[Сансар]

Ресторан. За столиком мужчина и женщина, первое свидание.
Она:
- А я вас совсем не таким представляла...
Он:
- Да вы пейте, пейте...

[Michail13]

Идет беременная женщина по улице. Вдруг из-за угла выскакивают какие-то бандиты, за ними милиция... Вобщем погоня и перестрелка. Женщине попадает 2 пули в живот. Ее отвозят в больницу. Врач делает рентген и говорит: "Ничего страшного не произошло, вы в рубашке родились, обе пули попали так, что никакого вреда ни вам, ни вашим детям. Да-да, именно детям, у вас будет двойня, мальчик и девочка. Но в животе у них будет у каждого по одной пуле. Со временем они выйдут естественным путем, так что не переживайте..."
И действительно, рождается у нее двое детей, мальчик и девочка - полностью здоровые, но у каждого по одной пуле внутри...
Проходит 10 лет. Подбегает девачка к маме и кричит ей: "Мама, что сейчас произошло!!!! ты не поверишь!!!". М.:"что случилось? Ты упала? Ударилась?". Д.: "Нет, я была в туалете, писала и выписала пулю!!!". Ну мама только обрадовалась, решила праздничный ужин приготовить, соседей в гости пригласить. Все!!! Дочка полностью здорова!!! Вечером все сидят, празднуют. Подбегает мальчик:"мама, что со мной сейчас произошло!!!! Ты не поверишь!!!". М.:"Я знаяю, ты наверно был в туалете и высикал пулю?". М.:"Нет мам, я был в сарае, х** дрочил и деда пристрелил..."

[gold_silver]

http://rutube.ru/tracks/1328215.html

[Pretty Print]

Знаете ли вы, что...

... вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили.

... если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и 976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей.

... если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса - и все это кому-нибудь отдайте.

... спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле.

... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

[greenvis]

- Привет! Как дела?
- Да, беда - кризис. Начальник требует, чтобы мы работали за троих. Хорошо, что нас пока пятеро.

[Golyand]

Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной
продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.

[Golyand]

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

[Golyand]

" и жили они душа в душу"
смысл этой фразы я понял когда жена купила страпон...

(не мой случай!!!)

[Golyand]

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

[Alien]

Ярославский и Казанский вокзалы - победители в федеральной программе "Доступное жильё".

[Nik.Nik.]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[Pretty Print]

Эта шутка (последняя), кстати, появилась в сентябре. Тогда над ней поржало 10% наиболее продвинутого населения...

[greenvis]

Последняя шутка ... (((

[Молодых Артём]

Амерекаснкий форум.Задаёшь вопрос,потом тебе отвечают.
Израильский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе задают вопрос.
Русский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе долго расказывают какой ты му*ак.

[Alien]

Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".