не пить пиво с чипсами, то морда становится меньше, но печальней.

[Chewston]

А помните в 2010м главной новостью по всем каналам была акула-людоед в Египте.
Золотое было время.

[savinkin]

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

[solit]

Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза — "Пойдем, выйдем."

[savinkin]

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса...

[gil71]

Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стала вдовой на 40 минут.

[savinkin]

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

[solit]

Красная Шапочка заходит к бабушке и шепчет:
- Бабушка, у тебя в кровати страшный Серый Волк лежит!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик!

[savinkin]

Психиатрическая больница :
Крик с одной палаты : - я посланник Бога !!!
С соседней палаты : - Не пиз.ди!!! Я никого не посылал !!

[arny]

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

[Chewston]

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но уголовный кодекс...

[arny]

-как твоя ласточка?
-масло поменял. или ты про Свету?

[savinkin]

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.

Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

[arny]

Вот как объяснить ребенку, что победило на Евровидении?????

[greenvis]

Новая цветовая модель.

[savinkin]

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все
равно, кого ты обливаешь

[savinkin]

Европа неожиданно с ужасом осознала, что аббревиатура ВВП расшифровывается как Вам Всем Пиздец.

[printaus]

мне не страшно стать дедушкой! но ведь придется спать с БАБУШКОЙ!!!!!!!!!!!:shok:

[savinkin]

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи..

[npenpecc]

Подарю телевизор, новый, исправный, но брехливый.

[npenpecc]

И кто только придумал давать за вредность молоко?
Некоторым за вредность нужно давать молоко с селедкой...

[savinkin]

- Тук-тук-тук...
- "Кто там?.."
- 3,14-здец...
- "Чего надо?..."
- Пришёл...

[egorov]

. . . .

[savinkin]

На уроке немецкого:
Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо!

[npenpecc]

Надпись в машине мужа: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот».

[savinkin]

Одесса, дворик, из окна высовывается пышногрудая дама и громко кричит: "Сара! Сарочка, мой сифилитик не у тебя?"
Через некоторое время Абрам возвращается и понурив голову тихо говорит: "Софа, сколько раз тебе можно повторять! Не сифилитик, а ф-и-л-а-т-е-л-и-с-т!"

[savinkin]

На пляже к девушке подходит молодой человек;
-Девушка! Вы так прекрасны! Я Вас хочу!
-Ой! Ну что Вы, я стесняюсь....!
-Ну ,извините!- поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
-Ой-ой-ой!!! Он так хочет, как я стесняюсь!...

[npenpecc]

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть»

[arny]

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

[Chewston]

Под небом C=100 M=0 Y=0 K=0
Есть город C=0 M=15 Y=100 K=25
С opacity=0% воротами
И Cmd+U, lightness +100 звездой.

[savinkin]

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

[gil71]

- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

[savinkin]

После выступления Тимати в Америке даже негры признали, что рэп это гавно.

[savinkin]

Диктант...учитель...-В углу скребёт мышь.
Вовочка...-МарьИванна...А кто такой скр?

[npenpecc]

Поворотники придумали натуралы, поэтому п*****сы их принципиально не включают

[Chewston]

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

[gil71]

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

[arny]

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

че за способ? поделись

[printaus]

че за способ? поделись

- сегодня спас девушку от изнасилования!
- как?!
- уговорил...
:yes::yes::yes:

[greenvis]

Знаете ли вы, что если с маркетологом хорошо поторговаться, то он может оказаться также дизайнером, верстальщиком, копирайтером, СЕОшником, монтажником-высотником, грузчиком и т.д.?

[npenpecc]

Не найдя слов в свое оправдание, футболист сборной России с завистью смотрел на плохого танцора.

[Chewston]

Тяжело быть добрым.
Постоянно злишься на тех,
кто не добрый.

[gil71]

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

[arny]

...МУЖ возвращается с охоты... - Как охота, дорогой?... - Нормально, месяц мясо покупать не будем.. - Ты убил лося?... - Нет... пропил зарплату...!!)))))

[arny]

-Алло! Я насчёт сарая!
-Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
-НЕТ Б***Ь ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!)))))))))))))))))

[Chewston]

Возвращается мужик из командировки,
а у него дома винда переустановлена.

[solit]

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

[greenvis]

- Как сделать, чтобы все были довольны?
- Расстрелять недовольных.

[дэнис]

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

[arny]

Плохое настроение всегда можно исправить плохим поведением !!))))

[gil71]

- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега, а ты бы женился чтоль...

[egorov]

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

[npenpecc]

Любовь - это когда смотришь на любимую и думаешь: "Убил бы,гадину!", а сам всё одеялко поправляешь, чтоб не замёрзла, сука.

[savinkin]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

[npenpecc]

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить.

[savinkin]

— Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.

[savinkin]

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

[savinkin]

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

[greenvis]

Пролетело лето,
Наступила осень.
Евро – 49,
Доллар – 38.
©

[greenvis]

- Привет, я пришел к тебе.
- А ты кто?
- ПЦ.
- А может, ты ошибся адресом?
- А ты кто?
- Рубль.
- Нет, не ошибся. Я к тебе.

[Vahmur]

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил ! :yes:

[arny]

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил ! :yes:

не смешно. я так за год два чайника сжег

[Vahmur]

не смешно. я так за год два чайника сжег

Зато у тебя регулярные обновы. )))

[arny]

Зато у тебя регулярные обновы. )))


хорошо хоть квартиру не обновил!

[greenvis]

хорошо хоть квартиру не обновил!

Вот и я говорю — запретить!
Запретить интернет к чёртовой матери!
Не дожидаясь пожара!

[arny]

Вот и я говорю — запретить!
Запретить интернет к чёртовой матери!
Не дожидаясь пожара!
весь?

[savinkin]

- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину, и у неё отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

[arny]

- А кто такой Трещин?
постоянный клиент КВД

[Принт-карт]

А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

[arny]

Зато у тебя регулярные обновы. )))

летом чайник на работе поменял

[arny]

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

[Принт-карт]

- Папа, я хочу большую Барби!
- Доченька, я тоже ее хочу, но мама не разрешает.

[greenvis]

"Циклическая ссылка":
— Чем обеспечен доллар США?
— Ничем.
— А чем обеспечен российский рубль?
— Долларом США.
©

[FORNARINA]

летом чайник на работе поменял
Такая же фигня! В М Видео брали....светился красиво, но не долго....

[Vahmur]

Такая же фигня! В М Видео брали....светился красиво, но не долго....

Навеяло:

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!! :yes:

[Vahmur]

Сижу в машине ГИБДД. Он молчит. И я молчу.
Тут он мне говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!!! :yes:

[arny]

Сижу в машине ГИБДД. Он молчит. И я молчу.
Тут он мне говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!!! :yes:
останавливает ГИБДД:
- свидетелем будете?
-хотите узаконить свои отношения?

[Vahmur]

- Добрый день. :yes:
- Вот только не надо навязывать мне свое мнение ! :nono:

[4Dwood]

А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Тогда должна быть еще и резьба...

[4Dwood]

Сижу в машине ГИБДД. Он молчит. И я молчу.
Тут он мне говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!!! :yes:

Так мужик по радио рассказывал, мент принюхивался насчет пьянки, в машину башку просунул, да, так что щека напротив лица.
Ну говорит я его и лизнул в щеку.

Теперь проезжаю, грит, мимо этого поста, притормаживаю, высматриваю его (мента) - он сцука отворачивается теперь :pooh_lol:

[arny]

Тогда должна быть еще и резьба...

на таблетке?

[printaus]

Тогда должна быть еще и резьба...

саморез эта!:yes::yes::yes:

[npenpecc]

Почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать

[greenvis]

Уважаемые клиенты!
Обращаясь в нашу типографию помните, что ...

http://www.greenv.ru/uploads/8_1.jpg

[npenpecc]

Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку…

[savinkin]

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

[npenpecc]

Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов.. Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
А нас, че-то, не оскорбляют.

[greenvis]

Новый значок рубля.

https://pbs.twimg.com/media/B0JRqrJCQAAbBu9.jpg