[Golyand]

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

(c)Евгений Шестаков http://eu-shestakov.livejournal.com

[Panasuk Andrey]

БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОСКОВСКИ
(предложение действует с обеденного перерыва и до закрытия ресторана)
"Компотненадоспешу" - первое и второе блюдо, подаются одновременно.
"Нуистопочку" - десерт.
"Ещепожалуй" - десерт.
"Графиншобнебегать" - десерт, десерт, десерт.
"Ойдея" - подается в виде счета, вынимается из карманов вручную.
******
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника...
******
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!
******

[olga_reklama]

Идёт корова по дороге, вся ободраная, грязная, один рог сломан. Другая подходит и спрашивает:
- А это ты откуда???
А та ей отвечает:
- От куда, от куда, от верблюда!

[olga_reklama]

Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:
- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!

[Krasota]

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

- Раздевайтесь и становитесь на карачки.

Пауза. Врач:

- Подойдите к окну.

Пауза. Врач:

- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.

Пауза. Врач:

- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.

Негр:

- ДОКТОР!!! Но у меня...

- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

[olga_reklama]

- Милый, а где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет...
- А ты носки понюхай.

[Krasota]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...


В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?

Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
-Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
....
Транспортник продолжал лететь по прямой....
....
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Hу, когда?
- А я уже...
- Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

[electroprint]

Про слона немного не так было...
Фабула та же, цирк, только там мальчик-вундеркинд с феноменальной памятью пил ведрами воду, а на бис конферансье объявил, что мальчик прицельно зассыт второй ряд партера. Ну, тут народ со второго ряда кинулся пересаживаться кто куда, и тут коронная фраза: "Господа, не нужно этого... Я же говорю, у мальчика феноменальная память!"

[YGOR]

<TABLE width="100%"><TBODY><TR><TD class=news vAlign=top colSpan=2>- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

- Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит мальчик:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на фиг тебе школа? Ты и так клёво заикаешься!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.


</TD><TD></TD></TR><TR><TD></TD><TD class=news vAlign=top colSpan=2></TD></TR></TBODY></TABLE>

[y_b]

Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...
Надо красиво умереть,готично.

Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему – то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло… ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!

LemuR(FORCE): :,( "пурген спасает жизнь человеку"

[Krasota]

Идёт международная конференция о принадлежности изобретений.
Встаёт Англичанин:
- Никто не будет спорить что паровоз - чисто английское изобретение Уайта.
Русский возражает:
- Позвольте у нас есть все доказательства, что паровоз изобретён братьями Черепановами задолгодо вашего!
Все соглашаются.
Встаёт итальянец:
- Никто не будет возражать, что радио изобрёл итальянец Маркони!
Русский возражает:
- Позвольте у на нас есть все доказательства, что радио изобретено Поповым гораздо раньше Маркони!
Все соглашаются.
Встаёт немец:
- Ну совершенно понятно что рентгеновские лучи были изобрётёны в Германии Рентгеном.
Снова поднимается русский:
- Позвольте! Мы были первыми! Я зачитаю вам послание Ивана Грозного боярам: "Бояре! Я вас бл@#$ей НАСКВОЗЬ ВИЖУ, х#й вам в рот!"
Кстати, на последнюю фразу прошу обратить внимание Французов, которые пертендуют на изобретение миньета!

[POMOGU]

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера китайцы разобрали.
******************************
Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только во время климакса!
*******************************
Что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина,
чисто масса на чисто объём ....

[antoxa]

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
<O- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*дь, а солярий...

[olga_reklama]

решили 3 друга - заяц, волк , хомяк поехать в Китай
Заяц:
- Меня там наверное будут звать-Зуй
Волк:
- А меня наверно Вуй
Хомяк подумал и говорит:
- А я наверное не поеду!

[olga_reklama]

В семье рождается ребенок негр. Муж спрашивает жену:
- Как так мы оба с тобой белые, а ребенок негр?
- Понимаешь милый, когда меня везли в род. дом мне черная кошка дорога перебежала и родился негр.
Муж звонит матери и рассказывает вот так и так, а мать ему говорит:
- А когда меня везли род. дом мне баран перебежал дорогу...