[АРТ_ПРИНТ]

Так, это... обращение было к оба двум вместе, надо полагать.

[vcs]

ты что?! это вообще 4 разных человека

[4Dwood]

идет нарк, несет курицу.
к нему подходит другой и спрашивает
- ето курица ?
- нет, ето хаваецо.

################

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!

[Ninel]

заходит в салон Bentley гастарбайтер в робе и сапогах, спрашивает: "по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"НИФИГА, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"АБАЛДЕТЬ, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, бетонная плита упала именно на такой".........

[АРТ_ПРИНТ]

Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!

[POMOGU]

Приходит женщина к гинекологу, а тот ей говорит:
- Перестаньте ко мне ходить, люди уже начинают о нас судачить.

[YAL]

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

[mysql]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Lee]

Гостевая книга государсва Российского

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.

[Rjak]

Как проверить на подлинность украинскую гривну?
Нужно поводить перед купюрой куском сала:
если персонаж на купюре водит глазами за салом - то банкнота настоящая.

[4Dwood]

Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главно, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать.

[4Dwood]

[4Dwood]

Баяню...

[АРТ_ПРИНТ]

Питер. Школа. В класс приходит новая учительница.
- Меня зовут Ольга Васильевна, я болею за Зенит. А теперь представьтесь вы. Все дети встают по очереди и говорят "Меня зовут ***, я болею за Зенит". Доходит очередь до последнего мальчика:
- Меня зовут Сережа. Я болею за Спартак.
- Сережа! Как ты можешь болеть за Спартак?!!
- Мой папа болеет за Спартак, моя мама болеет за Спартак, поэтому и я болею за Спартак.
- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал?
- Болел бы за Зенит.

[Timur]

Сообщение от АРТ_ПРИНТ

Питер. Школа. .

хотел на днях его написать, но боялся, что питерские болельщики обидяцца..