[prospap]

Сообщение от POMOGU

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Гы))))))

[AQVA]

- Сценарий я ваш читала, полная порнография, поэтому надо смотреть....

[AQVA]

- А я люблю ходить в гости к красивым девушкам. Возьму с собой ликеру, конфет, виноградику, приходим. Заходим в огромную спальню, там интимный свет, ну , по бокалу шампанского, потом ликера, потом пива, потом водки…конфет…потом еще, еще, еще…и так до полного отрубона!
- Митя! А как же девушка?
- Какая?…А…да она после ликера отрубается…

Жизненная весчь)))))))))) (проспап)

[prospap]

На пляже: Идет девушка ну светит своими прелестями (на съеме), прходит мимо пьяного мужика:
-У Вас прикурить можно?
- Инна!
-Ой я не Инна я Наташа!
-А все равно Инна х!

[prospap]

мужик говорит другу-"У меня вчера оговорка была по Фрейду". -Это как? -"ужинаем с женой, я головой-то понимаю что нужно попросить хлеб передать, а вырвалось-СКОТИНА, БЛ@, ВСЮ ЖИЗНЬ МНЕ ПОПОРТИЛА"

[AQVA]

- Его в Сибири знаете, как его уважают, так и называют "Рубаха-парень". А все знаете, почему? Потому что он штанов отродясь не носил.
- Ну, меня в Сибири так и зовут рубаха-штаны. Потому, как если я в одной рубахе вышел – все, берегись, девки, знаки внимания буду оказывать. А если в одних штанах: шухер, пацаны, бить буду.
- А если без того и другого?
- Значит, не решил еще, чем заняться. Нахожусь в творческом поиске. Как говорится, решаю выбор проблемы.

[POMOGU]

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

[POMOGU]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

[POMOGU]

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

[POMOGU]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

[Admin]

Первая - не видишь, когда ссышь.
Вторая - не видишь, когда стоИт.
Третья - не видишь, когда сосут.

[prospap]

Выдержка из дневника человека кавказкой национальности:
11.07. Шли копанией,встрэтили дэвушка, отэмели. День прошел замечатэльна!
12,07 Шли копанией,встрэтили парень, отэмели. День прошел харашо!
13.07 Шель одын встрэтиль компанию день прашель отвратительна((

[Golyand]

Сообщение от Admin

Первая - не видишь, когда ссышь.
Вторая - не видишь, когда стоИт.
Третья - не видишь, когда сосут.

Четвертая-не видиш КТО))))))

Есть еще пятая: когда сосание ужо неактуально (prospap)

[POMOGU]

В авиакатастрофе выжили еврей и хохол, идут по пустыне. Еврей глядь - мешок денег лежит, сцапал его, идет довольный. Тут хохол мешок нашел, а там - жратва, выпивка и т. д. идет, жрет, водичкой припхлебывает.
Ну еврею тоже хавать хоца и говорит хохлу:
- А давай в рынок играть.
- Это как?
- Вот ты разложишь товар, типа продавец, а я буду ходить и покупать.
Хохол разложил товар, подходит еврей:
- Скажите... Вот эта колбаса у вас сколько стоит?
- Мешок денег и в жопу по...баться.
- А че так дорого?!
- Дык ты сам походи по рынку- поищи дешевле.

[prospap]

Сообщение от POMOGU

В авиакатастрофе выжили еврей и хохол, идут по пустыне. Еврей глядь - мешок денег лежит, сцапал его, идет довольный. Тут хохол мешок нашел, а там - жратва, выпивка и т. д. идет, жрет, водичкой припхлебывает.
Ну еврею тоже хавать хоца и говорит хохлу:
- А давай в рынок играть.
- Это как?
- Вот ты разложишь товар, типа продавец, а я буду ходить и покупать.
Хохол разложил товар, подходит еврей:
- Скажите... Вот эта колбаса у вас сколько стоит?
- Мешок денег и в жопу по...баться.
- А че так дорого?!
- Дык ты сам походи по рынку- поищи дешевле.

Из серии что не съем то понадкусаю=)))