|
| Оборудование из типографий: |
|
|
|
|||||||
| Клуб по интересам Пиво и вобла, футбол-хоккей, авто-мото и другие развлечения после тяжелого трудового дня. |
 |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
|
#331
12.02.2007, 13:17
|
|||
|
|||
|
В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: - За то, что он разводит в квартире кур! Судья: - Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения. |
|
|
|
#332
12.02.2007, 13:20
|
|||
|
|||
|
Находят как то волк и заяц клад,и не знают как поделить.Тут волк предлагает зайцу давай сначало ты мне врежишь по морде,а потом я и у кого меньше упайдут зубы таму весь клад. Заяц согласился и совсей дури ударил волка.Волк считает 1,2,3...7 зубов нету. Волк не жалея зайца бьeт. Волк радостно спрашивает:
- Ну сколько? Заяц: - Сисири. Волк: - Как четыре? Заяц: - А бофе нету. |
|
#333
12.02.2007, 13:22
|
|||
|
|||
|
Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают:
- Есть сигарета? - Сигарета? Щас... Достаёт мантировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает - Тебе тоже сигарету? - Не, я с ним покурю!!! |
|
#334
12.02.2007, 15:14
|
|||
|
|||
|
Цитата:
__________________
Козлов Михаил, "Айком ИСП", www.icom.ru +7 495 980 2417 |
|
#335
12.02.2007, 17:27
|
|||
|
|||
|
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает: - Петухи есть? Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика. - Тебя как зовут? - М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом) - А я Даша, будем вместе держаться. *** Встречаются два приятеля. Давно не виделись. - Привет! Ты где пропадал? - Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛ**Ь!!!!! |
|
#336
13.02.2007, 00:24
|
||||
|
||||
|
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки
__________________
(495)7886003, (495)9746353,+79036101541 Алексей, info(собака)fizruk.ru |
|
#338
13.02.2007, 12:16
|
||||
|
||||
|
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет? - Восемьдесят один... - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
__________________
Сергей Миронов Тел 8(926)541-71-73 sm1974@bk.ru |
|
#339
13.02.2007, 19:07
|
||||
|
||||
|
Может и баян конечно ...
Мадридский Real купил полузащитника ярославского шинника ... на органы.
*************************************** Юрий Куклачев тыкает жену лицом в пережаренную картошку.
__________________
Победа достается не тем, кто просчитывает ходы, боясь упасть, а тем, кто, упав, не устает подниматься. |
|
#340
14.02.2007, 00:14
|
||||
|
||||
|
пришла Чукча к гинекологу по поводу нежелательной беременности...
-Как же вы так!.. Надо было Вам со своим геологом предохраняться!
-Дак мы, однако, предохранялись- он мне лицо фуфайкой закрывал!
__________________
Алексей print40_yal@mail.ru |
|
#341
14.02.2007, 12:51
|
|||
|
|||
|
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя? - на букву "Б", товаришь Сталин. - Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц. Отрезали. - А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов? - На "М", товарищ Сталин. - Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный? |
|
#342
14.02.2007, 13:11
|
||||
|
||||
|
Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...
******* Жена говорит мужу: - Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь. - Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет. - Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы? - Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке! ******* Появилась новая жвачка Orbit Professional. Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server. *******
__________________
Андрей, тел.5179896 andrey@logipack.ru ICQ 249583405 |
|
#343
14.02.2007, 13:13
|
|||
|
|||
|
Цитата:
-Какал! -А почему туалетная бумага чистая и совсем не пахнет?!
__________________
Best regards, Владимир |
|
#344
14.02.2007, 17:59
|
||||
|
||||
|
вышли из больницы 2 врача: гениколог и патологоанатом. идут по улице и патолог говорит: " боже-люди. живый люди" а генеколог " и лица, лица"
*********
__________________
этикетка и упаковка 89266649084 globalflex@mail.ru |
|
#345
15.02.2007, 12:55
|
||||
|
||||
|
Супружеская пара гуляет по парку.
Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. 
__________________
Сергей Миронов Тел 8(926)541-71-73 sm1974@bk.ru |
Линейный вид
