[томас]

Смелее хто как умеет!
А в конце недели объявим голосование на лучший анекдот недели.

[prospap]

Не помню было ужо аль нет:
Раговор двух детей московских нуворишей:
-Мой папа такой богатый ,что может пол-Москвы купить!
-А я своему скажу, что бы не продавал!

[Golyand]

>Пессимист видит только бесконечный туннель
>Оптимист видит свет в конце туннеля
>Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу

И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Супер дешево! Новогодние скидки!!! Пиротехника немного б. у.

- он половину интернета затрахал
- вот это мужик, настоящий мачо?
- да нет, спамер сцуко...

[POMOGU]

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

[POMOGU]

Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит - коровья задница между деревьев. Пристроился, отымел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит...
- Да, корова, это тебе не бычий перчик!

[POMOGU]

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

[prospap]

Винни-пух просыпается спохмела.
-Пятачек а че было то вчера? Ни че не помню!
- Ну как Винни, ты ж вчера в детском саду стриптиз показывал!
- Вот бл@, а то я смотрю у меня столько фантиков в трусах!

[POMOGU]

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

[prospap]

Вовочка, а твой дедушка воевал?
- ага, он в концлагере был во время войны.
- Раскажи остальному классу подробнее!
-Да я толком не знаю, вроде он там электриком работал.
-??? а откуда ты знаешь?
-Да я фотографию видел там он у рубильника с двумя молниями на рукаве.

[томас]

Сообщение от prospap

Винни-пух просыпается спохмела.
-Пятачек а че было то вчера? Ни че не помню!
- Ну как Винни, ты ж вчера в детском саду стриптиз показывал!
- Вот бл@, а то я смотрю у меня столько фантиков в трусах!

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[POMOGU]

Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом
по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную,
отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

[prospap]

Девочка приходит домой вся заплаканная:
-Мама мне ребята сказали, что у меня не лицо а жопа!!!!!
- Ну моя хорошая, у тебя личико и очень красивое! Иди гуляй!
Девочка побежала радостная на улицу, бежит припрыгивает. Смотрит люк открытый, подошла,наклонилась, а оттуда голос:
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

[POMOGU]

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг
возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

[POMOGU]

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

[POMOGU]

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.