|
| Оборудование из типографий: |
|
|
|
|||||||
| Клуб по интересам Пиво и вобла, футбол-хоккей, авто-мото и другие развлечения после тяжелого трудового дня. |
 |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
|
#106
06.12.2006, 22:36
|
|||
|
|||
|
Некий армянин в американском консульстве при заполнении анкеты на выезд в графе "SЕХ" (половая принадлежность) написал "Три раза в неделю".
Сотрудник консульства в замешательстве ему объясняет, что, мол, в этой графе надо указать мужчина или женщина. На что армянин гордо молвил: "А нэ имеет значения". Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело – на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!! Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!! - Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен. Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя. |
|
|
|
#107
07.12.2006, 17:14
|
||||
|
||||
|
Случай на пляже:
Сын, матери: - Мам, смотри, акула! -Это не акула, сынок, это наш папа на спине плавает! 
__________________
Сергей Миронов Тел 8(926)541-71-73 sm1974@bk.ru |
|
#108
07.12.2006, 17:26
|
|||
|
|||
Встречаются трое после зимы. Медведь, лисица и волк. Рассказывают, кто как зиму перезимовал.
Лисица говорит: - Я устроилась сторожем в курятник. Каждый день свежая курочка. Через месяц хозяин куриц пересчитал, меня избил и выгнал. Волк говорит: -А я подрядился отару овец пасти. Каждый день свежий барашек. Через месяц хозяин баранов пересчитал, меня избил и выгнал. Медведь сидит, толстый, от жира шкура лосниться. -А я на стройке сторожем всё зиму отработал. Молдаване, кто ж их считает!
__________________
Ольга, tel: 8 (926) 494-27-27, polynova@mail.ru |
|
#109
07.12.2006, 17:32
|
||||
|
||||
|
В купе поезда едут три женщины, на верхней полке грузин спит.
Женщины разговаривают о цветах. Первая: -Ах, у меня такие гладиолусы в саду, прелесть! Вторая: -А у меня анютины глазки! Третья: -А у меня на подоконнике фиалки! Тут грузин свешивается с полки: -Кстаты о цвэточках. У мэня в Тбилыси есть дэвушка-красавица, попка как этот стол, Розой зовут!
__________________
Сергей Миронов Тел 8(926)541-71-73 sm1974@bk.ru |
|
#110
07.12.2006, 17:33
|
|||
|
|||
|
В поезде едут Отец, сын и баран. Проводник спрашивает:
- Барана куда везете? Отец, ударив сына в затылок, говорит: - Баран вот этот, а он диплом. |
|
#112
08.12.2006, 12:01
|
|||
|
|||
|
Женщина в меховом магазине говорит отдавая деньги продавщице: "Извините, что деньги мокрые, мой муж так рыдал когда отдавал их мне..."
|
|
#113
08.12.2006, 12:03
|
|||
|
|||
|
Поспорили американец, француз, немец и русский: "У кого разведка секретнее???"
Американец начинает: - У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на другом этаже... Француз: - У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на этом же этаже... Немец: - У нас рабочие-разведчики работают на одном этаже и не знают, чем занят рядом сидящий коллега... Русский говорит: - А у нас разведка - супер сверхсекретная. У нас рабочий-разведчик сидит и сам не знает, что он делает... |
|
#115
08.12.2006, 12:13
|
|||
|
|||
|
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! Муж в ответ: - Молчи, дура! Я кошку ищу! |
|
#116
08.12.2006, 12:15
|
|||
|
|||
|
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом -
никак не может кончить, заплакал и говорит: - Господи, никому я не нужен, даже самому себе... |
|
#117
08.12.2006, 21:27
|
||||
|
||||
обьявление в газете - владею немецким языком. взял в 44 году на Белорусском фронте.
__________________
"Костюм, шляпа, хорошая работа и пьянство по выходным, вот что украшает настояшего мужчину" Ф.Синатра |
|
#118
08.12.2006, 21:40
|
||||
|
||||
|
Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
__________________
(495)7886003, (495)9746353,+79036101541 Алексей, info(собака)fizruk.ru |
|
#119
11.12.2006, 14:49
|
||||
|
||||
|
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели… - А я думал, что это магазин, где на@бывают…
__________________
С уважением Александр Адвокатов. | Xerox® DocuColor iGen3! м. Цветной Бульвар | тт. 608-5358/5838/5413/1039 доб. 110 advokatov@teca.ru | www.teca.ru |
|
#120
11.12.2006, 15:20
|
|||
|
|||
|
Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются - "ты че, мужик, запираешься - здесь одни иномарки и никто не запирает, кому тут твой "запор" нужен?
Мужик отвечает - "В прошлый раз не запер - нагадили!" |
Линейный вид
