[АРТ_ПРИНТ]

Стучатся три блондинки в ворота рая.
Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно
ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и объедаются потом, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай
теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали
еврейскую
Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в
саду, пришли
римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с
креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою
тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

[antoxa]

Новые поговорки

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали...

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

[antoxa]

Сидит карочи чюрко и абщаеццо по мабильнегу (слава ево сабеседнега, к сажалению, для истории астались ниизвесными):
Алё, алё! Э, э! Кто это? Каму я званю, э?..
Ора, слющай, ти кто, э?..
А?..
Хасан? О, Хасан! Прэвэд, дарагой!..
Да-а, узналь, да?..
Да-а, это Рафик! Да-а…
Да, дарагой, с Масквы тэбэ званю, э?..
Харащо, спасыба! Как здаровье, ора, э?..
Э?..
Ой, харащо, э?..
Атлична, слющай, да? С мабильный званю, э? Крутой сталь, да! Масква харащо работать устроится нашёль, э!..
Да, да. Тофика видель, э! Я кароче сразу к нэму из Озбекистан прыехаль, на стройка с ним хотель, а у нэво на работу нэту, нэ бэрут. Я думаю, ай, чо делать, э, а патом сматрю газэта валяется, «Камэрсант», пашёль в туалэт пачитать и тут сматрю абъявлэние – в фирму дэлойт тушь трэбуется бызнес эдвайзыр, щтоле, чо-то такое, нэ помню уже, аклад дэсять тысяч кароче…
А я сам нэ знаю, чо это такое, я вышель, кароче, у Тофика спращиваю, ай, чо такое, чо за фирма дэлоит тушь? Он гаварит, эээ, харыпь, написано же, тушь дэлоит – значыт касмэээтика!..
Я думаю, ай, ладно, хатя пачиму только тушь дэлоит, а чо памада, чо румяна, чо нинада щтоле, э? Непанятна, кароче, э…
Да, слющай, кароче, а чо такое бызнес-эдвайзор, спращываю, э? Дядя Ваня у нас на стройке есть, он все знаит, красворд рещить может, у нево, сын в пэтэу учится, он гаварыт мне: «А *** ево знаит!», э? Но думаю, ай, все равно пайду папробую, пусть касмэтика, зато дэсять тысяч платят, хоть комнату в общежитие буду снымать с дядя Арой, Рустиком, Дариком и их друзьямы, зажыву как чэловэк, а то пэрэд Тофиком нэудобно уже – у них и так уже всэ мэста заняты, пэтнадцать чэловэк в комнатэ, э?..
Э, слющай дальшэ, думаю, чо я боюсь? Ламинат умэю класть, алюкобонд абщывать умэю, чо мне этот эдвайзор? Чо зря сидеть, думаю? Дядя Ара мнэ кастюм свой свадэбный даль (дядю Ару помнищь, э? Гульбахры дэдущка, э?), гаварыт: «На, адэнь, ора, салидно выглядэть будищь, э?», адэл кастюм и пашёль. Ехаль, ехаль, приехаль, патом еще шёль, шёль, пришёль, сматрю, адрэс правыльный...
Да, ора, ваще далеко, слющай, э? Сорок мынут на электричке ехать, патом еще час на мэтро до быблиотэки какой-то, думаю, чо, такой салыдный фирьма паближе офыс нэ мог зделать, да? Ну, ничево, думаю, все равно пайду, чо зря сидеть? Пришёль, патом зашёль, тут дэвущка сыдит, спращиваит, к кому прищёль?..
Да, ора, красывый очэнь, пэри! Ну кароче, я гаварю, вот абъявлэние давали? Паказываю. Она спращивает, а Ви раньще работали? Я гаварю, канэщна раньшэ работаль! А гдэ, спращиваит. Я гаварю, ой, много гдэ. Она гаварыт, а какое паслэднее место у Вас, э? Я помнищь, у Артурчика работаль, в Тащкенте овощи насыль? Ну я гаварю у Артура работаль. Она спращиваит – Артур Андерсен, да? Я думаю, о, ничево сэбе аткуда она Артурчика нашево знаит, э? Гаварю ей, ай, ни гавары, пэздобол еще тот. Хатэль рассказать как Артурчик мэня кинуль, но она нэ расслыщала, как я ево пэздоболом абазвал, спращиваит, чо Ви сказали? А мнэ тут нэудобно стало, как она культурно так Артурчика сказочныком абазвала, а я сразу – пэздобол! Гаварю ей, ни нравытся мнэ Артур. Она спращиваит, Ви, навэрное, про тот скандал? Я атвичаю, ой, ни гавары, скандал-скандал! А она тут спращиваит, а в Эрнсте ви до этово нэ работали, прикинь? Она и Эрнста нащево знаит (ну, Эрнст, помнищь, прэдсэдатэль калхоза биль?). Я абрадовался, гаварю, ой, канэщна, дольго работаль у Эрнста! Она спращиваит, а чо дэлали? Я гаварю, да, все в полях работаль. А она гаварыт, а панятна, у клыента на проэкте, э? Спращиваит, а сколько дольго работаль там? Я гаварю у Эрнста гдэ-то пять лэт, и у Артура еще пять гдэ-то. Она абрадовалась вся такая, гаварыт, ой, как харащо што нам такой опытный спецыалист прыщёль, прикинь, э! Спросыла еще, ну Вы же, говорит, па-англыскы, гаварите, э? Я вспомниль, как в Тащкенте учительница англыски па имени Зульфия ибаль, а она кричаль, йа, йа, дас ыст фантастищь! Канэщна гаварю, атвичаю ей, такой, э. Она апять абрадавалась, гаварыт, ой, падажьдите, щаз какой-то там дирэктор пазаву, э?..
Да, у них там много дирэктор есть, всякий разный, зачэм столько, э? Ну слющай, спрасыла еще, чо буду, чай, кофэ, вежьливый такой сталь, пасадыла миня в комнату какую-то, холодно там, как в вытрэзвитель быль. Потом чай прынес, прищёль сразу с дирэктор, а он из амэрики щтоле, тупой какой-то, па-руски нэ гаварит савсэм, э? Дэвущка этот чо-то быстро-быстро ему гаварыт, я нэ понимаю, чо-то про Артурчика вроде и про Эрнста. Тут дирэктор миня чо-то спращиваит, на англыский навэрное, э? Ну я ему атвэчаю, как Зульфия гавариль, йа, йа, гаварю! Он абрадовался, апять чота спращиваит, а я ему апять йа, йа. Патом дэвущка ушёль, а этот патом полчаса еще чота все спращиваль-спращиваль, я ему все йа, йа, он еще больще радуется-радуется такой. Патом он апять чота спрасиль, а мнэ уже надоель, я ему гаварю: «Слющай, ора, дарагой, хватыт уже, надоель, э?» А он тупой, нэ понимаит, чота переспращиваит. Я ему гаварю: «Пэрэстань!» А он спращиваит: «Прынстон?» и еще больще абрадовался, руки патираит сидит…
Ай, нэ знаю, чо это, это навэрное значыт «Пэрэстань!», па-англыский только. Кароче, патом руку мнэ пожаль такой, вышьли, он чота дэвущке сказаль. Чо-то на меня паказываит еще, гаварит чо-то «пёрнет-пёрнет». Я сначала абиделся, думаю, чо он так про мэня гаварыт, савсэм штоле, а она мнэ сказала, што какой-то ворк пёрмит нада афармлять, штобы я работать смог…
Ай, нэ знаю, санитарный книщка навэрное. Ну кароче, тут она мэня паздравиль, гаварыт, паздравляю Вас, кагда сможэте прийти на работу?..
Да, сразу, чота сыльно абрадовались – я им очэнь панравилься. Гаварю, ай, хоть завтра. Она апять абрадовалась, гаварыт, как харащо, у нас как раз праэкт гарыт! А дэнэг сколько хатите, спращиваит? Я гаварю, вот, писали зарплата дэсять тысячь, значит гдэ-то дэсять-двэнадцать хачу. А кагда дакумэнты сможете прынести, спращиваит? Я гаварю вот, паспорт магу хоть щаз показать. Она копию сразу сняла, спращиваит, а кагда диплом свой сможете прынести и трудовой книщька? Я гаварю, ай, дома забыль, э, в Озбекистане, чэрэз мэсяц братищька приехать дольжен (про тэбя сказаль, э?), прывезет. Она спращиваит, чо чэрэз мэсяц только? Я гаварю, да, где-то так, мэсяц-два. Она гаварыт, ну ничэго, у нас праэкт все гарыт, завтра прыходите все равно, прикинь, э?..
Да, я абрадовался такой, гаварю, канэщно приду! Ну прищёль, всэ в костюмах, важьные такие, я тоже нэ зря одель дяди Ары кастюм! Тоже такой хажю, дэловой савсэм, тут еще какой-то дэвущка прыходыт, гаварыт мнэ, это Вы Насрулов, да? Я гаварю, канэщно да, ай, красавыца, да? Она гаварыт, Вам нада ехать к клыенту сразу, я Вас праважю, и вмэсте паехали, э?..
Ой, да, сыльно красывый, пазнакомится нада, жэниться сразу захотель, э? И мащина есть у нее, иномарка, красывый такой, на нэй к клыенту паехали кароче. Тоже офис, салыдный такой, лыфт не щумит там – даже разговаривать можьно! В лифт сэли, и тут какой-то пузатый дядэнька заходыт, с ним спартсмэны какие-то, культуристы навэрное, а этот дядэнька миня спращивает, а Ви кто? Я важьно так ему гаварю, мая фамилия Насрулов, я бызнес эдвайзором тут работаю, а ви кто, любэзнейщий? Спращиваю, и так снысходытельно на нево сматрю, а он на работу в джинсах прищёль, представь, ора, э? Всэ в кастюмах салидные ходят, а он в джинсах. И гаварыт такой, мая фамилия Фридман…
Нэ знаю, ора, нэмэц какой-то навэрное. Ну и кароче спращивает мэня, раз Вы бызнес эдвайзор, не подскажете-ка мне, куда мнэ лючще дэньги сваи дэвать, щтобы много дэнэг заработать? Я ему гаварю, если хатите много дэнэг заработать, купите сэбе пэрэкресток…
Да, ора, дядя Азим рассказиваль (помнищь дядю Азима, в Тащкенте гаищником работаит?). У самово дэнэг много, у нэво, Мэрс даже гаварят сэбе купиль, 93-го года всэво, свэжий. Он как раз рассказиваль, вот би, гаварыт пэрэкресток сэбе купить! Ну кароче слющай, этот нэмец мине спасыбо сказаль и выщель…
Нэт, нэ видель ево потом, звониль он мнэ правда. Слющай дальщэ, кароче, тут я мэсяц на работу хадиль, два, в интэрнет пользоваться научилься уже, а зарплату чота нэ дают, прикинь, э? А я уже у всех по 50 рублей пазанималь в абщежитие, уже где-то 500 должен быль, думаю, ай, где я столько дэнег возьму, ай, думаю, как отдам? Уже дядя Ара грозиль, Рустик грозиль, Дарик грозиль, даже Тофик грозиль – всэ побить хатэли. Я им гаварю, ай, чота нэ дают зарплата, ай, лахатрон навэрное какой-то. Они гаварят, иди в офыс, гавари, давайте зарплата а то я уволюсь от вас…
Да, ходиль, прищёль, а они гаварят, ми же вам картощка дали, там вся Ваща зарплат…
Да, картощка такой, как на мэтро, только пластиковий. Ну и паказали мнэ как зарплат смотреть, как дэньги из игральных автоматов какых-то доставать, сматрю, а эти дураки вмэсто двадцать тысячь за два мэсяца мнэ пятсот тысячь перечислили на этот картощка! Пятсот прикинь, э!..
Да, рублей! Прикинь, э? Вот дураки! Я сразу думаю, уволиться штоле, раз столько дэнэг есть, чо работать, патом прищёль, спросиль осторожьно, а Ви мне сколько нибудь нечайно лищний дэнэг не перечислиль, да? Они гаварят, нэт все правильно, дэсять тысяч доллар зарплат у Вас! Прикинь, да, какой работа харощий? Я думаю, ай, дай еще паработаю, можит еще дэсят тысяч доллар дадут!..
Да ничо нэ дэлаю я, только интернэт сижу, сиськи сматрю цэлый день!..
Ора, мамой клянусь, э? Чо я тэбе врать буду, э?..
Мнэ патом еще этот нэмэц звониль, Фридман каторый, ему мой совэт очинь панравился. Купиль гаварыт пэрекресток. Как Ви так харащо знали, спращиваит? Ево помощник быть прэдлагаль, гаварыт в два раз большэ платить буду, э?..
Мамой клянусь, э? Бывает, ора, э? Так щто, чо, ора, приезжай скорее тоже Москва, тут работа есть харощий, э?..
Да, канэщна устрою, ора, а чом разговор, э?..
Слющай, ора, чо я еще хотель сказать, вот пачиму кагда двэ хачик или чюрки встрэчаются, пачиму они на свой радной язык ни гаварят савсэм, а на русский с акцэнт? Нэ знаищь, э?..
Я тоже нэ знаю. Слющай, давай может по-узбекски гаварить, э? А то чо-то давно нэ гавариль, саскучилься уже сильно, э?..
[говорят по-узбекски] Вах-вах-вах. Вах-вах-вах…
[говорят по-узбекски] Гыр-гыр-гыр. Гыр-гыр-гыр…
[говорят по-узбекски] Гыр-гыр-гыр. Гыр-гыр-гыр…
[говорят по-узбекски] Вах-вах-вах. Вах-вах-вах…
[говорят по-узбекски] Вах-вах-вах. Вах-вах-вах…
[говорят по-узбекски] Гыр-гыр-гыр. Гыр-гыр-гыр…
[говорят по-узбекски] Гыр-гыр-гыр. Гыр-гыр-гыр…
[говорят по-узбекски] Вах-вах-вах. Вах-вах-вах…
[говорят по-узбекски] Вах-вах-вах. Вах-вах-вах…
[говорят по-узбекски] Гыр-гыр-гыр. Гыр-гыр-гыр…
[говорят по-узбекски] Гыр-гыр-гыр. Гыр-гыр-гыр…
[говорят по-узбекски] Вах-вах-вах. Вах-вах-вах…
[говорят по-узбекски] Вах-вах-вах. Вах-вах-вах…
[говорят по-узбекски] Гыр-гыр-гыр. Гыр-гыр-гыр…
[говорят по-узбекски] Гыр-гыр-гыр. Гыр-гыр-гыр…
[говорят по-узбекски] Вах-вах-вах. Вах-вах-вах…
Конец

[YAL]

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)


Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.


плюс еще несколько перлов см http://www.chipmaker.ru/index.php?sh...60&#entry53733

[Аметта]

Найдено на просторах инета....
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Продолжени:
http://rotkringel.livejournal.com/8462.html

[Артём TYBA]

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на %?й!!!

[Timur]

Наша секретарша Леночка на выходных стала тетей, ее старшая
сестра родила дочку. После работы Леночка мчится в
Вишневое, затем несется в Боярку к сестре в роддом.
Совершенно издерганное существо, постоянно взъерошенное и
невыспавшееся. Жалуется сегодня:
- Боже, ребенка еще не привезли домой, а я уже смертельно
устала! С утра приготовь для сестры, потом на работу, с
работы домой, потом к сестре. Ужас, у меня уже нет сил!
- Родители не помогают?
- Ну... Мама приедет на следующей неделе... Может быть.
- А родители мужа?
- Они далеко, в Крыму...
- А муж? Муж-то чего?
- Ой, ну, что ты! Он вчера себе такие штучки купил! В уши
вставлять, чтобы шума не слышать, когда спишь. Весь вечер
их примерял. Розовые.
- ?! Нахер розовые?
- Сказал: "Потому что дочка!!!"

[POMOGU]

Жена застаёт мужа с любовницей,
хватает со стены ружьё и целиться мужу между ног.
Муж умоляюще:
-Дорогая, ну так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
-Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

[АРТ_ПРИНТ]

Собеседование при поступлении в музыкальное училище, тест на проверку слуха. Гоги просят отвернуться, один из членов комиссии нажимает клавишу и, обращаясь к абитуриенту, говорит: "Отгадай!" Гоги оборачивается, обводит членов комиссии взглядом и, указывая пальцем на одного из них, радостно кричит: "Ты нажал!"

[antoxa]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, нежно ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, тут как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, то вы просто обосрётесь, услышав её цену!

[antoxa]

Да вот кстати недавно прочел Прикольно

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it

[Dim$]

Сообщение от antoxa

Да вот кстати недавно прочел Прикольно

Баянишь, дядя..
http://forum.print-forum.ru/showthre...E0%F2%E8%E2%FB

[antoxa]

Сообщение от Dim$

Баянишь, дядя..
http://forum.print-forum.ru/showthre...E0%F2%E8%E2%FB

фигасе. ну ладно.

[Maxim-PF]

Футбол в биноклях. Суде по тому, что вводку делает молодой Такеси Китано, этокончно, старье. Но я ржал.

http://rutube.ru/tracks/292818.html?...e81a7454643c60

[PIONER]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА