[mysql]

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама, посмотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!

[Dim$]

Крокодил Гена в зоомагазине:
- Мне, пожалуйста, корм собачий - 1 пачку, 3 пачки кошачьего, две упаковки смеси для попугайчиков и 3 баночки корма для сухопутных черепах.
Продавец:
- Ой, а сколько же всего у вас животных?
Крокодил:
- У меня вообще-то одно... Только, х..й знает какое...

[АРТ_ПРИНТ]

"Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!"

Украинский хуторок...

Мамо, а шо у вас хрюшка на костыле ходит?

- Та шо я, изза холодца буду её всю резать?

Мне рассказал правильный хохол, на украинском, мне так не передать.

#############################

- Поздравляем, Ваша жена родила!!!
- Пол ребёнка?
- Не, целый...

[prospap]

Переписка в аське между двумя подружками
- Йёптвойумать!!!! Ааааа! млииииин!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блин, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь,
х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на .. ну ясно где... криатиффчик и тут Б"%*Ь режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, фу$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, ф$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю йопанную баночку прямо сибе на п"%*!!!
- бугага ))))))
- ниф$ясмишнова! я
теперь... п"%*а зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета блин. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[Михаил]

Йа Анонимко, вопрос заполнения профиля у Вас отпал сам собой
))))))))))))

[Dim$]

Сообщение от prospap

Переписка в аське между двумя подружками..

Сережа, ты хоть читай иногда то, что модерируешь..
Баян, блин..

[AlleXX]

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

[Иринка]

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласcниках ?

[mysql]

ХХХ: Господа, продаётся кобыла 4-х лет, здоровая, беспородная, жерёбая. (Не на мясо). Может надо кому? За небольшую доплату + будёновка и шашка (подлинные вещи неизвестного героя гражданской войны)
УУУ Жерёбая это беременная штоли?
ХХХ Да, залетела
УУУ Фермерам можт каким нибудь надо, если они в ценах на животных в курсе то у тебя купят подешевле
ХХХ Пока фермеров найдёшь-засрёт всю квартиру
УУУ Ты серьезно штоли?
УУУ Че прямо в квартире? А откуда спиздили ее?
ХХХ Не знаю, после нового года не помнит никто
УУУ От кого залетела тоже не помните?

[prospap]

Сообщение от Dim$

Сережа, ты хоть читай иногда то, что модерируешь..
Баян, блин..

Дим, ну сорри если тебя так это раздражает, но мне есть чем занятся кроме чтения энного количества страниц с анекдотами....

[mysql]

-> Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Р:
- А что это вы делаете?
М:
- Нам надо измерять высоту столба.
Р:
- Так положите его и померяйте.
М:
- Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!

[Maxim-PF]

В тему про новый гражданский кодекс.

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/01/18/

[Dim$]

Еврей прослужил пару недель в Израильской армии и просится в отпуск. - Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг! - А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает. - Танк годится - отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил: - А как ты танк пригнать сумел? - Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!..

[AlleXX]

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."