[AlleXX]

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

[AlleXX]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае..ли!

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется

- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

[POMOGU]

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

[POMOGU]

Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре - про сиськи. (с)
*********************
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..
*************************
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

[POMOGU]

Куплю жену недорого, не старше 85-го года выпуска, со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.

[POMOGU]

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

[POMOGU]

Заходит мужик к врачу и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас.
- Кто это мы?
- Я и глисты!

[olga_reklama]

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
***
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

[olga_reklama]

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

[olga_reklama]

Новая акция от роддома: "Роди двойню и получи третьего в подарок!"

[Golyand]

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
__________________________________________________ ______
Поймали три новых русских золотую рыбку . Рыбка < взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка , а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

[Аметта]

-Когда предновогодняя суета закончится, то ничего не буду делать.Возьму отпуск и первые две недели буду просто сидеть в кресле-качалке.
-А потом?
-А потом..., потом начну раскачиваться.

[AlleXX]

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

[Аметта]

Молодость - прекрасное время, когда нет ни професии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.
........
-А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
........
-Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
-М-м-м..Как вкусно! Как новый "Орбит хозяйственное мыло"
........
Шёл медведь по лесу, нёс мешочек с пирогами, а в том мешке сидела Машенька....тихо-тихо....в каждом пирожке.

[ЛИС]

Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.