[Ninel]

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
- Машину новую купил! Класс! Мерседес 600-й! Цвет редкий - сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивлённо так, в недоумении:
- А что же ты говорил что цвет - сирень?
А он (горячась):
- А, что сирень белый не бывает, да?

*********

Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильный телефон - на связи жена:
- Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!
- Зачем?
- По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку!
- Какой там, блин, один! Да их тут сотни!

[Михаил]

<table align="center" border="0" cellpadding="1" cellspacing="0" width="98%"><tbody><tr><td colspan="3" width="100%">- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

</td></tr> </tbody></table> <hr color="#cecfc1" size="1" width="98%"> <table align="center" border="0" cellpadding="1" cellspacing="0" width="98%"> <tbody><tr><td colspan="3" width="100%">
- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!
</td></tr> </tbody></table> <hr color="#cecfc1" size="1" width="98%"> <table align="center" border="0" cellpadding="1" cellspacing="0" width="98%"> <tbody><tr><td colspan="3" width="100%"> Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!

</td></tr> </tbody></table> <hr color="#cecfc1" size="1" width="98%"> <table align="center" border="0" cellpadding="1" cellspacing="0" width="98%"> <tbody><tr><td colspan="3" width="100%">
Новый Гуталакс+.
Теперь не вызывает зависимости!
</td></tr> </tbody></table> <hr color="#cecfc1" size="1" width="98%"> <table align="center" border="0" cellpadding="1" cellspacing="0" width="98%"> <tbody><tr><td colspan="3" width="100%">
- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много Бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше расольчику.

</td></tr> </tbody></table> <hr color="#cecfc1" size="1" width="98%">
Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

[Михаил]

Рекламные слоганы.
- "Филипс" - сделано для идеального скольжения.
- "Тефаль" - мы думаем за вас.
- "Пылесос Урал" - нам просто нужны деньги.

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

[томас]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
У какого молодца утром капает с конца. (кран)

[Михаил]

Да, в наши дни, многие вещи по другому выглядят))

[POMOGU]

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает,
какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом,
цена - $200...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу,
мы за доллар к ней ручки прибьем...

[olga_reklama]

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

[olga_reklama]

Сын просыпается ночью и говорит:
- Мам принеси воды
- Сам принеси
- Ну мам ну пожалуиста!
- Щас я ремень принесу и так тебе дам!
- Ну когда за ремнем пойдеш, принеси мне воды!

[olga_reklama]

Нет в жизни счастья... Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает

[Timur]

Позапрошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?!
- А дули ты хумал!!!

[Аметта]

Сообщение от Timur

Позапрошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?!
- А дули ты хумал!!!

Да за корок сопеек до Музнецкого коста на жолой гопе даеду.

[YGOR]

Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ!!!"

[mmix]

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

------------------------------------------------------------

Почему, делая предложение, мужчина стоит на коленях?
1)Чтобы быть на уровне задач.
2)Чтобы обращаться непосредственно к предмету.
3) Чтобы знать, чем это пахнет.

[oksa]

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..
***
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор! Мне нужны имена, адреса, телефоны!!!

Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?
***
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

[POMOGU]

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет.