Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы
увидите Пакмана, пожирающего деньги.
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная
гарантия повышения!
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии –
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы
стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
Одна женщина попала в рай. Она гуляет там, осматривается - всё очень красиво. Вдруг слышит женский крик и спрашивает у Бога: "Что происходит?" Он ей отвечает: "Это та женщина, которая попала в рай до тебя - ей сверлят дырочку для нимба". Гуляет женщина дальше, вдруг снова слышит женские крики, только уже дольше. Снова спрашивает у Бога: "А это кто кричит?". Он отвечает: "Всё та же женщина. Ей для нимба дырочку просверлили, теперь сверлят дырочки для крылышек". Женщина подумала и просит у Бога: "Верни меня на землю, пожалуйста". Он отвечает: "Ну зачем тебе на землю, там грязь, пороки, грехи человеческие". Она отвечает: "Я знаю, только для этого у меня уже все дырочки есть".
Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек
пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь...
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть
__________________
С уважением,
Голянд Андрей Леонидович
8 985 196 0886 golyand@inbox.ru
- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
мерили
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала
На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.
Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за
спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.
-Дорогая, ну зачем тебе этот штамп в паспорте...
Ты же знаешь, как я ценю свободу...
- Любиш свободу???!!!!
СВОБОДЕН!!!!
__________________
С уважением,
Голянд Андрей Леонидович
8 985 196 0886 golyand@inbox.ru
Последний раз редактировалось Golyand; 28.10.2009 в 10:37
Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн
***
xxx: Пора валить в Швецию, там самый высокий уровень жизни...
xxx: И самоубийств
yyy: Люди залезают на свой уровень жизни и прыгают?
***
он: представь, ты бы жила во втором измерении
он: как бы ты на третье смотрела?
он: у тебя есть только длина и высота, о ширине ты даже не знаешь
она: слушай, а мне нравится )
***
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
***
xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.
***
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
***
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
PepsiCo заочно оштрафована на 1,26 миллиарда долларов
Секретарь забыла доложить руководству о повестке в суд
Компания PepsiCo получила извещение о приговоре американского суда, в соответствии с которым она должна выплатить 1,26 миллиарда долларов в пользу двух частных лиц. Ранее Чарльз Джойс из штата Висконсин и Джеймс Войгт из Кливленда заявили, что PepsiCo украла их идею продавать воду в пластиковых бутылках, пишет РИА Новости со ссылкой на Associated Press.
Для руководства PepsiCo это извещение стало полной неожиданностью, в компании не подозревали об уже состоявшемся суде. Как выяснилось, секретарь с двадцатилетним стажем работы в свое время просто забыла передать повестку юристам PepsiCo.
В итоге суд Висконсина присудил истцам требуемую компенсацию, поскольку ответчик так и не появился на судебных заседаниях. 1,26 миллиарда - это примерно пятая часть чистой прибыли PepsiCo за весь 2008 год. Вице-президент по коммуникациям Pepsi Americas Beverages Джо Джакуззи заявил прессе, что компания считает обвинения "сомнительными" и требует отменить заочное решение суда или, по крайней мере, предоставить ей возможность ответить на обвинения.
История дела такова: в 1981 году Чарльз Джойс и Джеймс Войт предложили дистрибьюторам PepsiCo - Wis-Pak и Carolina Canners - производить бутилированную воду, заключив с компаниями договор о неразглашении этой информации. Тогда эта идея была отвергнута, однако спустя несколько лет PepsiCo все же запустила производство воды, известной в мире под брендом AquaMinerale, пишет РБК daily.
В 2009 году Джойс и Войт все-таки дозрели до подачи иска в суд. Интересно, что зарегистрирована PepsiCo в штате Северная Каролина, штаб-квартира компании расположена в Нью-Йорке, однако сам процесс происходил в Висконсине. Марк Леонард, партнер калифорнийской юридической фирмы Davis and Leonard LLP, специализирующейся на правах интеллектуальной собственности, заявил Associated Press, что истцы могли бы рассчитывать на выплаты от PepsiCo только при предоставлении контракта, обеспеченного правовой санкцией. "В этом случае идею запатентовать было невозможно, и это меня не удивляет", - отметил юрист.
Понравился коммент:
Лошатка
Лошатка так и не поняла, в чём профит этих ловких мужчин???
В 1981 году был ещё вовсю железный занавес, ЦК КПСС и всё такое, Лошатка мало знает про ИХ нравы того времени, но разве тогда воду в бутылках ещё никто кроме этих двух хитроумных мужчин не додумался продавать?!
Или если Лошатка, например, поумнеет и напишет письмо производителям сигарет типа Прима с предложением выпускать сигареты с угольным фильтром, они "откажутся", а через год возьмут кредит, наймут нового маркетингдира со свежими идеями, купят линию и технологию производства угольных фильтров и начнут клепать типаПриму с угольным фильтром, то они автоматом будут должны Лошатке тысячинефти?!
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
__________________
С уважением,
Голянд Андрей Леонидович
8 985 196 0886 golyand@inbox.ru