[PIONER]

Новости!!!
Ограбили Майка Тайсона.
Все награбленное воры унесли в могилу!!!

[Иринка]

Приходит в детский садик новая воспитательница.

Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...

И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадиня-Говядиня????....

[Corvin]

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский Журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.

Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недели статья вызвала фурор у населения. Тысячи митингующих вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

[Corvin]

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ

>

> Фармацевтический.

> Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, <Негрустин>.

> Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе>, выпить с

> кипяченой водой.

> Недостаток: невкусно; будет ломка.



> Физиологический.

> Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере

> надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.

> Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.



> Физический.

> Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить

> глаза в раскрытом состоянии.

> Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.

> Недостаток: больно.



> Музыкальный.

> Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.

> Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они

> быстро прекратят, а вас вздрючат.



> Адреналиновый.

> Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного

> повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.

> Недостаток: сон может пропасть надолго.



> Идиотский.

> Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать

> зарядку.

> Недостаток: пропадает смысл жизни.



> Фантастический.

> Поработать.

> Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько

> работы, чтобы целый день не спать?

[Starik Kramer]

Сообщение от Dim$

- Ало! Это пожарная охрана?
- Да. Что у вас случилось?
- Тут у нас доктор с милиционером дерутся.. и я вот даже не знаю куда звонить..

А вот так милиция с докторами сталкиваются в жизни...

[Михаил]

Сообщение от Starik Kramer

А вот так милиция с докторами сталкиваются в жизни...

А почему ПФ в смайлике не появился?

[АРТ_ПРИНТ]

Мрачное средневековье. Рынок рабов.
-Мне два белых и половинку чёрного.

[turbo-70]

Сидит ворона на дереве с сыром. Бежит лиса:
-Ворона, ты на выборы пойдешь?
-Нет!
Лиса убегает с сыром.
Ворона:
-Ну сказала бы я "Да", что-то изменилось бы?

[Аметта]

Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом' Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.

- You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.

- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте:

'Мозги им надо поменять, а не конституцию'.

[Rada-ra]

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

[Rada-ra]

Глава 1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
— Ворона, — сказала Лиса, — что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
— Я очень виновата перед тобой, — призналась Лиса, смахнув слезу. — Я солгала тебе. В корыстных целях.
Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря,
глуповатые. А уж голос твой… даже не знаю… не стоит, право… —
Лиса замолчала.
— Нет уж, договаривай! — хрипло каркнула Ворона.

...

http://ugolock.ru/modules/news/print.php?storyid=4470

[Артём TYBA]

Ранняя зима. Холодный промозглый ветер, пасмурно, периодически идет мокрый снег. Начинает смеркаться. На пустынной трассе стоит одинокий, замерзший, усталый и злой гаишник с радаром, практически примерзшим к руке. Жалкие 100 рублей и 2 протокола не оттягивают его карман и не греют душу.
И тут появляется ОНА - птица счастья. Черная, импортная, тонированная, с ксеноном и главное - заставляющая радар показать желанную цифру 200.
Радостный гаишник подбегает к машине и думает: "Щас я его и за скорость, и за ремень, и на угон, и за тонировку, и вроде по встречке он ехал..."
Чуть чуть приоткрывается окно и гаишник не успевает открыть рот как из окна высовывается купюра в 5000 рублей. Он берет ее, говорит стандартное:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и собирается разворачиваться и уходить.
Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги - притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет.
Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая денежка высовывается из мерседеса.
Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает:
- А теперь - стихи !

[Артём TYBA]

Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет, не курю. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

[Timur]

Сообщение от Артём TYBA

...
- А теперь - стихи !

Боян, но смешной, сцуко)))

[АРТ_ПРИНТ]

Мужик ложится спать.
Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: "Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!