[Dim$]

Гаишник останавливает машину..
Грозно так говорит:
- Старший лейтенант Черножопенко, предъявите документы.
Водила предъявляет, задает вопрос:
- А в чем, собственно, дело?
Гайшник:
- Вон, знак видите?
- Вижу..
Гаишник расплывается в улыбке и добро так говорит:
- Сынишка нарисовал..

[Dim$]

Посылают нарика в разведку. Hу он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 минут, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет: "Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет...
ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!"

[mysql]

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать

за бутылкой... Решили - черепаху...

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

- Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Приходит лев в публичный дом:

- Мне бы львицу!

Мадам:

- Все заняты!

- А тигрицу?

- Все заняты!

- А волчицу?

- Все заняты.

- Ну кто-нибудь у вас есть??!

- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...".
Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику.
Ежик берет банку, платит и ... х**к ее об стену.
Продавцы: "Ежик, сцука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..."
- "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

[AlleXX]

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

[Strel'nikova]

Диалоги сотрудников call-центра с клиентами

Диалог с клиентом: – Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: – Назовите номер договора.
Клиент: – Куда?
О: – В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): – Вас интересует автокредит?
Женщина: – Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: – Не торопитесь так, я не успеваю
Я: – Вы записываете?
Ж: – Нет, я соображаю!

Клиент: – К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: – К вам батюшка.
Бух: – Дайте ему трубку.
Бух: – Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: – Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: – Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: – А когда перезвонить?
О: – Когда придумаете

О: – Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: – Вася
О: – «Вася» – это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: – А-а-а, тогда Лена
О: – Лена – это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: – А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: – Представьтесь.
Клиент: – Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: – Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): – Конечно

[Golyand]

"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а
значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.

Рассказ начинающего мафиози.
- И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
- И что же ты ему предложил?
- Минет!

В День Крещения многие народные депутаты купались в проруби -
снимали грехи. Но увы, никто так и не утонул!..
Это лишний раз подтверждает известную истину, что... не все в
проруби тонет.

Теорема:

Мужчина думает о бабах
Женщина думает о том, одном-единственном...

Теперь одно из следствий Теоремы: ;-)

Мужчина, который спит с одной-единственной, думает о бабах
Женщина, которая спит с разными мужиками, думает о том,
одном-единственном../

Я недавно в городе. Учусь в школе менеджмента.
www.loveplanet.ru и www.individualki.ru
Что головной офис, а что филиал? Объясните мне пожалуйста.
Наивный чукотский юноша.

Температура Путина 36,6: все спокойно.
Температура Путина 36,7: неизвестная строительная компания ОСК достроила
к вечеру многоквартирный дом в Балашихе.
Температура Путина 36,8: нефть перевалила за 100$.
Путин кашлянул: Буш затаил дыхание.

наступила на золотое яичко, слизнула с копытца и стала

шла кшуша пашассе и шашала шушку

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пи$дец - как уникальная возможность заработать".

Прихворнул как-то раз по мужской части арабский шейх – член королевской
семьи, широко известный в деловых кругах миллиардер. Дал команду
агентам: найти спеца-уролога - не меньше, чем в 7-м колене, со
степенями. Назначил место встречи в тихом уголке Европы. Оплата –
немеренная, но чем быстрей и эффективней, тем больше.
Приехал пожилой спец с аристократическими ухватками, осмотрел матчасть,
провел комплекс мероприятий, оставил кое-что для наружного и
внутреннего, пообещал ликвидацию напасти на 5-й день.
Все и произошло, как доктор прописал. Шейх поблагодарил, весьма-а-а!
щедро расплатился, пригласил на чай-кофе. Разговорились ....
В конце беседы перед расставанием шейх полюбопытствовал:
- Случалось ли когда-нибудь в вашей семье потомственных докторов за один
визит от пациентов получать более весомое вознаграждение?
Доктор, закатив глаза, покопался в памяти и ответил:
- Лично мне – точно нет! А вот если - навскидку! - все пересчитать по
тогдашнему курсу золота, да еще при этом учесть покупательную
способность нынешнего доллара, то-о-о-о, пожалуй, мой дед получал в
семье Фаберже только за осмотр одного яйца ...ПОБОЛЕ!

[mysql]

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Старая бабка пошла в больницу. Ходит - но никого нет. Тут видит мужик
идёт. Она ему:
- Милок, а где у вас зубнюк?
- Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.
- Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
- Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых - первая дверь направо на третьем этаже.
- Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по-вашему, но по нашему я - гинеколог....

Заходит мужик в бар, говорит бармену:
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
Бармен:
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
Мужик:
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну что ж бл@дь, подождём..."!!!

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отъехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

[Golyand]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

[POMOGU]

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

[Rada-ra]

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
-У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача между ног.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

[olga_reklama]

http://www.superjob.ru/community/9285/

[AlleXX]

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл@, да в больнице лежит
-А х@ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху@се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до@бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

[AlleXX]

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е@лю, ждет када ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ах@е!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ах@е! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее фсего они были такие: "Hах@й мне бл@, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до@балась, дай бл@ гандонов и отъ@бись. Размер бл@ть, вкус бл@ть, может мне и х@й вытащить для нагладности и примерить сразу бл@ть, спросить мнение окружающих бл@ть, п@сдетс! е@анарот, х@ле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, бл@ть, халате гандонами бы накармил. С каким, @бать. Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на@уй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наи@аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- БЛ@ТЬ! Да иди ты на@уй со своими гондонами, сука! Идиотка бл@ть! Чтоп я еще раз...

И ушол.

Люди шептались и посмеивались.

[mysql]

Останавливает гаишник машину за превышение скорости.Водитель отдает ему права и техпаспорт.Гаишник,внимательно рассматривая документы:
-Так,не положено...Не положено...
-Как не положено?Между техпаспортом и правами.
-О,и в самом деле положено!

[mysql]

Винни-Пух застрял в норе кролика и кричит:
- Пятачок, Пятачок!! Неси скорее ружье! Это какой то неправильный Кролик!!!!