[Strel'nikova]

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

[Strel'nikova]

Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
-Твоя жена меня сегодня оскорбила!
-Как так, ее же даже нет в городе, она в командировке?
-Тебе сегодня от нее пришло письмо, а в конце написано: «Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!»
*****
Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое
воплощение рекламы
санатория "Голубые дали"
*****
Три стадии мужского раскаяния — «так ей, стерве, и надо!», «наверное, руки всё-таки распускать не стоило», «пес с ней, извинюсь — пусть подавится!»
*****
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними
*****
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают
*****
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама
*****
Недавно осуществил свою давнюю мечту: купил 10 пар ОДИНАКОВЫХ, мать их, носков

[RightPrint]

Сообщение от Strel'nikova

[LEFT]
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое
воплощение рекламы
санатория "Голубые дали"

Они уже пару лет назад переименовались в
"Голубая даль"

[Alex Yershoff]

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - п...ы получишь!

[Alex Yershoff]

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

[Alex Yershoff]

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

[Ninel]

Возвращается муж с работы и видит, что его жена-блондинка очень озадаченная сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она:
- Я... Я достала кубики льда... Прополоскала их кипятком... И теперь не могу их найти!..

[vcs]

Двое разгадывают кроссворд:
- Фамилия амереканского президента, три буквы, вторая У?
- Да ладно???

[Strel'nikova]

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.
*****
Один мужик очень любил свою жену и никак поэтому с друзьями не мог ездить на рыбалку. Друг ему говорит:"Ты с женой живешь уже 20 лет. Вот ты с утра откинь одеяло, посмотри на ее ж*пу и скажи &%$^!!! ну и жопа! И вперед с нами на рыбалку. Тот говорит:"Отлично! Наверно поможет!" С утра просыпается, одеяло откидывает, смотрит:"Ну и жопа! Н@фиг мне нужна эта рыбалка!"

*****
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
*****
Хорошее начало для правильной мужской сказки:
"Накормила, напоила, накурила и спать положила, но уснуть не дала..."

*****
Когда появляется нужда постучать по дереву, обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия, стекла и пластика...

*****
В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может,
вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
*****
Только в России все атеисты православные.

[Rada-ra]

Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...

[IMPERIUM]

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи.
Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

[y_b]

Купил два баяна и недобро посматривал на тещу...

[АРТ_ПРИНТ]

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник говорит: «Подождите, к вашему рукаву прицепилась ниточка, ой, и ко второму тоже…» Вдруг откуда-то голос Путина: «Это нужные ниточки, не трогайте их!»

[POMOGU]

Сообщение от Dim$

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
"Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
"А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо:
"А зачем нам неудачники?"

Дим тоже боянишь?

http://forum.print-forum.ru/showpost...&postcount=725

[POMOGU]

Пошла дама к гинекологу.
В корридоре ей навстречу идут двое в белых халатах.
Она к ним:
- Меня муж не удовлетворяет.
Один:
- Вася, удовлетвори.
После сеанса:
- Hу как, удовлетворяет?
- Hет!
- Ладно, я попробую.
После сеанса:
- Удовлетворяю?
- Hет!
- Тогда вам к гинекологу.
- А вы кто?
- Мы - сантехники...