|
| Оборудование из типографий: |
|
|
|
|||||||
| Клуб по интересам Пиво и вобла, футбол-хоккей, авто-мото и другие развлечения после тяжелого трудового дня. |
 |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
|
#136
12.12.2006, 17:23
|
||||
|
||||
|
Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...<O
 </O
__________________
Ольга, компания Irisk |
|
|
|
#137
12.12.2006, 22:28
|
||||
|
||||
|
Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
__________________
(495)7886003, (495)9746353,+79036101541 Алексей, info(собака)fizruk.ru |
|
#138
13.12.2006, 12:15
|
||||
|
||||
|
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена: - Твои родственники <O - Ага, теща с тестем.<O </O
__________________
Ольга, компания Irisk |
|
#139
13.12.2006, 15:45
|
||||
|
||||
|
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! 
__________________
Сергей Миронов Тел 8(926)541-71-73 sm1974@bk.ru |
|
#140
13.12.2006, 15:58
|
||||
|
||||
|
Сарочка! Я был у врача.
Ты знаешь, дорогая, то , что мы с тобой 30 лет считали оргазмом, оказывается называется астмой!  Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
__________________
Сергей Миронов Тел 8(926)541-71-73 sm1974@bk.ru |
|
#141
13.12.2006, 15:58
|
||||
|
||||
|
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы уведете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
__________________
Ольга, компания Irisk |
|
#142
13.12.2006, 17:41
|
|||
|
|||
|
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот б***ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула. |
|
#146
14.12.2006, 11:19
|
|||
|
|||
|
Студент медик сдает зачет по родовспоможению.
Задача: шипцами извлеч младенца. Наглядное пособие — соломенный манекен нижней половины роженицы и соломенный младенец. Жарко. Студент волнуется, потеет, тащит. Вдруг рука срывается, "роженица", "младенец", щипцы и горе-акушер с грохотом падают на пол. Студент бысто вскакивает на ноги и смотрит на преподавателя. Преподаватель - пожилой профессор в перерыве между припадками хохота говорит: " Так! Теперь этими щипцами папаше по голове, и покончим с этой дьявольской семейкой!" |
|
#148
14.12.2006, 12:13
|
||||
|
||||
|
"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество."
__________________
Алексей. |
|
#149
14.12.2006, 12:14
|
|||
|
|||
|
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем? Гадалка ему отвечает: - Это последняя твоя зима. Подумал Путин и решил: - Зимы не будет!!! |
Линейный вид
