[Ovin]

бегемот с под воды всплывает ..
у него на морде лягушка:
- аааааЧХИи!!!! ну и погодка.... еще какаято гадость к жопе прелипла.....прИлипла, садись, два!!!!

Олег , не трож царевен, это святое!!!!
Golyand(c)

[POMOGU]

Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось???
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! Он лижет лёд...

[loliya black]

Приходит мент домой под утро. Пьяный, весь в помаде, ширинка расстегнута...... Жена: - Ты где был?!!!! - Я........ В засаде сидел........Теща из другой комнаты: - Ну как? Засадил?

[POMOGU]

- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 78, а что?
- Тогда только бицепсы!

[loliya black]

Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной.Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать.За этим занятием ее застала хозяйка:- У вас что, в деревне сексом не занимаются?- Занимаются, но чтоб шкурка слезала...

Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

В баре:- Девушка! А вы гейша?- Кто?- Ну женщина которая трется, трется о тебя, а потом еще и деньги получает за это.- Милый! Женщина которая трется, трется, а потом еще и деньги за это получает называется кондуктор!

Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:- Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.- Ну, а суть-то в чём?!- А ссуть в твоём подъезде!

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен! Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен! - Кто здесь? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

[~bmp1~]

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а
ноги сами остынут.

[АРТ_ПРИНТ]

Блондинка жалуется врачу:

-Голова постоянно болит. Это мигрень?
-Что вы, милочка! Фантомные боли.

[Golyand]

Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся. Да не через день, а каждый день, да и не чайными ложками, а чайными стаканами. Да разойдётся лекарство богоугодное по всей переферии телесной. Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт. Аминь

[POMOGU]

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

[olga_reklama]

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется! - говорит она коту. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся
о тебе...
- Да? - отвечает кот. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот

[olga_reklama]

Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной.
Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать.
За этим занятием ее застала хозяйка:
- У вас что, в деревне сексом не занимаются?
- Занимаются, но чтоб шкурка слезала...

[Admin]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х.. начинать каждое утро со скандала?!!!

Борь, сорри конечно, но вроде как договаривались точками окончания прописывать (prospap)

[Михаил]

Поймали медведь и заяц золотую рыбку .
Рыбка: отпустите меня, а я исполню каждому по 3 желания.
Медведь: я желаю, что бы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Заяц а я мотоцикл.
Медведь: я желаю, что бы в соседних лесах все медведи стали медведицами.
Заяц а мне шлем.
Медведь: я желаю, что бы во всем мире все медведи стали медведицами.
Заяц садится на мотоцикл, одевает шлем и говорит: я хочу чтоб медведь стал пид@р@сом.

[Andnik]

Сообщение от Golyand

Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся. Да не через день, а каждый день, да и не чайными ложками, а чайными стаканами. Да разойдётся лекарство богоугодное по всей переферии телесной. Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт. Аминь

Не пьянства окаянного ради, а токмо пользы здоровья для.

[loliya black]

Булочка позвала пирожка на чай, а сама думала с ним любовью заняться. Пирожок пока до булочки дошёл насобирал с собой кучу пирожков-друзей. Звонит в дверь.Булочка открывает-Ты что пирожок я же тебя одного звала!!!-Да не переживай с яйцами я один, а они с капустой!

Как убить синего слона?- Из винтовки для синих слонов.- А как убить красного слона?- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.- А как убить зеленого слона?- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,затем застрелить из винтовки для синих слонов.- А как убить желтого слона?- Дурак, желтых слонов не бывает

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?!

- Папа ты обещал сходить в зоопарк!- Папа обещал, папа сходил!

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.Выстрелили они из лука.Старший попал среднему в попу, а младший себе в руку.