- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
__________________
С уважением,
Голянд Андрей Леонидович
8 985 196 0886 golyand@inbox.ru
Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
__________________
С уважением, Рина Макарова
Эти пользователи сказали спасибо ВЕСНА (Ирина) за это сообщение:
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик:
- А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
__________________
Сергей Миронов Тел 8(926)541-71-73 sm1974@bk.ru
Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил: "Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты
Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил: "Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ
голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя
обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил
волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и
пристрелить могут!"
__________________
С уважением,
Голянд Андрей Леонидович
8 985 196 0886 golyand@inbox.ru
- Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!
Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!
__________________
С уважением,
Голянд Андрей Леонидович
8 985 196 0886 golyand@inbox.ru
Эти пользователи сказали спасибо Golyand за это сообщение:
приходит мужик к урологу и говорит
-Доктор у меня яйцо болит.
вряч посмотрел,обмазал ему яйцо зеленкой и отправил у терапевту.
мужик терапевту
-Доктор у меня яйцо болит.
врач посмотрел,обмазал другое яйцо йодом и отправил обратно к урологу.
Мужик не понимая почему его гоняют туда-сюда, посмотрел в карточку.Там написано:
-христос воскрес, Аркадий Петрович!
-воистину воскрес, Сергей андреич!
-доктор, доктор, вы знаете... меня все бесит: квартира меня бесит, работа бесит,ваш кабинет меня бесит, стол-бесит, ваши очки меня бесят, вы меня бесите.... все меня бесит!!!!!
-Да? а вы секс пробовали?
-нет, а как это?
-ну давайте я вам покажу, раздевайтесь....
-ой, доктор, ну вы давайте как-то либо туда, либо сюда, туда сюда- БЕСИТ!!!
- Неужели люди так бояться летать, что ужираются в сосиску?
- Я вот недавно в поезде ехал, так могу засвидетельствовать, что на поездах они тоже страшно бояться ездить.
- Знали бы вы, как я боюсь Нового года…
Реально, всё выглядит так, будто большей части девушек взяли и выдали белые сапоги, розовые сумки и ещё кучу совершенно идиотских штук. Есть подозрение, что работают специальные пункты по обмену этого бл*дь–набора на содержимое черепной коробки.
__________________
Победа достается не тем, кто просчитывает ходы, боясь упасть, а тем, кто, упав, не устает подниматься.