[olga_reklama]

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...

[olga_reklama]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

[olga_reklama]

Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите, а вам не больно?"
Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать."

[olga_reklama]

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

[olga_reklama]

Парень познакомился с девушкой, приглашает к себе домой... романтический вечер, ужин, свечи... постель... раздеваются..
(Парень): - Ой, а тебе сколько лет то, у тебя даже пушка нет ?!?
(Девушка): - Хм, а ты что своим крючком собрался варежки вязать?

[olga_reklama]

Пришел дальнобойщк в парикмахерскую, постричься.
Сел в кресло, парикмахер его стрижет, потом как рявкнет дальнобойщику на ухо:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
..и дальше стрижет. Потом опять:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
.. и стрижет. И снова:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
Дальнобойщик не выдерживает:
- что ты мне все время орешь "НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!"??
Парикмахер:
- да я как скажу, так у тебя волосы дыбом встают, стричь легче.

[Ninel]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е**те хор.

[olga_reklama]

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

суровая комичность "золотой" молодёжи.
знакомство в модном клубе:
- Привет, ты такая симпатичная!. давай тр@хнемся...
- ооо! давай! к тебе или ко мне поедем?..
- бл@... какая ты проблемная! ладно, забей!..

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!!!
- Слазь!!!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

[Ninel]

... А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

[YAL]

Рассказывает бабушка внучке сказку:
-Встретил Иван Царевич Змея Горыныча в чистом поле, и отрубил ему первую голову... А голова то покатилась и как закричит нечеловеческим голосом...
-Бабушка, а как это, "нечеловеческим голосом"?
-А вот так: ОЙ ###!! @@@@@!!! %% ТВОЮ...@#!!!$% @@#$$%!!!!

[YAL]

На прогулке в детсаду
Марья Ивановна:
-Дети! Кто знает как кричат животные?
Наташа:
-Козочка - Беее...
Вадик:
-Коровка - Мууу...
Итд
Вовочка:
-Марья Ивановна! Я знаю как кричит настоящий ЛЕВ! И могу всем показать!
-???!
Пойдемте за угол - покажу.
За углом- жуткого вида дворник.
Вовочка (прикрывая ладошкой рот):
-Дядя Лева! Я женщину привел!
Лева (слегка просветлев, почесывая волосатую грудь):
-РРРРАААААААААААА!!

[AlleXX]

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на х..!

[olga_reklama]

Мэрлину Мэнсону плохо - у него болит желудок. Мама за него волнуется:
- Сынок, может мне цепями погреметь?
- Нееееееееееее...
- Может, включить метал?
- Нееееееееееее... Включи лучше Тимберлейка. Может, стошнит?

Пришёл Вовочка к Пете.
Вовочка говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
Петя отвечает:
- Я подхожу к корове и ласково говорю:
- Сегодня молоко или говядина?

[POMOGU]

Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки.
И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

[fizra]

- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...