[Theodor]

Бросил курить - стал просыпаться с утренней эрекцией.
Вот на хрена она мне нужна на старости лет?

[greenvis]

Сообщение от Theodor

... стал просыпаться с утренней эрекцией...

Загадочное явление ...
Может Вы иноагент?
У российского патриота таких аномалий быть не может.

[Golyand]

Сообщение от Theodor

Бросил курить - стал просыпаться с утренней эрекцией.
Вот на хрена она мне нужна на старости лет?

мда докатились...стояк как подвиг...попробуцте 0,5 с вечера...опускать устанете...



Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, — Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
— ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который
операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,
чем через семь дней.

PS анекдот.ру

[MIKLI]

Сообщение от Theodor

Вот на хрена она мне нужна на старости лет?

Решили снова начать курить?

[Theodor]

Приходит в голову такая мысль.

[Golyand]

ну продолжим))))

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
— Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
— Все путем, только вот повесил на днях 5 кг, а у меня там чего–то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать–то?
Другой ему отвечает:
— А че хошь! Я вот, своим #опу вытираю!

[Hitmen]

Сообщение от MIKLI

Решили снова начать курить?

[Theodor]

С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

[greenvis]

Сообщение от Theodor

С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

А меня больше всего разочаровывают девчонки - какими старыми они стали!

Я тут намедни заходил в свой родной НИИ и встретил свою былую подружку (она там сейчас начальник архива).
Лучше бы не заходил. Грустил целую неделю.

[Paper man]

Сообщение от greenvis

А меня больше всего разочаровывают девчонки - какими старыми они стали!

Я тут намедни заходил в свой родной НИИ и встретил свою былую подружку (она там сейчас начальник архива).
Лучше бы не заходил. Грустил целую неделю.

Это старость.

[greenvis]

Сообщение от Paper man

Это старость.

А я и не догадывался!
"Спасибо, друг!" (с)

[promom]

Сообщение от greenvis

А меня больше всего разочаровывают девчонки - какими старыми они стали!

Я тут намедни заходил в свой родной НИИ и встретил свою былую подружку (она там сейчас начальник архива).
Лучше бы не заходил. Грустил целую неделю.

надо было выпить вместе и вспомнить молодость душа не стареет

[индекс]

Сообщение от promom

надо было выпить вместе и вспомнить молодость душа не стареет

Однажды во студенчестве я собиралась выйти замуж за Толика с говорящей кличкой (сейчас это называется ник) Поручик. Сбежала из-под венца к Илюше Березину, хоть и влюблена в Поручика была, как кошка. И не пожалела. Когда встретились с этим Толиком через двадцать лет, был уже потрепанным боевым котом, но ни женой, ни детьми так и не обзавелся. Так и гулял сам по себе.
Но когда сели с ним за стол - не могли наговориться. Наш главный общий друг желающих пообщаться отгонял фразой "отвалите, они токуют".

[Theodor]

Женщинам ничего не нужно объяснять, с ними всегда надо действовать

[Нафаня]

Сообщение от Theodor

Бросил курить - стал просыпаться с утренней эрекцией.

Женщинам ничего не нужно объяснять, с ними всегда надо действовать

Инструмент есть, знания тоже и в чем ваши разочарования?