[greenvis]

Все знакомые при всрече задают один вопрос: "Будет ли дефолт?".
При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как Вы береие в долг у сослуживца сто рублей "до получки", но в день получки предлагает вернуть долг в аванс или полтиник "сейчас" и полтиник в "аваес".
Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!

Дефолт? Да, дефолт.

Муж помер? Нет!
Варианты:

• прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку);
• временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (промаструбировал);
• списал задолженость (взял водки и сел у ящика смотреть футбол).

Или другой вариант:
- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!.

Технический дефолт? Да.

Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности.

Вроде, все довольны.
(с)

[solit]

Секретарша, Менеджер по продажам и Шеф конторы идут в кафе есть свой ланч. По пути они находят старый кувшин, и из него вылетает джинн. – Я выполню любое желание, по одному на каждого!
Я первая, я первая – сказала секретарша. Хочу оказаться на Гаваях, на пляже, и чтобы было много бесплатных коктейлей, и чтобы был пятизвездочный отель, и 10.000 долларов на карманные расходы! – Джинн хлопнул в ладоши, и секретарша исчезла.
Я следующий, я следующий, – сказал Менеджер по продажам. Хочу оказаться на Багамах, чтобы я управлял скоростным катером, и чтобы меня ублажали 2 красивые девушки! – Джинн хлопнул в ладоши, менеджер исчез.
ОК, теперь твоя очередь – сказал Джинн. Шеф отвечает: - Хочу, чтобы те двое вернулись на работу после ланча!

Мораль: всегда давай своему шефу возможность высказаться первому.

[solit]

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.

[greenvis]

Сообщение от solit

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

А где ссылка на первоисточнмк?(((

[Casper]

Сообщение от greenvis

А где ссылка на первоисточнмк?(((

И я грю, БАЙАН)))))) Или, накрайняк БАЛАЛАЙКО))))))

[solit]

Упс...Извиняйте...
2 greenvis: Для меня первоисточником явилось сообщение от моей клиентки по ICQ, настоящий первоисточник найти. признаюсь, поленилась...

[Rjak]

Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе
Российского флота броненосный крейсер "Баян". В общем, он проявил себя в
боях неплохо, но чем кончилась сама война для России - известно.
Сам "Баян" и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов
затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг
шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту
требуется пополнение (в том числе крейсера), но вот незадача -
нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто
не было.
Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и
подобию недавно утопшего "Баяна". Но строительство шло медленно, а после
окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7
лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить,
что к тому времени они уже безнадежно устарели...
И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый
силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания:
- Аххренеть, это ж "Баян"! Старый баянище!!!
Отсюда, возможно, и пошло...

[gold_silver]

женщины спорят, что им в жизни приходится тяжелее, чем мужской половине
- мы, да мы рожаем
мужик подходит и говорит
- а вам по яйцам били...

[Alien]

Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!!!

[Golyand]

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл@дями!

[Golyand]

В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.

[Alien]

Мужик...
С утра...
Хмурый...
На работу...
Едет человек в троллейбусе..
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

[gold_silver]

Летят в самолете два наркоши.
Один выходит в туалет, а в это время самолет попадает в воздушную яму. Наркоша возвращается из туалета и говорит своему товарищу - сейчас такой приход был, аж сам себе за шиворот наделал

[solit]

Уважаемые сотрудники! C 01.02.2009 зарплата будет выдаваться в новой валюте: http://www.roboded.ru/img/490

[Golyand]

Сообщение от solit

Уважаемые сотрудники! C 01.02.2009 зарплата будет выдаваться в новой валюте: http://www.roboded.ru/img/490

Не смешно...