[IMPERIUM]

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

[POMOGU]

Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.

[Иринка]

Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!

[Rada-ra]

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА".
Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

[promom]

Звонок в дверь....жена открывает . Заходит пьяный муж, поворачивается к ней спиной и говорит "Вам на какой этаж?"

[AlleXX]

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За@бала!!!

[Golyand]

Одна супружеская пара жила долго и счастливо. И решила добрая Фея наградить их за это... Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас...
> > Сказала жена:
> > - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
> > Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но така
Иришка2 (11:20 AM) :
> > Одна супружеская пара жила долго и счастливо. И решила добрая
> > Фея наградить их за это...
> > Фея сказала супругам:
> > - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу
> > исполнить одно желание каждого из вас...
> > Сказала жена:
> > - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
> > Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И
> > тут сказал 50-летний муж:
> > - Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает
> > раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину
> > моложе меня на 30 лет...
> > Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
> > 80-летнего деда.
> > Мораль сказки: поскольку все феи по определению женщины, то:
> > фильтруй базар, козел!

[shakhtyor]

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

[turbo-70]

Беседуют два приятеля:
-Поговаривают, ты устроился на работу в администрацию президента?
-Да, уже год как минуло...
-Повезло однако...Ну. и как работа?
-Работаю как яйца.
-Не понял, как это?
-В процессе участвую, но не вхож.

[olga_reklama]

http://www.fishki.net/comment.php?id=21399

[POMOGU]

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

[AlleXX]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

[AlleXX]

Загадка «Висит груша, нельзя скушать» на сутки выключила Джорджа Буша.

[promom]

Сообщение от POMOGU

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

аналогичный анекдот
Муж приходит домой и видит кошка лысая бегает!
??????????
Ну ты же сам вчера говорил - Дорогая ну когда ты побреешь кисоньку?!

[POMOGU]

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!