[Rjak]

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите
ему: "Крути-крути! Может заведется!"

[infoprintsp]

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос…
Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! — ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

[savinkin]

-Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородкой по голове?
-Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

[Rjak]

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Советской Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[infoprintsp]

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в
цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными
руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил
измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

[Timur]

Сообщение от infoprintsp

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в
цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными
руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил
измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

А могли и в Союз на сувениры советских офицеров уехать...

[Яков]

Посмотрела на него медуза Горгона и окаменела!

[Яков]

Всю жизнь ожидаешь встречи с Кем-то, кто поймет тебя и примет таким, какой ты есть. А в самом конце обнаруживаешь, что этот Кто-то всегда с тобой. И это — ты сам.

[savinkin]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит и занимается ананизмом. Подбигает к нему, как даст по башке;
-Я тебе что говорил, м.....к ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь.

[ПИК-медиа]

вот)

[ПИК-медиа]

- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я - в постели с другой женщиной...
- Дорогой, а представь и ты ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной...
- А ты ситуацию с ****ством не путай!

[Rjak]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в
деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
http://www.inpearls.ru/comments/72616

[Alien]

После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:

- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 8 краж

[greenvis]

Если бы спорт был полезен, то в каждой еврейской семье было бы как минимум по два турника.

[npenpecc]

НЕВЕСТЫ
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...

К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!

Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай
«киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...

Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям! ? Тебя, что в лесу воспитывали! ? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »