[fizra]

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть

[Maxim-PF]

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.

[Golyand]

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ

Традиционная сказка

... Глаза их встретились... и они, конечно же,
сразу полюбили друг друга.
"Бременские музыканты"

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
народное

Тварь я дрожащая или право имею?
Ф. М. Достоевский, "Преступление и наказание"

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К
столбу прикована цепями обнаженная Прекрасная Принцесса.

Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.


ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька
говорила, что... Ой, убери лапы.
ПРИНЦ: - А че? Я тебе больно сделал?
ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до
свадьбы подождем.
ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРИНЦ: - Вот еще! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у
мужика что. А ты...
ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да все я знаю! Я ж не из деревни. Я все-таки при
дворе росла.
ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?
ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то
нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую
карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.
ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты все будешь делать, как
я хочу, или пошла на хрен!
ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!
ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я
могу сколько хочешь блядей снять.
ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРИНЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не
родословная интересует.
ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, все-таки "меня в тебе"... Или это ты
во мне?
ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем,
поняла?
ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...
ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.
ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не
цепи... Повернись.
ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?
ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке...
Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня еще не было.
ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро.
А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?
ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну
стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая
карточка есть, кстати.
ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...
ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.
ПРИНЦ: - Дурацкие все же обычаи в вашем королевстве.
Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой?
ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я
даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька
говорит... в общем, надо, чтобы все было по правилам.
ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?
ПРИНЦЕССА: - Что?
ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.
ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.
ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, лядом?
ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что
прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.
ПРИНЦ: - Что-что?
ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово еще раз, я собьюсь.
Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они
чувствуют себя, э-э-э...
ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не
поперся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох,
извини. Ты тут не при чем.
ПРИНЦЕССА: - Да ладно.
ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?
ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила
маменька. Про эту, как ее... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и
словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не
убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя
настоящими мужиками. Что-то вроде этого.
ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый
раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом
папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую
клумбу. И дедушка, наверное, тоже.
ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.
ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне
объясни, зачем все-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?
ПРИНЦЕССА (твердо): - Так сказала маменька. И лучше уж ее слушаться.
ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать ее на хуй?
ПРИНЦЕССА: - Ты ее просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет.
Я проверяла.
ПРИНЦ: - Ну и как?
ПРИНЦЕССА: - Лучше все делать так, как она хочет.
ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь ее слушаться?
ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.
ПРИНЦ: - Вот еще!
ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.
ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!
ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?
ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.
ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?
ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою
разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!
ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!
ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас еще и чудовище
приползет...
ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!

Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.

ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни хера себе зверюшка!
ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!
ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?
ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрет, меня он с детства знает. А вот тебя
точно сожрет. Беги, козел!

Чудовище наступает на Прекрасного Принца.

ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!
ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.

Подбегает к чудовищу, бьет его мечом по морде.

ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!

Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает
крылья и улетает.

ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?
ПРИНЦЕССА (раздраженно): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь
домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...
ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?
ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так
намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только вареные
артишоки. Старое оно очень... И квелое.
ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квелую скотину?
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай,
что ли, только быстро.
ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?
ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Все, тю-тю наша свадьба.
ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был
его убить, и все такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему
папаше так и скажу...
ПРИНЦЕССА: - Все решает маменька. А она теперь ни за что не допустит,
чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.
ПРИНЦ: - Это еще почему?
ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь
один хрен. Ты не прошел испытания.
ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...
ПРИНЦЕССА: - Козел. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.

ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой хуйни?

ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно,
на хуй не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы
веревки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно
обосравшийся перед ее дочкой с самого начала... Чтобы место свое знал. И
шелковый был.
ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..
ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в свое время тоже убежал от
чудовища. И дедуська. И пра...
ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?
ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку,
пожалуйста, а? Без крема я не могу...
ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи
дурацкие сниму...
ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?

ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клевая девка.
ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.
ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай все-таки поженимся.
ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...
ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?
ПРИНЦЕССА: - То есть как?
ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную
Принцессу).
ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошел?!
ПРИНЦ: - А че. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.
ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к
тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У нее есть
секьюрити.
ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?

Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в черной
коже, увешанные оружием.

ПРИНЦЕССА: - Ого-го!
ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козел, переть с голой спиной на
серьезное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были,
но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.
ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный
пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?
ПРИНЦ: - Ты о чем?
ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).
ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к
хорошей жизни...
ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я
тя еще научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя
типа обнимаю, царапаю спину, ну и...
ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за хуйня?! Вы тут че, с ума все
посходили?
ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошел теста на
чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?
ПРИНЦ: - екарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже все это настоебенило
со страшной силой. К тому же я не поздний ребенок... тебе это что-нибудь
говорит?
ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе еще долго ждать, пока маменька
сдохнет?
ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживет. А тебя-то уж точно. Ты
и в самом деле не шутил насчет... этого?
ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я
совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?
ПРИНЦЕССА (серьезно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если
ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.

ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьезно): -
Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, еще
с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.
ПРИНЦ (серьезно): - Я вообще-то... пьющий.
ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?
ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я
злой бываю... Могу и в рыло дать.
ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьешь как мой
папенька... Он вообще не просыхает.
ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?
ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживет на старости лет спокойно.
Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а все-таки...
ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не
распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.
ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне
говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки!
Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай все-таки
потрахаемся, а то мне просто как-то не верится...
ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя
маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.

Дудит в рог дважды. Двое парней в черных куртках выкатывают на сцену
мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.

ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...
ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот
такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик
случайно? Что-то ты про попку много говорил...
ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через
час-другой у меня не будет тещи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по
лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую
традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их,
претенденты, с тещей сражаются...
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чем
не похожа на свою мать.
ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!
ПРИНЦЕССА: - Поехали!

Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.

Занавес

[томас]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Девочка и мальчик в песочнице ругаются:
Он: «А у меня есть машинка!»
Она: «А у меня куколка!»
Он: «А у меня палка!»
Она (гордо):"А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то. В самом разгаре девочка опять: «А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!»
И тут мальчик выдает: «А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!»

[promom]

[QUOTE=avance;1115617]Девочка и мальчик в песочнице ругаются:
Он: «А у меня есть машинка!»

жесть

[turbo-70]

Сообщение от Maxim-PF

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной ....
.

А что будет, если в словосочетании "длиноухий тушканчик" в первом слове спутать местами у и х?

[Михаил]

Сообщение от turbo-70

А что будет, если в словосочетании "длиноухий тушканчик" в первом слове спутать местами у и х?

Смерть через повешивание за то самое )))

[томас]

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
— Я понимаю, что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочешь мужчину, просто позови «Боря!», и он всё сделает.
— Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось, и она позвала: «Боря!»
Робот включился и начал трахать жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает, как его выключить и стала громко орать, звать на помощь.
На крики пришла соседка.
— Кто это у тебя?
— Это Боря.
— Боря?
Робот моментально переключился на соседку...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене, как выключать робота. Срочно на самолет и домой. В аэропорту ловит такси и говорит:
— На Ивановку срочно!
— В Ивановку не поеду! — мрачно говорит таксист.
— Почему?
— Там Боря!

[Panasuk Andrey]

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.

- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
******
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

[POMOGU]

Заходят в аптеку два голубых, за презервативами.
Один говорит:
-Давай возьмем с Ауди?
Второй:
-Да, нет давай с Мерседесом?
Продавец им в ответ и говорит:
-Возьмите с Камазом, какая разница чем говно месить...
*****************************
Стоит грузин возле дерева и отливает.
Мимо идут маленькая девочка и мама.
Девочка:
- Мама, я боюсь...
Грузин:
- Не бойся, я его держу.

[olga_reklama]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где ***? Где,вашу мать, я спрашиваю,
весна? Ну что за ёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну
чует.
Котов не проведешь!

[olga_reklama]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

[olga_reklama]

просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...."

[olga_reklama]

-Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.