[Rjak]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Timur]

Принц женился, главный злодей - уничтожен. Ну прям какие-то диснеевские выходные!

[Игла]

Сидят два грузина в саду, пьют молодое вино, кушают сулугуни, зелень, закусывают, беседуют....
Гоги задумчиво : - "Геноцвале, весь мир играет в шахматы! Вот даже женщины наши ...
Коба оживленно - хорошая идея, давай и мы сыграем...
Купили шахматы, накрыли стол, выпили чачи... играть не умеют
Гоги ставя белого коня, в центр доски - "мат", Коба долг одумает, ставит черного коня рядом - "отэц"

[savinkin]

"Лучше поздно, чем ни когда",-подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

[ПИК-медиа]

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама,
выплевывает на дорогу конфету и говорит:"«Представляешь, зараза с ликером попалась"

[Pound]

Сообщение от savinkin

"Лучше поздно, чем ни когда",-подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

А ещё:
"Пить, так пить!" - сказал котёнок, когда несли его топить.
"Тоже неплохо", - сказал слесарь Петров, бросив молоток в начальника цеха, а попав в заместителя.
"Собака - друг человека", - сказал пьяный рядовой Сидоров, привязывая прапорщика за шею к забору.
"Пошутили, и хватит", - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос

[npenpecc]

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было...
А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!

[ПИК-медиа]

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры
мужику:
"Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа
обосрётесь,
я- ВОДИТЕЛЬ!

[RightPrint]

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Приём.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.
- Приказ Хорька. Приём.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Приём.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Приём.
- Кабан, ты всех задрал! Лети молча! Конец связи!



Инструктаж для туристов в тайге. Инструктор, раздавая всем колокольчики:
- Помните! Медведь - силен, хитер и очень опасен. К счастью, звук колокольчика его эффективно отпугивает. Поэтому возьмите на заметку: как только увидите медвежий помет, сразу начинайте звонить в колокольчик.
- Простите... а как мы узнаем, что это - именно медвежий помет?
- Легко! Обычно в нем есть один-два колокольчика.



Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный программистом, подходит для рядового пользователя.



- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов баксов!
- А че дорого-то так?
- Дык епт. На яхте!!!

[Профессионал]

В электричке едет зэк, откинувшийся с зоны. Очень соскучился он по "вольной" жизни, и очень хочется поговорить с "вольняшками". А напротив него сидит мальчуган лет восьми. И зэк завязывает с ним разговор:
- Здорово кореш! Тебя как зовут-то?
Мальчик шепелявит:
- Алкашааа.
- Эх! Мать твою! И я тоже алкаш! Ты откуда едешь-то?
- Из лагеря.
- Во!!! Бляха муха! И я из лагеря!!!
- Тебе сколько лет-то?
- Восемь.
- Эха! Ёрш твою медь! И я восьмёрку оттянул!!! А ты куда едешь?
- К бабе.
- Ну кореш! Ну ты даёшь!!!! Я же тоже к бабе еду!!!! А ты к какой бабе едешь??????
- К своей.
- А я к чужой!!!!!!!!

[savinkin]

-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
-Сдох, сука, от счастья.....

[Игла]

Еврейская община строит баню.... Возник спор строгать доски для пола или нет... Спорили долго
. к согласию не пришли.... пошли за советом к ребе..
Ребе, выслушав спорящих, молвил : "Евреи идите, я буду думать ночь!"
Утром изрек: "Стругать, но класть струганным - вниз!"

[npenpecc]

(Не мое)

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – "пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…"
- Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…
Уломал он все-таки меня.
- Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
- Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак….

- в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу ибыстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву,тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?.)
и сказал:
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

[printaus]

Сообщение от npenpecc

– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!

ПОЛНЫЙ АБЗАЦ!

[Weprint]

Сообщение от Игла

Еврейская община строит баню.... Возник спор строгать доски для пола или нет... Спорили долго
. к согласию не пришли.... пошли за советом к ребе..
Ребе, выслушав спорящих, молвил : "Евреи идите, я буду думать ночь!"
Утром изрек: "Стругать, но класть струганным - вниз!"

Вот спасибо, я написал бы стрОгать, не задумываясь. А оказывается и то и другое верно.
МышлЕние - мЫшление. )))