[olga_reklama]

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

[oksa]

<TABLE cellSpacing=1 cellPadding=8 width="100%" align=center border=0><TBODY><TR><TD bgColor=#f0f5f0>Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

</TD></TR><TR><TD bgColor=#ffffff>Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

</TD></TR><TR><TD bgColor=#f0f5f0>Спрашивает верблюжонок у отца: "Пап, а почему у нас такие большие копыта?". Папа отвечает: "Сынок, мы ведь корабли пустыни, нам нужны большие копыта, чтобы не утонуть в песке".
-Пап, а почему у нас такие большие горбы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, у нас там запасы воды.
-Пап, а почему у нас такие большие губы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, а в пустыне кроме колючек ничего нет, а чтобы их есть нужны большие губы.
-Пап,а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке...
</TD></TR></TBODY></TABLE>

[oksa]

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…"

Лондон.В центре британской столицы прошел праздник фирмы"Кока-Кола".Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью"Кока-Кола",было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино"считают,что это дешевый рекламный трюк.

Новое реалити-шоу "Могила" на тнт. 10 участников роют могилу ценой 2млн. рублей... но достанется она только одному. победителя выберут зрители…

Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.

[YAL]

Сослуживец рассказывал, что когда он в 70-е годы учился в Питере, знакомые студенты купили на толкучке за 300 рублей машинку для печатания денег... Металлическая. Размером примерно с посылочный ящик. С боку ручка - как кривой стартер на машине. Если за нее быстро крутить - из прорези сабжа ЛЕЗУТ РУБЛИ! Достоинством 1р. Серия- одна и та же. Номера - последовательно по порядку!?.. Качество - супер!!! Тип, продававший машинку, уверял - запаса (как бы сейчас сказали) "расходников" хватит на 4500-5000р!!! В ближайшей подворотне при проверке за несколько минут легко "накрутили" рублей 30... В общаге накрутили еще - 68 рублей. И... ВСЕ!!! "Вскрытие" показало наличие простейшего фрикционного самонаклада, механизма от какой то детской заводной игрушки, старого высохшего мотоциклетного аккумулятора, какого то хлама и обрывков банковской бумажной упаковочной ленты с надписью "казначейские билеты. 1руб. В пачке 100 листов"...

[YAL]

Едут по прериям ковбой и его невеста...
-Ты знаешь, Джон, я тебе не все рассказала. До тебя у меня был парень, и его профиль выколот у меня на левой груди.
-
- Знаешь, но и это еще не все... До этого парня у меня был еще один парень... Прости, но его профиль... да ... он выколот на правой груди...
Джон начинает дико хохотать и падает с лошади
- Джон! Что с тобой?
- Представляю, как вытянутся их рожи лет через 30...

[Михаил]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата от 20 000 руб., определяется по результатам собеседования.

[POMOGU]

- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... хм... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.
******************************
Знакомятся армянин и русский.
- Иван, можно по-армянски Вано.
- Акоп, можно по-русски Траншей!

[Panasuk Andrey]

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
***
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.

Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает

к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не

выдерживает и бросает в утреннюю суету “Ти пасматри, чиго он пишет!

Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!”

[turbo-70]

Сын спрашивает у отца:
- папа, а чем отличается ”потенциальное” от ”фактического”.
- сынок, спроси у мама и у бабушки готовы ли они отдаться за $ 1 000 000
Сынок следует наставлению отца и спрашивает, получает утвердительные ответы, отец комментирует.
- вот видишь сынок ”потенциально” мы с тобой миллионеры, а ”фактически” живем с двумя проститутками !!!
_______________________________________
Главврач показывает новой медсестре больницу
Заходят в одну палату: больной дрочит
Медсестра: это у него что?
Врач: переполнение спермой. Если не будет дрочить, то может лопнуть от переполнения спермой
Заходят в другую. Там медсестра больному минет делает.
Новая медсестра: а это что?!?!? Другая болезнь?
Врач: Да нет, болезнь та же: страховка другая...

[turbo-70]

- Одна девушка все время путала успокоительное и противозачаточное. Теперьу нее 8 детей, но ее это абсолютно не беспокоит
________________________________________
Встречаются два друга.
- я тут решил курить бросит, не получается никак.
- а ты конфеты пробовал ?!?!??
- да, но они не горят.
________________________________________
Для разгрузки транспортных проблем в Москве, Владимир Владимирович решил ездить общественным транспортом и теперь ежедневно с 8 до 9 часов утра будет перекрыта Сокольническая ветвь метрополитена

[Михаил]

Сообщение от turbo-70

Для разгрузки транспортных проблем в Москве, Владимир Владимирович решил ездить общественным транспортом и теперь ежедневно с 8 до 9 часов утра будет перекрыта Сокольническая ветвь метрополитена

В ответ на правительственную акцию "роди второго - получи бабло", мэрия Москвы проводит свою акцию - "сожги машину, спаси Москву от пробок".

[malahov]

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут
------------------------------------------------------------

[Михаил]

Сообщение от malahov

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут
------------------------------------------------------------

Это точно конец анекдота???

[malahov]

Сообщение от Михаил

Это точно конец анекдота???

Есть что дополнить?
Пиши, Умник!!!!!!!!

[Михаил]

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.


У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.


Купи десять чебуреков и собери кошку!