- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
__________________
С уважением,
Голянд Андрей Леонидович
8 985 196 0886 golyand@inbox.ru
Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
__________________
С уважением, Рина Макарова
Эти пользователи сказали спасибо ВЕСНА (Ирина) за это сообщение:
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик:
- А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
__________________
Сергей Миронов Тел 8(926)541-71-73 sm1974@bk.ru
Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил: "Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты
Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил: "Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты
Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!
__________________
С уважением,
Голянд Андрей Леонидович
8 985 196 0886 golyand@inbox.ru
Эти пользователи сказали спасибо Golyand за это сообщение:
приходит мужик к урологу и говорит
-Доктор у меня яйцо болит.
вряч посмотрел,обмазал ему яйцо зеленкой и отправил у терапевту.
мужик терапевту
-Доктор у меня яйцо болит.
врач посмотрел,обмазал другое яйцо йодом и отправил обратно к урологу.
Мужик не понимая почему его гоняют туда-сюда, посмотрел в карточку.Там написано:
-христос воскрес, Аркадий Петрович!
-воистину воскрес, Сергей андреич!
-доктор, доктор, вы знаете... меня все бесит: квартира меня бесит, работа бесит,ваш кабинет меня бесит, стол-бесит, ваши очки меня бесят, вы меня бесите.... все меня бесит!!!!!
-Да? а вы секс пробовали?
-нет, а как это?
-ну давайте я вам покажу, раздевайтесь....
-ой, доктор, ну вы давайте как-то либо туда, либо сюда, туда сюда- БЕСИТ!!!
- Неужели люди так бояться летать, что ужираются в сосиску?
- Я вот недавно в поезде ехал, так могу засвидетельствовать, что на поездах они тоже страшно бояться ездить.
- Знали бы вы, как я боюсь Нового года…
Реально, всё выглядит так, будто большей части девушек взяли и выдали белые сапоги, розовые сумки и ещё кучу совершенно идиотских штук. Есть подозрение, что работают специальные пункты по обмену этого бл*дь–набора на содержимое черепной коробки.
__________________
Победа достается не тем, кто просчитывает ходы, боясь упасть, а тем, кто, упав, не устает подниматься.
приходит мужик к урологу и говорит
-Доктор у меня яйцо болит.
вряч посмотрел,обмазал ему яйцо зеленкой и отправил у терапевту.
мужик терапевту
-Доктор у меня яйцо болит.
врач посмотрел,обмазал другое яйцо йодом и отправил обратно к урологу.
Мужик не понимая почему его гоняют туда-сюда, посмотрел в карточку.Там написано:
-христос воскрес, Аркадий Петрович!
-воистину воскрес, Сергей андреич!
А это, воистину боян!!!
__________________
Ольга Гончарова 502-91-49 доб. 111
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки?
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
"Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще четыре раза, затем икнула, прокуковала 2 раза опять, как-то похихикала и,прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку, с грохотом ебнулась на паркет."
Эти пользователи сказали спасибо Ell за это сообщение: