[IMPERIUM]

Жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоём воротничке нет следов чужой помады:. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!

[Михаил]

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Ежедневно Ваша - проститутка Маша!

[IMPERIUM]

Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством.
Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ.

[POMOGU]

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!
*********************************
Жена вбегает в дом с перекошенным лицом и кричит:
- Милый, нашу маму сбило автобусом.
Муж:
- Дорогая, ты же видишь у меня обветренны губы, я не могу улыбаться.

[Карусель]

Новая акция "Клинского"!
с 1 по 31 мая в каждой десятой бутылке - ПИВО!

[POMOGU]

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.
***************************
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус,
а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает...

[fizra]

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого хуя у вас музыка не играет?

[AlleXX]

-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

[Upacovka]

День рождения трехголового Змея-Горыныча. Столы накрыты все пьют-гуляют.
Открывается дверь заходит Илья Муромец:
- Ах ты чудище поганое, выходи биться на смертный бой!
- И ты здравствуй Илья Муромец! Сейчас не могу-праздник у меня, приходи завтра.
Богатырь понурившись уходит.
Через 5 минут снова распахивается дверь:
- Выходи сволочь на бой на честный!!!
- Илья, я тебя как человека прошу: завтра! Видишь отдыхаем, присаживайся и ты. А завтра чуть свет на бой.
Молодец сконфузившись уходит.
Через 5 минут. Дверь от удара ногой слетает с петель. Илья не говоря слова худого подбегает и мечом срубает среднюю голову.
Левая голова повернувшись к правой:
- Нет, ну не мудак?!

[npenpecc]

Здорово придумано
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил
следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен
к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в
случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка
орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто
чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

[Rada-ra]

Компьютерное...

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

***
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

[olga_reklama]

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

***
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

***

Встречаются два друга:
- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да. Да...

[olga_reklama]

ного лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в
родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе
живет
любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в
очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три а все
никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то
стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают
бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном
телефонном
разговоре дают друг другу торжественные обещания что все вот завтра!
"Завтра!" "Завтра!" "В три часа у меня!" "В три часа у тебя!"
"И чтобы никаких!" "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью
прибыть к
другу детства. Свободное кресло было только одно спиной к водителю,
лицом
ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за
проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных
пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое.
Знаете,
такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся
на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За
что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по
соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по
телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора
слегка, скажем так, подустали.
Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, капризно тянула барышня. Ну я
понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не
могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как
тебе
сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово,
совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра,
скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик,
ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит
может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну
совсем-совсем не могу...
Ну почему-почему... Тут барышня торопливо огляделась,
убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть
более интимным голосом сообщила: Ну, у меня дни такие... Что значит
ну ладно?
Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все!
Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском
захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда,
звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки
телефон,
он ответил:
Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
ЗАНАВЕС...

[Maxonka]

1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

[npenpecc]

Году в 1997 один оператор важного узла сети фидо (шибболет - сисоп ноды
и даже хаба) уезжал в отпуск, узел стоял у него в квартире. Всем, для
кого работа узла была важна, он разослал примерно следующий текст: "Узел
на автопилоте, кнопку ресет на случай зависания я вывел на дверной
звонок, так что, если модем зависнет и отвечать перестанет, приходите,
звоните Если же на диске тоссера кончится место (ситуация
требует "ручного" разрешения - kla) то на матричный принтер выдастся
дли-инная строка символов, и шнур питания системника, привязанный к
башке принтера, будет выдернут. Тогда уже не приходите и не звоните."