[Strel'nikova]

Сообщение от Golyand

Молодец Юля. контрол с контрол v осилила, давай зачетку - 3 тебе

За аватарку зачет!

http://forum.print-forum.ru/showpost...6&postcount=49
говорю же, схема работает

[SDM12]

Сообщение от Strel'nikova

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Ниправда - йа мяхкый и пушыстый!!!

[Golyand]

http://mirtesen.ru/images/upload/306...17022031490104

[Golyand]

смайлы под пиво
http://mirtesen.ru/images/upload/306...22341169147304

[ВЕСНА (Ирина)]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет..

[olga_reklama]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежо)

[RightPrint]

Сообщение от olga_reklama

[LEFT]Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!

Вспоминается:
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса ! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю , Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс !
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю , Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Да, на 12 из 12 вопросов я тоже не правильно ответил...

[mysql]

как перемещается курсор мышки?
http://www.cards.my1.ru/load/3-1-0-56

[POMOGU]

Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...

[ВЕСНА (Ирина)]

продолжая тему..

Пассажир такси, расплачиваясь, отдает деньги копейка в копейку по счетчику, затем достает из кармана два куска рафинада и протягивает водителю:
- А это Вам на чай!
Таксист шокирован таким хамством, но тоже за словом в карман не полезет: достает из бардачка два презерватива:
- А это Ваша сдача!
Пасссажир, обалдев:
- Зачем???
Таксист:
- Первый наденьте себе на голову - пусть все видят, что Вы г****н! А второй наденьте, сами знаете куда, чтобы такие г****ны больше не рождались!!!

[olga_reklama]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[turbo-70]

Пришел мужик с охоты обосравшийся…
Его спрашивают: “Как так получилось?”
Подхожу,-рассказывает мужик,-к пешере. Чую, живет там медведь. Захожу медленно.
Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот. Чую, за ним точно медведь.
Я весь напрягся, медленно высовываюсь… и вдруг чувствую на плечи мне ложаться
лапы!
Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу…

[turbo-70]

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

[АРТ_ПРИНТ]

ххх: Настька, отгодай загадку:
На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници - 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой?
ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!
ххх:О_о
ххх: простите, а настя дома?
ууу: нету её дома, ушла...

[IMPERIUM]

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

- Пошел на х..! Не в библиотеке!