[POMOGU]

Разговаривают двое:
- У меня теща в Минске отдыхает.
- Hичего, хороший холодильник!
****************************
У армянского радио спросили:
-- Что лучше: теща или пиво?
-- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
****************************
Муж бреется перед зеркалом в ванной и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

[Golyand]

Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр

У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

[Golyand]

Гадкий утенок сидел на берегу пруда в московском инкубаторе по выращиванию гадких утят и пил водку.
- Вот почему так хреново устроена жизнь? - он налил 250, - кому-то восторженные возгласы зрителей, кому-то полеты за границу, а мне вот этот чертов инкубатор??? Все птицы, как птицы, а я, блин - гаааадкий.
Он залпом выпил целый стакан и смахнул набежавшую слезу какой-то бумажкой.
- А эт что еще? А! Уведомление из военкомата. "По причине того, что утенок Иванов А.П. является гадким, признать Иванова А.П. негодным к строевой службе и направить для прохождения альтернативной стужбы в 31-ую московскую горбольницу"... - Блин! А может я летать хочу!!! Всю жизнь мечтал! А меня в какую-то больницу!!!! Вот что мне там делать??? Что вообще в больницазх утки делают??? - он налил еще 100 грамм и посмотрел на пруд, в который как раз заходила стая, таких же как он, гадких утят, - вон еще сослуживцы будущие...Гадкий утенок опрокинул стакан и снова взглянул на зеркальную поверхность пруда. Вдруг раздался непонятный хлопок и первый из плавающей там стаи утенок превратился в прекрасную лебедь. - Хренасе... А водка-то галлюциногенная попалась... Или нет? Просто время пришло? А если еще чуть-чуть? - он налил полтинник и немедленно выпил. Второй утенок в тот же миг превратился в лебедь. - А еще писят грамм?
Через полчаса вместо 20 гадких утят в пруду плавали прекрасные, белоснежные и наикрасивейшие лебеди. Ну а наш герой? - спросите вы, - неужели ни в кого не превратился? Превратился, конечно, -отвечу я вам.
В замечательную, классическую, большую, нет, просто огромную свинью.
Потому что водка в в больших количествах делает красивыми лишь окружающих....

[Golyand]

Истории из современной жизни классиков


Решил Ф. М. Достоевский пойти в ночной клуб, чтобы проиграться на рулетке. Набрал денег порядочно, фрак погладил, сапоги начистил, а фэйс-контроль его не пустил.

«Идиоты! Бесы! Я игрок!» - громко кричал Федор Михайлович избивающим его охранникам.

Может быть, впервые в жизни почувствовал он себя тварью, хоть и имеющей право, но все же дрожащей.* * *

Однажды Гоголь посмотрел «Хищник-2», «Пятница,13-2», «Чужие-2», «Вий-2» и пожалел, что сжег вторую часть «Мертвых душ».

* * *

Однажды Л. Н. Толстой заставил свою жену Софью Андреевну восемь раз распечатать на принтере «Войну и мир».

* * *

Однажды Гоголь гулял по Санкт-Петербургу и нос к носу столкнулся с пренеприятнейшей ситуацией. Николай Васильевич вернулся домой и, чтобы как-то успокоиться, написал «Вия».

* * *

Однажды Лев Толстой отсидел руку, ну, то есть он долго сидел и писал до тех пор, пока по руке не побежали мурашки.

Граф решил размяться и выбежал в поле, чтобы наловить там колхозных девок.

На босого, простобородого старичка, с полной рукой мурашек, скачущего по полю и охотящегося на девок, никто не обратил внимания.

Так ни с чем вернулся домой граф Лев Николаевич. Но отлично проветрился, и мурашки в руке прошли.

* * *

Однажды Герцен ночевал у подруги на Декабристов. Ночью вернулся муж. А Герцен с подругой спали. И хоть бы кто-нибудь разбудил!..

* * *

Однажды А. П. Чехов побывал в секс-шопе и после этого написал рассказ «Толстый и тонкий».

* * *

Пошел как-то Некрасов на ярмарку, да и зашел в павильон «IKEA». Так бы заблудился там, да и сгинул для потомков великий поэт, но охранник Гриша Добросклонов вывел горемыку на улицу, да еще и пинка с собой в дорогу дал!

* * *

К Моцарту однажды явились сразу три черных человека и заказали реквием на одного бизнесмена. В назначенный срок Моцарт с клавесином сидел в подъезде бизнесменова дома и играл реквием. Сыграв, он бросил клавесин на месте исполнения, выбежал из подъезда и уехал в поджидавшем его черном тонированном экипаже.

* * *

Поэт Некрасов, прогуливаясь однажды за городом, встретил в сарае крестьянских детей. Поэту так стало их жалко, что он отдал им свои часы, деньги, ружье и несколько раз ударился головой о дверь.

* * *

Сергей Есенин, гуляя по Тверской, решил почитать стихи проституткам. К своему удивлению, впоследствии он вынужден был заплатить им за это из расчета 100 долларов в час.

* * *

Прутков Козьма Петрович (он же Толстой Алексей Константинович, он же Жемчужников Алексей Михайлович, он же Ершов Петр Павлович) обычно выпивал в полном одиночестве, но сразу из трех стаканов. При этом он курил сразу три сигареты и беседовал сам с собой.

* * *

Однажды смуглого и курчавого Пушкина в каком-то уездном городе приняли за черта. Пушкин рассказал об этом забавном случае Гоголю. Так родился сюжет «Ночи перед Рождеством».

* * *

Поезжайте в Киев и спросите там, что делал Гомер до «оранжевой» революции. Нет, вы спросите!


Случай с Федором Михайловичем

Федор Михайлович Достоевский частенько захаживал в казино «У Гиви», единственно из любопытства. Ему не везло, но он продолжал быть убежден, что рулетка его единственный исход и спасение, как бы это ни казалось нравственно грязно и скверно, как бы ни были гадки барыш и нажива, но все же когда-нибудь ему должно было повезти. И вот однажды, невзирая на необязательность исполнения вышеозначенного утверждения, ему выпал джекпот. Федор Михайлович уже попрощался со своей жизнью неудачника, как вдруг, буквально в последнюю секунду до того, как факт получения выигрыша можно было бы считать свершившимся, распахнулась дверь и в игорную залу пришло известие о президентском указе о переносе всех игорных заведений в специально отведенные населенные пункты и о замене выигрышей на пустое место. Всю оставшуюся жизнь Федор Михайлович помнил об этой секунде и не находил себе места для игры.

[Golyand]

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Если по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо гарнитура

[Golyand]

Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Aaaa!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Адвокат в московском суде:
Господа присяжные! Начну с того, что мой подзащитный - не грузин...

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

[fizra]

Заходит мужик в бар, на голове у него жаба сидит.
- Ни фига себе, - говорит бармен, - что это с вами случилось?
- Вот и я говорю "ни фига себе" - отвечает жаба. - Кто бы мог подумать, что такая херня вырастет из бородавки на заднице!

[y_b]

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить

[POMOGU]

- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к.,
а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики,
просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!
*******************************************
После того как Буратино подхватил грибок,
в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
*****************************************

[YAL]

-Как Гансу удалось спастись от русской пули?
-Очень просто - он подорвался на партизанской мине.

[Panasuk Andrey]

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":

- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!

- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...

- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
-----------

Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении

ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

[Panasuk Andrey]

Из заявления:

"Как меня все..."

Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в..."

Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

[aps]

Утром подошел мужик поглядеть, чего показывают по зеркалу. Так глянул, этак глянул.
-Ну вот, - говорит - на работу сегодня идти некому

[POMOGU]

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает
-Ты птичье молоко любишь?
Та отвечает - Да ,а что ?
-Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...
***************************************
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе.
Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
**************************************
Можно ли забеpеменеть от валеpьяновых капель?
Можно, если Валеpьяну - от 16 до 50.

[Krasota]

http://cru.nnm.ru/dobroe_utro_strana/page-3
.... это конечно не анекдот, но порадует обязательно)))))