[Quality33]

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь
читать спам.

[leporello]

Сообщение от Quality33

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь
читать спам.

Это предпоследняя

Последняя - когда на него отвечаешь

[Quality33]

Сообщение от leporello

Это предпоследняя

Последняя - когда на него отвечаешь

Это не моё умозаключение... Хотя, поправка внесена очень существенная!!!

[Quality33]

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

Русские первые придумали лампу накаливания.
Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать.

Жизнь- как спорт: для одного — тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

[Quality33]

- Ты такая красивая, я люблю тебя, очень.
-Обернись. Там сзади девушка в сто раз красивее меня.(Он обернулся, там две старухи)
- ?!
-Если бы любил, ты бы не обернулся...

Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что Вы задумали...

В новом 2010 году хочу пожелать вам хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька...))))

[ivvas]

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

[ivvas]

Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

[npenpecc]

- На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его...
Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тысячи рублей.

[Quality33]

Если вокруг Вас все - олени, значит Вы и сами - почетный оленевод...

Из лучшего легко сделать отвратительное, назвав - наилучшим.

Найти виновного всегда легче среди подчиненных, чем в Совете директоров.

Если что-то придумал – делай сам, ибо другие усовершенствуют и присвоят себе.

[Маша Милютина]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Alien]

Пояс подчеркивает ваше профессиональное мастерство в работе c программой Photoshop и дарит радостное ощущение талии!

Состав:
Аутентичный черный пояс (точно такой, как у каратистов).

http://www.src-shop.ru/catalog/detail.php?ID=22451

[Quality33]

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

[SNV0]

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
>работу, попробуйте вот что:
>> 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
>торгуют термометрами;
>> 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только
>не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
>> 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
>телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
>> 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и
>ложитесь на кровать;
>> 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
>прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
>> 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите
>ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
>"Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и
>Джонсон, проверен индивидуально"
>> Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что
>не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

[Маша Милютина]

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни

[Quality33]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и
означает, что производитель сэкономил даже на ней.