в воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
забыл добавить окончание:
Цитата:
профи по пельменям, хуле
__________________
Quod quisquis norit in hoc se exerceat. С уважением, Ксения.
в воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
С одним моим знакомым похожая история была на самом деле - вместо сухофруктов оказались сушенные грибы. Мог бы конечно суп грибной получиться, но он стока сахара туда всыпал - чтоб детям вкусно пилось)) Потм дети ходили и всем рассказывали как "папа пытался нас отравить"
__________________
С уважением, Тимур. (495) 765-39-18, (916)155-56-49, teamoor@mail.ru
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?..
Акула-мама учит акулу-дочку как правильно охотиться на человека:
- Вон видишь пловца? Делаешь вокруг него вначале большой круг, потом маленький, а потом подныриваешь снизу и нападаешь.
Дочка:
- А зачем круги нарезать? Нельзя сразу напасть?
- Можно. Но тогда придётся его с говном есть.
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать?
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
__________________
Победа достается не тем, кто просчитывает ходы, боясь упасть, а тем, кто, упав, не устает подниматься.
Эти пользователи сказали спасибо Михаил за это сообщение:
"Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша машина--Газелька.Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и ржёт. Спрашиваем:
--Ты чего? Что случилось-то?
--Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.
И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.
--Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200, останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит. Ржёт и говорит: "Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть кому-нибудь, что сам увидел".
И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли армянин, но оттуда). А на правах - фото 3х4 и....изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост....." (c)
__________________
"Костюм, шляпа, хорошая работа и пьянство по выходным, вот что украшает настояшего мужчину" Ф.Синатра
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - “Тургенев, Муму”.
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.
- Маладой чєлавєк, гаварітє пажалуйста па-русскі - екзамєн вєдь по русской літєратурє!
- Чекайте-чекайте, зараз все буде! Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Маладой чєлавєк, да гаварітє же па-русскі, тєм болєє, что нє всє Вас понімают…
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив’язав на один кiнець Мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: “Гєрасім! За что???”
Эти пользователи сказали спасибо y_b за это сообщение:
Тонет посреди океана корабль пасажиры в ужасе.
Капитану говарят что на корабле есть равин который умет творить чудеса его приводят к капитану
- Ребе что делать!
- Интернет есть?
- Есть.
- Продавай корабль.
__________________
"Костюм, шляпа, хорошая работа и пьянство по выходным, вот что украшает настояшего мужчину" Ф.Синатра
Вот у наших прикол был - звонит в какой-то офис - там сигнал приемки факса, а он точно знает, что там люди есть. он берет, пишет маркером на бумажке : "СНИМИТЕ ТРУБКУ, Б**ДЬ!!!" и отправляет факс.
В ответ через пару минут приходит ответный факс - "с вами говорит автоответчик-факс Panasonic kx-tcd1958RUM? хозяев сейчас нету, а самому мне с незнакомыми людьми говорить не разрешают..." (тоже маркером)
__________________
Студия печати " Форталеса" Моб.: 8(962) 929 4501
Стоит молодой милиционер на дороге, следит, чтобы никто не превышал скорость.
Тут какой-то новый русский на «Мерседесе» гонит под 200. Милиционер его
тормозит и вежливо (потому что молодой еще, неопытный) говорит:
— С вас штраф!
Новый русский достает 10-долларовую бумажку, плюет на нее и,
со словами «На, собака!» уезжает.
Милиционер стоит, 10 долларов прилипли ко лбу. Тут его начальник подъезжает.
— А что это у тебя на лбу???
— Да вот, был один, «На, говорит, собака!»...
Тут начальник у молодого доллары со лба срывает:
— Это я собака! А ты еще щенок!! Забрал и уехал.
__________________
Студия печати " Форталеса" Моб.: 8(962) 929 4501