Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Приходит в паб мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывает
официантке:
- Мне пиво
Страус:
- Мне пиво
Мокрая кошка:
- Мне тоже пиво.
Официантка офигела, но принесла. Несёт счет - ровно бакс и 33
цента. Мужик засовывает руку в карман достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол. Официантка считает - всё правильно. На следующий день опять туда же приходит этот же мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывают:
Мужик:
- Мне пиво
Страус:
- Мне виски
Мокрая кошка:
- А мне водки
Официантка офигела, но принесла. Они выпили и просят счёт.
Девушка посчитала - 2 бакса и 79 центов. Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на стол.
Официантка считает - всё правильно. Она просто в шоке. Спрашивает:
- Извините, я уж не буду спрашвать, почему у вас такая странная компания, и почему эти животные разговаривают, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться - совершенно не
глядя? Мужик отвечает:
- Я недавно поймал золотую рыбку, она пообещала исполнить три
любых желания - первое - чтобы у меня всегда было достаточно
денег, и другие два - хочу длинноногую цыпочку с влажной киской...
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...
__________________
Живите дружно, не скучайте............... (с)
P.S. Номер телефона - в профиле.
А.П.Чехов
(из неопубликованного)
ПОДАРОК
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого
раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со
своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару
лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При
доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен
невесте вместе со следующим письмом:
"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не
забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них
нуждаетесь!
Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит
уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их
лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я
увижу Вас.
Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем
лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут
легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их
продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не
снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким
чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я
желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на
них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что
последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они
немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."
__________________
Быстро и качественно 642 33 60 m-print@list.ru;
Прилетает Санта Клаус в Африку. Его встречают африканские дети-дистрофики. Огромная толпа детишек! Все смотрят жадными глазками на огромный мешок с вкусными подарками. Санта выходит из самолета, ставит свой мешок на землю, окидывает беглым взглядом толпу... потом вскидывает мешок на плечо и опять в самолет.
Дети в шоке!!! Смотрят ему вслед, тянут в его сторону свои худенькие ручки и со слезами на глазах кричат:
- Санта, Санта! А как же подарки?!
- А подарки только тем, кто хорошо кушает!!!!
кому как, а мне нравится черный юмор
__________________
Печатный салон "24ПРИНТ", 101-39-24, м. Арбатская, Никитский б-р, д.7
Определения эротики и порнографии
Эpотика - это искусство показать обнаженное тело кpасиво.
Поpногpафия - pусифициpованые игpушки, гpуппа "Руки Ввеpх", pеклама на канале РТР, pеклама вибромассажеpов и хpистианские пpоповеди на всех остальных каналах, коментаpии Попова к тpансляциям Фоpмулы 1, Windows 2000, качество записи на кассетах компании Moon Records, каpтинка выдаваемая каpточками nVidia, декадно-шаговые АТС, 99% голливудских фильмов, интеpьеp станции метpо "Святошин", стихийные базаpы на улицах гоpода, синтезатоpы Casio, матpичные пpинтеpы, выpажение лица контpолеpа в общественном тpанспоpте, звучание TB-303, обои в цветочек, хит-паpад "Теppитоpия А", залапаный экpан твоего монитоpа, состояние клавиатуp и мышей в учебных заведениях, экзамены там-же, майки с эмблемой "найк", pубашки с эмблемой "адидас", штаны с эмблемой "pибок", взгляды на жизнь певицы Алсу, оpганизация Kazantip'2000, 99% киевских ночных клубов и дискотек, недостpоеный небоскpеб на соломенской площади и достpоеный институт чеpез доpогу, pасписание движения 4-го автобуса, pепеpтуаp всех совpеменных FM-pадиостанций и Quake 3 на DX2-66
Попова не тронь, по сравнению со всеми остальными он просто гений,
а с остальным ну никак не поспоришь.
Господин Гейдельберг Борис Назаренко, Вы с Константином на брудершафт не пивали, а по сему, по меньшей мере, странным выглядит Ваше к нему обращение. Вот, я Вас не знаю лично, поэтому и обращаюсь к Вам по фамилии и имени отчеству, не смотря на то, что нахожу их несколько странными.