[oksa]

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

[YAL]

Идут две молодых врачихи. Видят, впереди дед идет, хромает.
Одна: У него вывих!
Другая: Какой вывих?! Радикулит!
Обогнали, спрашивают: У Вас вывих или радикулит?
- Да нет, девочки - вы ошиблись. Да я и сам ошибся - хотел пукнуть и обо$рался.

[Артём TYBA]

идёт подвыпивший плотник домой.Пустые тёмные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд, и вдруг чувствует сильнейший удар по голове.
Плотник, теряя сознание, оседает по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка б@я

[POMOGU]

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да-а-а, тяжело работать гинекологом...

[POMOGU]

После бурной ночи, девушка говорит парню:
- Дорогой, принеси мне кофе с круасанами.
- Милая, а сколько круасанов?
- Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
Парень бежит в магазин и говорит:
Мне пять круасанов... А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!

[Polina_Za]

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: ‘Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!’

[POMOGU]

К врачу приходит мужик:
М: - Доктор! У меня все яйца синие!
Д: - Показывайте! Та-а-ак! Кем работаете?
М: - Директором.
Д: - Секретарша есть?
М: - Есть!
Д: - Скажите ей, чтобы она больше копиркой не подтиралась.

[POMOGU]

В бане.
На верхней полке лежит бабулька.
Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело,
натирая медом и т. п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

[POMOGU]

Приходит женщина к стоматологу, садится,
ноги раздвигает... Врач ей и говорит:
извините, но я не генеколог!
- Это вы-же вчера моему мужу вставляли зубы?
-Да!
-Ну так вытаскивайте!!!

[Panasuk Andrey]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

[Михаил]

Учительница на уроке зоологии рассказывает ученикам:
- в океане живет такая рыба, которая выплывает из-под черного камня, выбирается на берег, залезает на пальму и улетает в космос.
Ну что, дети, у кого-нибудь есть вопросы?

Дети молча сидят (ну какие тут вопросы могут быть?). Вдруг одна девочка тянет руку:
- Марь Иванна, а если это выплывает из-под черного камня, выбирается на берег, залезает на пальму и улетает в космос, может быть это птица?

Учительница:
- Как ваша фамилия?
Девочка:
- Иванова.
-Ага, так и запишем, Иванова - еб@нутая.

[YGOR]

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.
******************
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
******************
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.
******************
Есть оборотни-волки, оборотни-лисы...
Но российское телевидение захватили оборотни-лошади.

[Ninel]

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

[Timur]

баян наверное, но улыбнуло сильно:

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа её так же называет.

[RightPrint]

Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду "Герой
России" и была представлена к очередному званию за успешное выполнение
операции по сбору дополнительных налогов с олигархов.