Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что, сдал?
Голос из второй кабинки:
- Не-а. Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
- И не дам.
Приходит монашка в милицию:
- Батюшка Анисим изнасиловал меня!
Мент:
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки!
Залетает доктор практолог в травмпункт,рука в пациете застряла.
Навстречу идет дежурный врач и говорит:
-У нас тут вообще-то травмпункт, а не кукольный театр!
Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную
заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще
таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами".
Видимо не успели прочитать :о)
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
__________________
С уважением Александр Адвокатов. | Xerox® DocuColor iGen3!
м. Цветной Бульвар | тт. 608-5358/5838/5413/1039 доб. 110
advokatov@teca.ru | www.teca.ru
Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...
Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей:
Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт?
Жители молчат.
Туристы: Do you speek English?
Тишина...
Туристы: Ви поляки? україни?
Молчание.
Туристы: sprechen deutsch?
Опять тишина.
Туристы в отчаянии уходят. Один местный другому:
-Ти подивися скільки мов знають
Другой- і чим це їм допомогло?
- Пятачок! слышь, здесь мед другой и пчелы какие-то странные!
- Пух! Это же мухи!!!!!!
Судья:
- Причина развода?
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
2 мужика на тему блондинок
- Говорят, что блондинки глупые, вот моя жена
брюнетка, утром перекрасилась в блондинку...
- И что? - перебивает другой
- ...а то, что закатила истерику, что я ей изменяю, показывая черные волосы с подушки...
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил!
Сын спрашивает отца: папа, что такое политика?
Отец объясняет: сынок, представь себе наш дом. Я представляю капитализм, так как приношу деньги в дом. Твоя мама – это правительство, так как она распоряжается этими деньгами. Служанка – это рабочий класс, который выполняет наиболее грязную работу. Ты – народ, потому что пользуешься благами этой системы. А твой младший брат – это будущее страны. Понял?
Сын говорит, нет не понял. Отец отвечает, ничего, подрастешь, поймешь.
Ночью сын просыпается от плача своего маленького братика, подходит в его колыбельке, и видит, что тот весь мокрый и надо поменять ему памперсы.
Тогда сын решает пойти за помощью в спальню родителей. Приходит и видит, что отца в спальне нет, а мать храпит-сопит в две дырочке, спит без задних ног, и не добудился ее. Тогда решил он пойти в комнату служанки, входит, и видит, что ее отец со служанкой в постели любовью занимаются.
На следующее утро сын пришел к отцу и говорит: папа, я понял, что такое политика! Отец обрадовался, как хорошо, сынок, и что же это? - спросил он сына. На что сын ответил:
Пока капитализм имеет рабочий класс, правительство спит без задних ног и все ему по барабану, на народ внимания никто не обращает, а будущее страны по уши в дерьме.
Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу
- За что?
- Чтоб не чавкала
Едят дальше дед опять бьёт её по лбу
- За что?
- Как вспомню аж бесит.
Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает другого:
- Ты как умер?
- Замёрз в холодильнике. А ты?
- От смеха.
- Это как?
- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру, никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.
-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Конец уборочной. Председатель подводит итоги на общем собрании колхозников: "По итогам сезона нашему хозяйству район выделил две машины. Одну я забрал себе, вторую решил предоставить своему сыну. Кто хочет выступить не более двух слов".
В зале тишина. Вдруг тянется одна рука. Председатель: "Ну, давай Петро!"
Петро (медленно встав, почёсывая затылок): "Молодец, бл*!"
Суд:
- Подсудимый, где вы взяли золото?
- В тумбочке!
- А кто его туда положил?
- Моя жена!
- А откуда она его взяла?
- Я дал!
- А вы где его взяли?
- В тумбочке!!!