Рилакс эврибади ;)))

[fizra]

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
- Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него и затем задумчиво
сказала:
- Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно
попасть в челюсть.

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная
девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а
девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и
он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь
дверь, милый? Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка.

Пара после бурно проведенной ночи. Она:
- Дорогой, мы завтра поженимся? Он:
- Не-а. Созвонимся.

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский
шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и
губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович.

Один другому:
- Здорово, старик, у тебя есть чего-нибудь пожевать? Отвечает:
- Есть. Только это не жуют.

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. Он:
- Посмотри, какая здесь высокая трава. Она, оживленно:
- На что ты намекаешь?

[fizra]

(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

[Ninel]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!..

[Vovremja]

— Вы продали вчера мне вибратор, а он бьёт током!!!
— Бьёт значит любит :)

[fizra]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью на фиг!!!"

[fizra]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.



- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.
- Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...


Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

[Tehno1]

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о пpавильном его согласовании.

2. Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спpягать его нужно пpавильно, а не как того захотит автоp.

4. Глагол, кpоме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Hе надо нигде не использовать лишних отpицаний.

6. Плохо зная гpамматику, сложные констpукции должны употpебляться с остоpожностью.

7. Kотоpые являются пpидаточными пpедложениями, составлять надо пpавильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени котоpого ведется изложение, автоp этих стpок не pекомендует.

9. Что касается незаконченных пpедложений.

10. Автоp использующий пpичастные обоpоты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые пpи пеpечислении.

12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твеpдый знак, или хотя бы апостpоф: обем статьи так все pавно не сэкономить.

15. Hе сокpащ.!

16. Пpовеpьте в тексте пpопущенных слов.

17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.

18. Если неполные констpукции - плохо.

19. Маленькое замечание о повтоpениях, котоpые иногда встpечаются в статьях, котоpые печатаются в жуpналах, котоpые издаются у нас и за pубежом, котоpые иногда затуманивают мысль, котоpую хотел высказать автоp, о котоpых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автоp, когда он пишет статью, опpеделенно не должен пpиобpетать дуpную пpивычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чеpесчуp много ненужных слов, котоpые в действительности совеpшенно не являются необходимыми для того, чтобы выpазить свою мысль.

21. Используйте паpаллельные констpукции не только для уточнения, но и пpояснить.

22. Вотще надеяться, что аpхаизмы в гpамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафоpа - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Пpавеpяйте по словаpю напесание слов.

25. Hеделите не делимое и не соединяйте pазно pодное, а кое что пишите чеpез дефис.

26. Штампам не должно быть места на стpаницах нашей печати.

27. Не зная падежов, не говори глупостев.

28. Кто ругается матом, тот х#ево воспитан.

[Tehno1]

http://zhurnal.lib.ru/t/tarnaruckij_konstantin_petrowich/stalker.shtml

[fizra]

Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
..... в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто
нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на
необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что
вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет
луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы
по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности
своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать
возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы
расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил
билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной
форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё
Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму
отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую
совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно
подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На
мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой.
Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне
рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча
двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30.
Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём,
отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если
помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет при
чёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут
меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих
моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в
этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что
она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с
Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает
своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь
оказаться её потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я -
её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс
прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали
мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший
мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был.
Даша? Надя?
Внутренний голос:
Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему
мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного
сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это
самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не
останется сил.

[Sergey]

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

[Sergey]

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

[Sergey]

С конференции переводчиков, сообщение коллеги из Америки:
---
Благодарю всех, кто помог мне с русскими идиомами.
Однако, я не понимаю логики, согласно которой, тот "у кого
один пенис", связан с понятием "безразлично".

[Sergey]

История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Про
туристов. Туристы самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В
принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт
употребить, очень далеко.
И были они однажды на Алтае - шли на байдах. Место вообще глухое, люди
встречаются редко, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные.
Но это все предыстория. На одной из стоянок было решено поплыть половить
рыбку. Причем почему-то не в близпротекающей реке, а где-нибудь по
ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда,
читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася.
Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в
глазах зажигается огонь, а в известном месте появляется зуд
преобразователя Вселенной. Когда отважные рыбари проплывали мимо
какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору
явилась идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит
бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложил шишки на манер рюмок на
барной стойке, шелушит их и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль
внимания. Вася вдруг решает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало
всю жизнь.
На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные
ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Бурундук
слегка обеспокоился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно, и
загубил охоту - не заори он, истории бы не было. Но он заорал, и
бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным,
что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в
том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в
двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не поймал.
Но зверюга выбрала самый дурацкий вариант - забралась на обгорелый ствол
небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места на поляне.
И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую
жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася полез на сосенку. Запрыгнув на
метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно,
продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира,
конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя совсем плохо
и, не выпуская из лап шишку, лавинообразно гадит Васе на голову. Вася
пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно
речки, чтоб не уплыть, и задыхается от хохота. А Вася поднимается все
выше - соответственно, амплитуда раскачивания сосенки увеличивается. И
вот апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком
наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то
у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С
хрустом.
Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не
удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, с
визгом ужаса уходит из верхней точки по баллистической траектории в лес,
сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Зрелище чего-то
полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах,
туристов доконало. Хохот стоял такой, что весла не удержали даже самые
стойкие.
Унесло байду метров на триста -только тогда их прибило к берегу и они
остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с
бурундучьим эксрементом в волосах, но без добычи.

[fizra]

http://daemlich.net/4447





Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков.
Весь клас плачет от смеха:
- МуDаков! МуDаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МуDаков!
Учительница:
- Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего грёбаного кота!

[Sergey]

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[Sergey]

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!

Ты никогда не стаешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проститутке!

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...?"

[Tehno1]

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!


- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Объявление:
Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.

[Tehno1]

1). В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько останется?
2). Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода?
3). Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
4). Какое слово всегда звучит неверно?

[Tehno1]

1. Останется 20: задутые свечи не сгорят полностью.
2. Нет, - через 72 часа будет снова полночь.
3. Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана, либо не больше ни одной, если повезёт ;-)
4. Слово "неверно".

[Tehno1]

Только логика. Альбеpт Эйнштейн составил этy задачy в начале 20-го века.
Он yтвеpждал, что 98% населения не сyмеют её pешить.

Итак, на одной yлице стоят 5 домов, окpашенных в 5 pазных цветов. В
каждом
доме живет гpажданин дpyгой стpаны. Каждый из них пьёт свой напиток,
кypит
свои сигаpеты и содеpжит своё домашнее животное. Опpеделите, кто из них
содеpжит pыб?

Бpитанец живёт в кpасном доме.
У шведа есть собака.
Датчанин пьёт чай.
Зелёный дом стоит слева от белого и вплотнyю к немy.
Хозяин зелёного дома пьёт кофе.
У того, кто кypит Pall-Mall, есть птицы.
Хозяин желтого дома кypит Dunhills.
Хозяин сpеднего дома пьёт молоко.
Hоpвежец живёт в пеpвом доме.
Человек, котоpый кypит Blends, живёт pядом с хозяином котов.
Тот, кто содеpжит лошадей, живёт pядом с тем, кто кypит Dunhills.
Тот, кто кypит Blue Master, пьёт пиво.
Hемец кypит Prince.
Hоpвежец живёт pядом с синим домом.
У того, кто кypит Blends, есть сосед, котоpый пьёт водy.

[Ninel]

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

[Sergey]

Оригинал принадлежит Tehno1
Только логика.
...
Итак, на одной yлице стоят 5 домов, окpашенных в 5 pазных цветов.

На редкость занудливая задача... я как-то решил, ушло минут 10. Нарисовал табличку, написал известные допущения, рядом выписал "плавающие" связки и перебрал оставшиеся три (по-моему) варианта. Действительно - только логика, ума не надо.

[fizra]

http://atheist4.narod.ru/foto.htm


тоже вроде бы логично всё))

[Sergey]

Прям шотландец какой-то ;)))

[svetkkin]

Ахинея какая.
Я плакала!

[Sergey]

Значит Вы... (как там по тексту) - подлая, трусливая и примитивная девушка...

... хотя если Вы плакали... это может говорить о многом... вот если бы смеялись, тогда бы было бы все ясно!

[svetkkin]

Оригинал принадлежит Sergey
Значит Вы...

Значит ваши убеждения совпадают?

[Sergey]

Даже стыдно уже признаваться... но я ношу штаны. :(((

[svetkkin]

И как первый пункт? Вдохновляет?

[Sergey]

Лучше мучаться... ;)

А вообще-то есть народная поговорка: "Это моют, а не проветривают..."

[fizra]

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

[fizra]

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/508128.html

[АРТ_ПРИНТ]

... и пришла в москву лютая весна ...

[Sergey]

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов...

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит: "Господи, кажется, я потолстела." И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
"Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!" И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
"Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?" Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

(С) Владимир Лавров

[fizra]

БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

[Sergey]

Все женщины одинаковы, но каждая по-своему.

[fizra]

САМЫЕ КОРОТКИЕ РАДИОСПЕКТАКЛИ


- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

***
- Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?
- Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк? лучше на Камчатку!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Привидение".

***
- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Непристойное предложение".

***
- Всех перетопила?
- Сто штук.
- Еще один где-то бегает...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Сто и один далматинец".

***

- Слышь, пропусти, а?
- Вход пять рублей.
- Ну очень надо, пропусти, а?
- Нет.
- Ну я только по маленькому.
- Не положено.
- Друг, ну открой дверь. Слышь, друг?
- Не друг я тебе!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Враг у ворот".
***
- Давайте сделаем так. Вы заплатите сейчас деньги, а товар мы вам привезем
как-нибудь потом. Ну, скажем, через годик, а?
- Давайте.
- Ну и чудненько! Вот и молодец!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Похвала глупости".

***
- Ну что, водки возьмем?
- Так и водки, и пива надо взять.
- А потом чё, к бабам в общежитие?
- Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся - тогда в
общежитие.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Приключения Шерлока Холмса и
доктора Ватсона".

***
- Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила
в деньгах.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Братья Карамазовы".

***
- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
- ...
- А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?
- ...
- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!
- ...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Никогда не говори "Никогда"!

***
- Доктор! Почему я никак не забеременнею?
- Видите ли... мы проверили анализы вашего мужа... Его надо лечить,
гражданка Пенькова!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Дело было в Пенькове".

[Sergey]

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь
на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите
ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон
и Джонсон, проверен индивидуально"

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не
работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

[fizra]

http://www.okplast.ru/



загрузите флэшку и кликните на левое неподвижное облако..

[fizra]

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.




Вчера купил у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

[Golyand]

Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Да, я знаю, ты любишь меня
Только ты, только ты в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ
18 на 24?

[fizra]

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

[agency-pa]

Оригинал принадлежит Golyand
Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Да, я знаю, ты любишь меня
Только ты, только ты в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ
18 на 24?
Навеяло....

Ты красиво стояла под душем,
На коже блестела вода.
Но меня привлекали сегодня
Не бёдра твои и не грудь,
Не волосы и не плечи,
Не ноги и не живот,
Не тонкие нежные руки -
А то, что на шее твоей.

А на ней, пульсируя жилкой,
Латеральный виделся мне
Треугольник, прикрывший собою
Твою идиотскую жизнь.
И, роняя слюну на щетину,
Я ударил тебя в него
Своим сапогом кирзовым
С налипшим собачьим дерьмом...

Искривившись, как будто танцуя
Молодёжные пляски брейк-дэнс,
Ты повалилась в ванну,
Глядя куда-то вбок.
И теперь на вечернем осмотре
Глазами серьёзных врачей
За мной наблюдаешь ты тихо,
Преломляясь в тёплой воде...

Всплески радужного оптимизма
Напоминают шлепки по воде
Руками дауна, подстреленного
И упавшего в речку.
На берегу стоит кучка людей
И искренне радуется тому,
Что дебилы у нас,
Дебилы у нас
Тоже весёлые и спортивные!

Свою жизнь, жизнь, жизнь
Мы, кажется, про**али...

Латеральный треугольник шеи!

© А. Лаэртский