[olga_reklama]

Хохол с двумя огромными чемоданами проходит таможню.
Таможенник(Т): - Наркотики е?
Мужик(М): - Та е немнохо....
Т: - Кажи!
Мужик открывает чемоданы, а они битком салом забиты.
Т: - Та це ж не наркотики, це сало!
М: - Я не знаю, шо это такое, но я от этохо балдею!.

[AlleXX]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы@бу?

[POMOGU]

Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
- Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь...
- Наташа, выньте сиську из борща!

[olga_reklama]

Учительница пишет в дневник записку для мамы маленького Йоси: "Йося воняет! Йосю надо помыть!". На следующий день получает ответ: "Йосю не надо нюхать! Йосю надо учить!!!"

[YAL]

поручик Ржевский (Р) с Наташей (Н) танцуют на балу.
Н: - Чем это так мерзко пахнет?
Р: - Так это, наверное, мои носки..
Н: - Фу, какая гадость!! Снимите немедленно
Поручик уходит. Через минуту возвращается, танцуют снова.
Н:- Вы сняли носки или нет?!!! Пахнет еще сильнее!!..
Р: - Снял, вот они! (Достает из нагрудного кармана)

[AlleXX]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

[olga_reklama]

Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает:
- Ты Винни-Пуха здесь не видела?
- Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!
- А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!

[olga_reklama]

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

[olga_reklama]

Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чэмоданы.

[Golyand]

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

[POMOGU]

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?
*********************************
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
***********************************
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
- Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

[ЛИС]

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:<O</O
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.<O</O
- Я его съел.<O</O
- Тогда дай мне кашу.<O</O
- Я ее тоже съел.<O</O
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

[ЛИС]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю бледный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки трясущимися руками:
- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

[rcdm]

Вовочка ложится спать. Надевает пижамку, залезает в кровать, укутывается одеялом, начинает придремывать.
Вдруг распахивается дверь в спальню, влетает мать:
—Вовочка! Ты писю мыл?
—Мыл.
—Дай понюхаю
Вовочка встает, снимает штаны, дает себя обнюхать, снова ложится спать.
15 минут спустя распахивается дверь в спальню, влетает отец:
—Вовочка! Ты писю мыл?
—Мыл.
—Дай понюхаю
Вовочка встает, снимает штаны, дает себя обнюхать, снова ложится спать.
15 минут спустя распахивается дверь в спальню, влетает бабушка:
—Вовочка! Ты писю мыл?
—Мыл.
—Дай понюхаю
Вовочка встает, снимает штаны, дает себя обнюхать, снова ложится спать.
Прошел час.
В комнату деда врывается Вовочка:
—Деда!!!! Ты писю нюхал? Нет?!! А фигли спишь?!!

[POMOGU]

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- мам, а что у нас на обед?
- а то ты сука не знаешь...