[Артём TYBA]

встречаются три проститутки, и деляться прошедшей ночью
первая - у меня немец был, ну полный ноль, утром 100 $ оставил и ушёл
вторая - а у меня американец был, отличный мужик, с утра 300 $ оставил и ушёл
треть - а у меня русский был, мля, никогда такого секса не было, улёт, а с утра по писе картой провёл, и говорит -оплачено....

[shakhtyor]

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной
кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

[turbo-70]

Понедельник. Офис. Утро. Приёмная босса.
Сидят две секретарши, третья безбожно опаздывает.
Вдруг дверь распахивается и влетает эта самая запыхавшаяся третья со словами приветствия:
- Добрый чле.....ой, блин, толстый день.... тьфу ты... госсп, ой, девчёнки - чё вчера было !?!!!!!

[AlleXX]

Переписка по ICQ
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

[mmix]

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЁН- Клянусь Любить Его Навечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕН- Чувствую- Люблю Его Невероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Ненаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Нежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

[POMOGU]

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов.
Увидев одиноко идущую девушку,
он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась.
Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

[POMOGU]

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его половой тряпкой по лицу!

[Maxonka]

директору ООО "ХХХХХХХ"
от дизайнера-печатника

служебная записка
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

[Maxonka]

<Вампируша> Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
<Вампируша> Берете вантуз.
<Вампируша> Накрываете ею таракана.
<Вампируша> Нажимаете...
<der_Fluger> ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
<Вампируша> Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
<Вампируша> Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
<Вампируша> Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза...

[Иринка]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

[YAL]

Был у одной барышни (дизайнера по выставкам) сын лет шести-семи. Иногда его не с кем было оставить дома и тогда на выставки он ходил вместе с мамой. И вот как-то сидят они на выставке, скучно, людей мало, поскольку выходной день и все за городом. Вдруг барышне звонит водитель и говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, поскольку пропуска у него нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не уходить, ничего руками не трогать. Пока она свое добро получила, пока до стенда довезла, времени довольно много прошло. И вот она идет к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются и фотографируют. Бежит. Сына нет! Зато посередине стенда висит большой лист бумаги, на котором ярким маркером написано:
"Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ!"
Никогда еще ей не доводилось слышать столько поздравлений с облегчением...

www.evromash.ru/

[Panasuk Andrey]

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??
*****
Новости: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Б#я, КОСМОНАВТЫ!!!"

[ANRON]

Детство, это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально...

[ANRON]

-Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??

[POMOGU]

Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из соломинки.
Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
- Cyan 75&#37;, magneta 10% - красотаааа...