[POMOGU]

Заходит мужик в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена:
- Бармен, дайте мне кружку пива!
- Вот ваша кружка. С вас один цент.
- Всего один цент? Нет проблем.
Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена:
- Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т.п.
- О мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег!
- И сколько же мне это будет стоить?
- Не много не мало 4 цента сэр.
Мужик просто поражен.
- Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так дешево все продает.
- Он наверху с моей женой.
- А что они там делают, бармен?
- То же, что и я с его бизнесом.

[Golyand]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

[POMOGU]

Советуется дочь с матерью:
- Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
- Почему? - спрашивает мать.
- А вчера, когда он меня обнимал,
я почувствовала у него в кармане бутылку.
- А какую?
Дочь:
- Ну, примерно 0,7.
Мать:
- Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.

[Strel'nikova]

Сообщение от Golyand

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Не ходите, девки, замуж... (с)

[fizra]

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет
рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу вы@бал.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу
оттрахали,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя.

[IMPERIUM]

ГАИ объявляет рекламную акцию "Без тормозов" - два нарушения по цене одного.
И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании "200 по встречной".

[POMOGU]

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат.
Нагнулась поднять.
Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

[IMPERIUM]

Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.

[Admin]

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!


- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

Приходит семья даунов в зоопарк, подходят к клетке с обезьянами. Отец - сыну:
-Вот, сынок, смотри: это мама-обезьяна, это папа-обезьяна, это сынок-обезьяна... Понял?
-Ага... А где баба Люба?

Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало"...

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение
Талибан", "Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС","Хизболла". Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Киеве!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки,
а потом стоял и записывал.

Голос разума, голос совести, голос крови.
Ну его к чёрту, этот хор.

[shakhtyor]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[IMPERIUM]

Пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка".
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

[YAL]

Сообщение от fizra

Отдыхал как-то новый русский на природе...

Эту историю лет 10 назад рассказал моему знакомому один дед...
Вышел он как то в начале мая копать грядки на своем огороде. Только приступил к делу, подходят к нему два крутых "затылка". "Дед, видишь участок напротив! К завтрашнему дню вскопаешь его! На - держи. Но не торопись, делай аккуратно!". От такой наглости дед не не сразу нашелся что ответить. Начиная от "а не пошли бы вы, такие ласковые на ху..." до "я старый, больной, сил нет"...
А когда сформулировал свой отказ, джип с "соседями" уже уехал. А он остался стоять посреди огорода, держа в руке 200 ( Д в е с т и !!! ДОЛЛАРОВ!!!) = Пенсия почти за ТРИ месяца! = Стоимость всего будущего урожая! = Новый телевизор! Итд.
Участок напротив был недавно куплен "крутыми". Большую часть участка занимает огромный особняк со всеми удобствами. Собственно земли осталось менее полсотки. Как копать? - подумал дед. Ну уж наверное не под картошку... Может - цветы? В общем, за полдня сделал одну большую грядку.
Пусть сажают - что хотят (за такие то деньги!). На следующий день, ближе к обеду, на небольшой серенькой букашке - иномарке приехал владелец имения - маленький сухонький мужичек. Он долго выгружал
из машинки какие то трубки, пакеты, коробочки... К вечеру обалдевший дед увидел следующую картину: под большим красивым шатром-зонтом, удобно устроившись в шезлонге новый русский попивал коньячек и наслаждался природой. Вскопанная грядка тоже радовала глаз - вся была засажена красивыми экзотическими И С К У С Т В Е Н Н Ы М И цветами...

[POMOGU]

Мужик возвращается домой поздно ночью.
Тихо открывает дверь и не шумя заходит в комнату где спала его жена.
Тут часы что стояли в коридоре пробили час.
Мужик подходит к кровати, раздевается и ложится спать...
Жена:
- Сколько время?
Муж:
- Десять часов.
Жена:
- Но часы только что пробили один.
Муж:
- А ты хочешь чтобы они и ноль пробили???

[AlleXX]

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал

[vcs]

На Волыни застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова диспетчера и слышит:
- Якщо вы бажаете розмовляты украйинською мовою, натыснить 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал, нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалыку, в лифти застряв?

..........

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

............

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
...........
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
..........

В немецком кафе:
- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?