[AlpHa T]

Илья Муромец на развилке подъезжает к большому камню. на камне:
"налево пойдёшь - коня потеряешь,
направо пойдёшь - сам погибнешь,
прямо пойдёшь - 3,14+расом будешь."
Илья Муромец:
- как 3,14+расом?!.. кто 3,14+расом?!!.. я 3,14+расом??!!!
поехал прямо. долго ли, коротко ли... полем, лесом... выезжает к озеру. видит, змей горыныч тремя головами воду пьёт. Илья Муромец: "вот удача"! меч хвать, подбегает, одну голову бац!, вторую бабац!!.

змей горыныч третью поднимает:
- ну и кто ты после этого?...

[IMPERIUM]

Почему женщины всегда смотрят порнофильм до конца? Они верят, что герои в конце фильма поженятся.

[YAL]

Решил Илья Муромец встретиться со змеем горынычем в честном бою. По лесу ходил, ходил- нет нигде Змея... В чистом поле - тоже нигде нет. Наконец под вечер набрел на какую то вонючую пещеру. Кричит в неё на всякий случай: Выходи биться Змей Горыныч! Вдруг откуда то сверху: Биться, так биться! А чего ты в ж*опу то мне кричишь?

[POMOGU]

Абрам звонит Изе:
- Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и всё такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
- Ты что???
- Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушёл, пропало колечко с бриллиантом и серёжки золотые.
- Да ты что?! Hе брал я их!
- Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой-то нехороший остался.

[POMOGU]

-Мамо, а мэдузы сало едять?
-Ни!
-А слывы?
-Ни!
-А чого вони мене тоди за писюнчыка кусають???????

[IMPERIUM]

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

**********************************************
Автомат Калашникова...
Большой, удобный магазин.


**********************************************
- А я вчера бабушке дрова наколол!!!
- Тимуровец что ли?
- Нет, татуировщик...

[AlpHa T]

Сообщение от POMOGU

}}}<

Серый, чё ты развёл вот это здесь? у меня попугай реагирует...

Парень с девушкой в баре познакомился. Спрашивает: - А как тебя зовут? Девушка: А? Чё? А! Наташа! Парень спрашивает: А пойдёшь ко мне ночевать? :Девушка: А? Чё? А! Пойду! Ну, переночевали, а на утро парень её спрашивает: Наташ, а почему ты так странно разговариваешь? Девушка: А? Чё? А!Это у меня после того, как узнала, что у меня СПИД. -Парень: А? Чё?!?! А!!!!

[npenpecc]

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

[npenpecc]

Hачинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои мышцы. Закройте глаза.
Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой...
СТОП! Расслабьте свои мышцы!
В другой руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасный смуглий островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных.ВПЕЧАТЛЕHИЙ!

И тут ... мля, ЦУHАМИ!!!
Откуда не возьмись!!! Куда бежать Шо делать Hа пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, мля, отдохнули! Hа Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пи...ц!

Hо HЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Босу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! HЕМЕДЛЯ!!!

Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!! Не забывайте сегодня пятница...

[АРТ_ПРИНТ]

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, ****ь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле

[POMOGU]

Пациент у Психолога.
- Доктор, у меня проблема. Вылечите меня.
- Что у вас?
-У меня прекрасная семья, много денег, здоров как бык, все есть...
- Так в чем же проблема?
- Приврать люблю

[Михаил]

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры


Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

[~bmp1~]

Из жизни.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик
4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё
немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле
домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими
разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не
желает сидеть без дела и решает прояснить для себя
некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся
полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

[POMOGU]

Женщина говорит одно, а думает другое.
Говорит:
- Иди ОТСЮДА,
а думает:
- ИдиОТ, СЮДА!

[prospap]

-Че такой грусный?
-У директора был!
-Орал?
-нет анал!