GlobusTD
22.08.2008, 03:25
ПИЛОТНЫЙ ВЫПУСК
М: Здравствуйте, зрители. В эфире юбилейный, двадцать седьмой выпуск передачи ***. К сожалению, первые 26 выпусков никто почему-то не видел.
Ж: И вот, после четырех лет в подполье, мы наконец-то появились на экранах ваших телевизоров.
Подходит кто-то из персонала и говорит: "Режиссер только что сказал, что этот выпуск тоже не идет в эфир. "
М: Ну что за черт. и т.п.
Резкая темнота, надпись "КОНЕЦ". На заднем плане голоса: ну когда эта фигня прекратится, я буду писать в правительство и т.п.
Потом камера резко включается, и застает персонал в самых неудачных позах.
М: Для тех, кто пропустил по каким-либо причинам предыдущие 26 выпусков, мы покажем нарезку из лучших моментов. (на экране в течение трех секунд мельтешит абсурдный монтаж).
Ж: Также объявляем победителя нашей традиционной викторины. На вопрос прошлой передачи "Как зовут президента Российской Федерации" правильно ответил один из наших постоянных зрителей - Евлампий Никифорович Ямамото, из деревни Спас-Клепики. Он дал ответ "Владимир Владимирович Путин" (*варианты - Дед Мазай, Штирлиц и т.д.). Он получает приз наших разорившихся спонсоров - автомобиль "Порш".
(длинноногая модель усаживает засранного бомжа в "Порш". Он отьезжает несколько метров, и пока в ведущий продолжает говорить, ничего не замечая, его вытаскивают из машины братки с пушками, избивают, и угоняют тачку). Затем один из братков незаметно подходит к ведущему и сует ему пачку баксов.
В это время ведущий трепется:
М: автомобиль представляет собой последнее слово в мировом автомобилестроении. Любителям каламбуров сообщаем, что последнее слово в мировом автомобилестроении - это "строение". Идеально круглая форма колес позволяет автомобилю ему передвигаться не только днем, но и ночью. Он оборудован автоматической коробкой передач, которая показывает все телепередачи канала ТВС. Превосходный подарок от нашего спонсора, Царствие ему Небесное.
М: Начиная с этого выпуска в нашей передаче будут существенные изменения. Во-первых эта дура справа от меня больше не будет ведущей (люди в черном подхватывают подмышки девицицу-ведущую и уводят вдаль, откуда слышен выстрел).
Во-вторых мы отказываемся от нашей традиционной рубрики "Убей енота". Вместо нее у нас будет рубрика "новости светской жизни".
Вчера, на 45 году жизни после долгой и продолжительной травмы, вызванной наступанием медведя на ухо, в супружеском ложе скончался Филипп Бедросович Киркоров. Тезка и однофамилец великого русского певца. Приносим наши соболезнования...
Какие же это новости светской жизни - это новости светской смерти.
Ты про жизнь давай.
Вчера, на первом году жизни, после долгой и продолжительной беременности, вызванной просроченным презервативом, в супружеском ложе родился Филипп Бедросович Киркоров. Тезка и однофамилец великого русского певца. Приносим наши соболезнования...
М: Плохая рубрика. Ее мы тоже закроем.
(пока идет дальнейший базар, на заднем плане люди в черном хватают ведущего светской жизни с бумагами подмышкой, уводят за угол. Слышен выстрел и разлетаются исписанные бумажки.)
М: Итак, представляю вам нашу новую ведущую (имя). Она будет вести эту передачу в качестве ведущей.
Ж: Здравствуйте, я новая ведущая (имя). Я буду вести эту передачу в качестве ведущей.Сначала я расскажу вам о том, про что она. (строгим официозным совковым тоном) Наша задача - рассмешить зрителя, доставить ему как можно больше эмоций позитивного толка. У нас будет много смешных анекдотов, сценок, комических куплетов, викторин для детей и взрослых и еще много того, за что канал ТВС обещал нам платить по десять долларов минута.
Резкое включение уличной камеры, где идет старушка-уборщица и злобно ворчит себе под нос: "гады, буржуи, а мне сказали, что платят пять долларов минута. Ходи теперь за них, народы резинки раздавай.
(идет сюжет с раздачей народу презиков).
она бормочет что-либо типа:
- Возьмите кондом, молодой человек. Он толстый. Стоять будет и тверже, и дольше. (про себя) чтоб он у тебя вовсе отсох, извращенец.
- Беляши, горячие беляши... Тьфу. Презервативы, бесплатные презервативы. Членам профсоюза - скидка. Другим членам - тоже скидка... (ворчит под нос). Я бы вам устроила скидку. Всех бы вас скинула с Останкинской башни. Сталина на них нету, иродов.
- Презерватитвы! Свежие презервативы! СПИД не пройдет. А кондом с хорошей смазкой - пройдет куда угодно. Берите, синдикат дарит. (под нос нечленоразборные ругательства про пенсию, правительство и т.п.)
- Наркоманам презервативы в первую очередь. (ворчит под нос) Чтоб меньше плодились, твари несуразные.
и т.д.
Постепенно бабка доходит до дверей клуба-студии и проходит мимо фейс-контроля.
На стене кабинки охранника фотографии "их разыскивают менты" - Бин-Ладена, Че-Гевары, Карлсона и т.п.
Он пропускает всех подряд, включая бомжей, полуголых проституток, чеченца с автоматом в майке "Бин Ладен" и т.д. Неожиданно тормозит интеллигентно одетого товарища - это артист-юморист, которому надо выступать в следующей сцене.
- Куда прешь, дубина.
- Но я специально приглашенный гость. Я у вас выступаю.
- Ты сейчас здесь довыступаешься. У нас фейс-контроль. По документации нос должен быть десять сантиметров, у тебя все одинадцать.
(меряют линейкой нос, но он меньше)
- Пропустите, мой нос в порядке.
мент подмигивает и намекает движениями, что надо бабла дать. Автор сует денежку.
Мент вдогонку: слышь, а что так мало?
Автор: Дык, сколько есть.
Мент: Ты думаешь, за такие деньги здесь можно есть?
Автор садится за столик.
Официант: вам чего.
Автор: Стакан кипятка, пожалуйста.
(автор достает из кармана быстрорастворимый суп, но тут его зовут на сцену).
(автор выступает с текстом).
Ему хлопают.
Кто-то из зрителей разочарованно:
- а обещали, что будет Бенни Хилл.
- Бенни Хилл уже давно умер.
- С чего бы это, интересно?
- Да он при жизни был очень хил.
Ведущий автору:
Большое спасибо, что выступили в нашем клубе. Пользуясь случаем, можете передать привет своим родным и близким.
А пока (***) передает свои дурацкие приветы, мы сделаем рекламную паузу.
Автор: передаю привет моей лю...
(РЕКЛАМА)
М: Наша программа решила перечислить деньги за показ этой рекламы на нужды детей - в детские дома, санатории, в кружки выжигания и сольфеджио. Но потом мы решили, что эти чертовы дети нам уже надоели.
Ж: Поэтому все средства от показа рекламы пойдут на Строительство Храма и оборудование Центрального Офиса религиозного общества "Межгалактический разум астральных тел геотермального коллапса". Давайте познакомимся с (ФИО) вице-президентом этой подающей надежды церкви.
включение уличной камеры где он клянчит бабки:
примеры:
- Можно к вам обратиться? Я работаю миссионером в церкви "Межгалактический разум астральных тел геотермального коллапса". Вы наверное слышали о нас - это мы устроили концерт группы Red Hot Chili Peppers в Эквадоре в 1998 году. Нам очень нужны деньги, мы строим офис здесь, неподалеку, на Пушкинской площади. Одолжите сто рублей до пятницы.
- Я представлю на Земле церковь "Межгалактический разум астральных тел геотермального коллапса". Я на этой планете уже три года, и во рту маковой росинки не было. Одолжите сто рублей на чизбургер.
- Я представляю на Щемле "Межгалактический разум астральных тел геотермального коллапса". Я на этой планете три года уже. Наша церковь сгорела, моя виза просрочена. Дайте денег на обратный билет до Пльфа Центавры.
и т.п.
Пока он собирает деньги, вдруг появляется наша вторая группа - которая предлагает народу деньги за "стриптиз".
ГРУППА: Слышь, твое время в шоу кончилось, сейчас нас снимать должны.
МИССИОНЕР: У меня еще пять минут эфира осталось, братья мои.
ГРУППА (оператору): слышь, вот тебе сто баксов, кончай снимать этого кришнаита недорезанного. Сейчас наше стриптиз-шоу будет.
Далее под улюлюканье миссионеру наши люди дают пинков, и начинается стриптизная часть.
(прерывается на показ студии)
Ведущий:
Мы только что видели, как люди из стриптиз-шоу унизили, втоптали в грязь человека Веры. В каком жестоком мире мы живем, где разврат побеждает религию. Где алчность, бездуховность и эгоизм уничтожает все, связанное с душой и разумом. Вместо этого ненасытные буржуи зарабатывают бешеные деньги на грязных безвкусных шоу. И как я счастлив, что я один из этих зажиточных буржуев!
Ведущая:
Сейчас мы будем болеть за человека, который за двести долларов разденется перед камерой!
Ведущий: Зачем за него болеть, он и так, по-моему, больной?
Ведушая:
Не надо над ним издеваться. Может, ему просто деньги позарез нужны. Может, у его бабушки слабое сердце и нужны деньги на ?операцию
Ведущий:
Если бабушка увидит его в таком виде, ей точно понадобится такая операция.
Ведущая:
К счастью чудесная сила телевидения способна на все. В том числе и проверить наше предположение. В нашей секретной комнате сидит его бабушка!
(вывезти на кресле-каталке растрепанную бабусю под капельницей)
Ведущая:
Нам стоило больших трудов заманить это несчастное престарелое существо на нашу передачу. Лишь когда мы пообещали, что ее внук будет читать монолог Гамлета, написанный им самим, она согласилась.
Ведущий:
Она еще не знает, что ее ждет. Интересно, сколько она протянет? Не больше пяти минут.
Ведущая:
Не думаю. Даю ей три минуты.
(включение стриптиза до конца)
Ведущий:
Аплодисменты, скажем спасибо этому молодому человеку а также тем замечательным американцам, которые изобрели чудесные доллары, за которые он согласился нас развлечь. А Как там наша бабушка?
Ведущая (меряет пульс):
Скончалась на 147 секунде.
Ведущий:
Ну что ж, в этот раз ты была права. Аплодисменты нашей ведущей и этой замечательной бывшей бабушке.
(аплодисменты)
/если смерть бабушки - слишком жестоко, можно наоборот, поздравлять, что она выжила - при. авт./
Ведущая:
А теперь наш традиционный аукцион "плюнь в душу".
Правила его элементарны. Сидящие здесь зрители торгуются за право оскорбить с экрана любого знакомого им человека.
(начинается аукцион, победитель - реальный человек, который выходит к микрофону и говорит что-то типа "Петр Шекшеев - ты сукин сын, верни мне мои 100 баксов".)
Ведущий: Аплодисменты смелому обладателю богатого лексикона.
Ведущая: Напоминаем также, что первые пять человек, позвонивших нам на пейджер и приславших ругательства в адрес родных и близких, смогут прочитать свои высказывания в титрах в конце передачи.
Ведущий: По недоразумению, некоторые люди считают аморальным оскорблять беззащитного телезрителя.
Ведущий: В ответ мы заявляем... что имена этих людей мы произнесем в нашем следующем выпуске.
Вед: Но вот вижу, из нашего винного погребка раздается тяжелая поступь. Это Миша Рольник, я бы сказал - Миша Рок-н-Рольник - выходит на сцену, а значит наступает время для музыкальной паузы.
(на экране заставка - симфонический оркестр играет "Лебединое Озеро", появляется романтическая надпись в "В мире музыки"... а затем титры "спонсор выпуска - пивной ларек №21").
Миша Рольник: "В Мире музыки" - это шанс каждому из нас приобщиться к великому искусству. Искусство неподвластно времени. Искусство неподвластно пространству. Искусство неподвластно правительствам. Но оно подвластно деньгам. За начальную цену всего в 10 импортных долларов у вас есть прекрасный шанс самим насладиться великим шедевром современности. Еще за 10 долларов мы разрешим вам немного подпеть.
(аукцион на лучший клип и т.п.)
(вместо акуциона можно тир - Супер Маня кидает компье в плюшевых пингвинов, каждый из которых одет в майку нужного артиста. В идеале, чтобы после попадания пингвин взрывался. Под презентацию пингвинов, кстати, можно придумать много угарного текста).
Итак, победитель получает право посмотреть и потанцевать (вариант - попеть) под клип Алены Апиной. Чтобы он не скучал, ему будет подтанцовывать хор карликов-фуэтистов. (здесь можно либо действительно пару карликов заставить плясать, либо я придумаю текст, объясняющий, почему их сегодня нет).
Рольник: итак, наш победитель получает также пожизненную подписку на альбомы Алены Апиной. Мы будем присылать ему ее каждое новое творение по мере выхода.
Ведущая: это будет хорошим уроком в назидание - если человек хоть раз оступился, пусть мучается всю жизнь.
Ведущий: настало время Мише Рольнику удалиться с карликами наедине. А мы продолжаем юбилейный 27 выпуск нашего шоу (***).
Ведущая: но сначала - международные новости.
(Раиса Ивановна читает реальные политические новости на слэнге. Чтобы они были свежими, их надо начитывать и монтировать в самый последний момент)
Ведущий: нам только что позвонил президент Российской Федерации... вы, возможно, смутно догадываетесь, кого я имею в виду. Он сказал, что все эти новости - неправда. На самом деле все было совсем наоборот. Мы исправляемся, поэтому крутим эти новости наоборот (прокрутить рубрику новостей задом-наперед).
Ведущая: Настала пора решающего боя.
Ведущий: Итак, финальная битва в исполнении Супер-Мани и камикадзе-добровольца.
Ведущая: победителю битвы мы полностью оплачиваем лечение и стоимость всех гипсов и протезов.
(выбирают добровольца)
Ведущий (оглядывая добровольца): хиловат ты больно. Может, тебе лучше пока на бабушке потренироваться (показывает на знакомую мертвую (или еще живую) бабушку в каталке). Не бойся, ее тело застраховано. Только по почкам не бей - мы их уже продали.
(попросить отработать пару ударов на бабушке, например, ногой в пах).
(затем - битва).
Ведущий: (объявляет победителя)
Ведущая: К великому горю и разочарованию, нам пора завершать наш 27-й выпуск. На следующей неделе, взрослые и дети, смотрите эксклюзивный, 34-й выпуск программы (***).
Ведущий: включив телевизор (число, время), вы узнаете кто и зачем убил Владислава Листьева
Ведущая: какая была длинна детородного органа Карла Маркса
Ведущий: ректор МГУ изложит вам сенсационное доказательство Великой Теоремы Ферма
Ведущая: и вы также узнаете, занимаются ли кролики оральным сексом.
Ведущий: (***) - это передача для всей семьи.
Музыка: The Beatles "A Hard Day's Night" 1964
М: Здравствуйте, зрители. В эфире юбилейный, двадцать седьмой выпуск передачи ***. К сожалению, первые 26 выпусков никто почему-то не видел.
Ж: И вот, после четырех лет в подполье, мы наконец-то появились на экранах ваших телевизоров.
Подходит кто-то из персонала и говорит: "Режиссер только что сказал, что этот выпуск тоже не идет в эфир. "
М: Ну что за черт. и т.п.
Резкая темнота, надпись "КОНЕЦ". На заднем плане голоса: ну когда эта фигня прекратится, я буду писать в правительство и т.п.
Потом камера резко включается, и застает персонал в самых неудачных позах.
М: Для тех, кто пропустил по каким-либо причинам предыдущие 26 выпусков, мы покажем нарезку из лучших моментов. (на экране в течение трех секунд мельтешит абсурдный монтаж).
Ж: Также объявляем победителя нашей традиционной викторины. На вопрос прошлой передачи "Как зовут президента Российской Федерации" правильно ответил один из наших постоянных зрителей - Евлампий Никифорович Ямамото, из деревни Спас-Клепики. Он дал ответ "Владимир Владимирович Путин" (*варианты - Дед Мазай, Штирлиц и т.д.). Он получает приз наших разорившихся спонсоров - автомобиль "Порш".
(длинноногая модель усаживает засранного бомжа в "Порш". Он отьезжает несколько метров, и пока в ведущий продолжает говорить, ничего не замечая, его вытаскивают из машины братки с пушками, избивают, и угоняют тачку). Затем один из братков незаметно подходит к ведущему и сует ему пачку баксов.
В это время ведущий трепется:
М: автомобиль представляет собой последнее слово в мировом автомобилестроении. Любителям каламбуров сообщаем, что последнее слово в мировом автомобилестроении - это "строение". Идеально круглая форма колес позволяет автомобилю ему передвигаться не только днем, но и ночью. Он оборудован автоматической коробкой передач, которая показывает все телепередачи канала ТВС. Превосходный подарок от нашего спонсора, Царствие ему Небесное.
М: Начиная с этого выпуска в нашей передаче будут существенные изменения. Во-первых эта дура справа от меня больше не будет ведущей (люди в черном подхватывают подмышки девицицу-ведущую и уводят вдаль, откуда слышен выстрел).
Во-вторых мы отказываемся от нашей традиционной рубрики "Убей енота". Вместо нее у нас будет рубрика "новости светской жизни".
Вчера, на 45 году жизни после долгой и продолжительной травмы, вызванной наступанием медведя на ухо, в супружеском ложе скончался Филипп Бедросович Киркоров. Тезка и однофамилец великого русского певца. Приносим наши соболезнования...
Какие же это новости светской жизни - это новости светской смерти.
Ты про жизнь давай.
Вчера, на первом году жизни, после долгой и продолжительной беременности, вызванной просроченным презервативом, в супружеском ложе родился Филипп Бедросович Киркоров. Тезка и однофамилец великого русского певца. Приносим наши соболезнования...
М: Плохая рубрика. Ее мы тоже закроем.
(пока идет дальнейший базар, на заднем плане люди в черном хватают ведущего светской жизни с бумагами подмышкой, уводят за угол. Слышен выстрел и разлетаются исписанные бумажки.)
М: Итак, представляю вам нашу новую ведущую (имя). Она будет вести эту передачу в качестве ведущей.
Ж: Здравствуйте, я новая ведущая (имя). Я буду вести эту передачу в качестве ведущей.Сначала я расскажу вам о том, про что она. (строгим официозным совковым тоном) Наша задача - рассмешить зрителя, доставить ему как можно больше эмоций позитивного толка. У нас будет много смешных анекдотов, сценок, комических куплетов, викторин для детей и взрослых и еще много того, за что канал ТВС обещал нам платить по десять долларов минута.
Резкое включение уличной камеры, где идет старушка-уборщица и злобно ворчит себе под нос: "гады, буржуи, а мне сказали, что платят пять долларов минута. Ходи теперь за них, народы резинки раздавай.
(идет сюжет с раздачей народу презиков).
она бормочет что-либо типа:
- Возьмите кондом, молодой человек. Он толстый. Стоять будет и тверже, и дольше. (про себя) чтоб он у тебя вовсе отсох, извращенец.
- Беляши, горячие беляши... Тьфу. Презервативы, бесплатные презервативы. Членам профсоюза - скидка. Другим членам - тоже скидка... (ворчит под нос). Я бы вам устроила скидку. Всех бы вас скинула с Останкинской башни. Сталина на них нету, иродов.
- Презерватитвы! Свежие презервативы! СПИД не пройдет. А кондом с хорошей смазкой - пройдет куда угодно. Берите, синдикат дарит. (под нос нечленоразборные ругательства про пенсию, правительство и т.п.)
- Наркоманам презервативы в первую очередь. (ворчит под нос) Чтоб меньше плодились, твари несуразные.
и т.д.
Постепенно бабка доходит до дверей клуба-студии и проходит мимо фейс-контроля.
На стене кабинки охранника фотографии "их разыскивают менты" - Бин-Ладена, Че-Гевары, Карлсона и т.п.
Он пропускает всех подряд, включая бомжей, полуголых проституток, чеченца с автоматом в майке "Бин Ладен" и т.д. Неожиданно тормозит интеллигентно одетого товарища - это артист-юморист, которому надо выступать в следующей сцене.
- Куда прешь, дубина.
- Но я специально приглашенный гость. Я у вас выступаю.
- Ты сейчас здесь довыступаешься. У нас фейс-контроль. По документации нос должен быть десять сантиметров, у тебя все одинадцать.
(меряют линейкой нос, но он меньше)
- Пропустите, мой нос в порядке.
мент подмигивает и намекает движениями, что надо бабла дать. Автор сует денежку.
Мент вдогонку: слышь, а что так мало?
Автор: Дык, сколько есть.
Мент: Ты думаешь, за такие деньги здесь можно есть?
Автор садится за столик.
Официант: вам чего.
Автор: Стакан кипятка, пожалуйста.
(автор достает из кармана быстрорастворимый суп, но тут его зовут на сцену).
(автор выступает с текстом).
Ему хлопают.
Кто-то из зрителей разочарованно:
- а обещали, что будет Бенни Хилл.
- Бенни Хилл уже давно умер.
- С чего бы это, интересно?
- Да он при жизни был очень хил.
Ведущий автору:
Большое спасибо, что выступили в нашем клубе. Пользуясь случаем, можете передать привет своим родным и близким.
А пока (***) передает свои дурацкие приветы, мы сделаем рекламную паузу.
Автор: передаю привет моей лю...
(РЕКЛАМА)
М: Наша программа решила перечислить деньги за показ этой рекламы на нужды детей - в детские дома, санатории, в кружки выжигания и сольфеджио. Но потом мы решили, что эти чертовы дети нам уже надоели.
Ж: Поэтому все средства от показа рекламы пойдут на Строительство Храма и оборудование Центрального Офиса религиозного общества "Межгалактический разум астральных тел геотермального коллапса". Давайте познакомимся с (ФИО) вице-президентом этой подающей надежды церкви.
включение уличной камеры где он клянчит бабки:
примеры:
- Можно к вам обратиться? Я работаю миссионером в церкви "Межгалактический разум астральных тел геотермального коллапса". Вы наверное слышали о нас - это мы устроили концерт группы Red Hot Chili Peppers в Эквадоре в 1998 году. Нам очень нужны деньги, мы строим офис здесь, неподалеку, на Пушкинской площади. Одолжите сто рублей до пятницы.
- Я представлю на Земле церковь "Межгалактический разум астральных тел геотермального коллапса". Я на этой планете уже три года, и во рту маковой росинки не было. Одолжите сто рублей на чизбургер.
- Я представляю на Щемле "Межгалактический разум астральных тел геотермального коллапса". Я на этой планете три года уже. Наша церковь сгорела, моя виза просрочена. Дайте денег на обратный билет до Пльфа Центавры.
и т.п.
Пока он собирает деньги, вдруг появляется наша вторая группа - которая предлагает народу деньги за "стриптиз".
ГРУППА: Слышь, твое время в шоу кончилось, сейчас нас снимать должны.
МИССИОНЕР: У меня еще пять минут эфира осталось, братья мои.
ГРУППА (оператору): слышь, вот тебе сто баксов, кончай снимать этого кришнаита недорезанного. Сейчас наше стриптиз-шоу будет.
Далее под улюлюканье миссионеру наши люди дают пинков, и начинается стриптизная часть.
(прерывается на показ студии)
Ведущий:
Мы только что видели, как люди из стриптиз-шоу унизили, втоптали в грязь человека Веры. В каком жестоком мире мы живем, где разврат побеждает религию. Где алчность, бездуховность и эгоизм уничтожает все, связанное с душой и разумом. Вместо этого ненасытные буржуи зарабатывают бешеные деньги на грязных безвкусных шоу. И как я счастлив, что я один из этих зажиточных буржуев!
Ведущая:
Сейчас мы будем болеть за человека, который за двести долларов разденется перед камерой!
Ведущий: Зачем за него болеть, он и так, по-моему, больной?
Ведушая:
Не надо над ним издеваться. Может, ему просто деньги позарез нужны. Может, у его бабушки слабое сердце и нужны деньги на ?операцию
Ведущий:
Если бабушка увидит его в таком виде, ей точно понадобится такая операция.
Ведущая:
К счастью чудесная сила телевидения способна на все. В том числе и проверить наше предположение. В нашей секретной комнате сидит его бабушка!
(вывезти на кресле-каталке растрепанную бабусю под капельницей)
Ведущая:
Нам стоило больших трудов заманить это несчастное престарелое существо на нашу передачу. Лишь когда мы пообещали, что ее внук будет читать монолог Гамлета, написанный им самим, она согласилась.
Ведущий:
Она еще не знает, что ее ждет. Интересно, сколько она протянет? Не больше пяти минут.
Ведущая:
Не думаю. Даю ей три минуты.
(включение стриптиза до конца)
Ведущий:
Аплодисменты, скажем спасибо этому молодому человеку а также тем замечательным американцам, которые изобрели чудесные доллары, за которые он согласился нас развлечь. А Как там наша бабушка?
Ведущая (меряет пульс):
Скончалась на 147 секунде.
Ведущий:
Ну что ж, в этот раз ты была права. Аплодисменты нашей ведущей и этой замечательной бывшей бабушке.
(аплодисменты)
/если смерть бабушки - слишком жестоко, можно наоборот, поздравлять, что она выжила - при. авт./
Ведущая:
А теперь наш традиционный аукцион "плюнь в душу".
Правила его элементарны. Сидящие здесь зрители торгуются за право оскорбить с экрана любого знакомого им человека.
(начинается аукцион, победитель - реальный человек, который выходит к микрофону и говорит что-то типа "Петр Шекшеев - ты сукин сын, верни мне мои 100 баксов".)
Ведущий: Аплодисменты смелому обладателю богатого лексикона.
Ведущая: Напоминаем также, что первые пять человек, позвонивших нам на пейджер и приславших ругательства в адрес родных и близких, смогут прочитать свои высказывания в титрах в конце передачи.
Ведущий: По недоразумению, некоторые люди считают аморальным оскорблять беззащитного телезрителя.
Ведущий: В ответ мы заявляем... что имена этих людей мы произнесем в нашем следующем выпуске.
Вед: Но вот вижу, из нашего винного погребка раздается тяжелая поступь. Это Миша Рольник, я бы сказал - Миша Рок-н-Рольник - выходит на сцену, а значит наступает время для музыкальной паузы.
(на экране заставка - симфонический оркестр играет "Лебединое Озеро", появляется романтическая надпись в "В мире музыки"... а затем титры "спонсор выпуска - пивной ларек №21").
Миша Рольник: "В Мире музыки" - это шанс каждому из нас приобщиться к великому искусству. Искусство неподвластно времени. Искусство неподвластно пространству. Искусство неподвластно правительствам. Но оно подвластно деньгам. За начальную цену всего в 10 импортных долларов у вас есть прекрасный шанс самим насладиться великим шедевром современности. Еще за 10 долларов мы разрешим вам немного подпеть.
(аукцион на лучший клип и т.п.)
(вместо акуциона можно тир - Супер Маня кидает компье в плюшевых пингвинов, каждый из которых одет в майку нужного артиста. В идеале, чтобы после попадания пингвин взрывался. Под презентацию пингвинов, кстати, можно придумать много угарного текста).
Итак, победитель получает право посмотреть и потанцевать (вариант - попеть) под клип Алены Апиной. Чтобы он не скучал, ему будет подтанцовывать хор карликов-фуэтистов. (здесь можно либо действительно пару карликов заставить плясать, либо я придумаю текст, объясняющий, почему их сегодня нет).
Рольник: итак, наш победитель получает также пожизненную подписку на альбомы Алены Апиной. Мы будем присылать ему ее каждое новое творение по мере выхода.
Ведущая: это будет хорошим уроком в назидание - если человек хоть раз оступился, пусть мучается всю жизнь.
Ведущий: настало время Мише Рольнику удалиться с карликами наедине. А мы продолжаем юбилейный 27 выпуск нашего шоу (***).
Ведущая: но сначала - международные новости.
(Раиса Ивановна читает реальные политические новости на слэнге. Чтобы они были свежими, их надо начитывать и монтировать в самый последний момент)
Ведущий: нам только что позвонил президент Российской Федерации... вы, возможно, смутно догадываетесь, кого я имею в виду. Он сказал, что все эти новости - неправда. На самом деле все было совсем наоборот. Мы исправляемся, поэтому крутим эти новости наоборот (прокрутить рубрику новостей задом-наперед).
Ведущая: Настала пора решающего боя.
Ведущий: Итак, финальная битва в исполнении Супер-Мани и камикадзе-добровольца.
Ведущая: победителю битвы мы полностью оплачиваем лечение и стоимость всех гипсов и протезов.
(выбирают добровольца)
Ведущий (оглядывая добровольца): хиловат ты больно. Может, тебе лучше пока на бабушке потренироваться (показывает на знакомую мертвую (или еще живую) бабушку в каталке). Не бойся, ее тело застраховано. Только по почкам не бей - мы их уже продали.
(попросить отработать пару ударов на бабушке, например, ногой в пах).
(затем - битва).
Ведущий: (объявляет победителя)
Ведущая: К великому горю и разочарованию, нам пора завершать наш 27-й выпуск. На следующей неделе, взрослые и дети, смотрите эксклюзивный, 34-й выпуск программы (***).
Ведущий: включив телевизор (число, время), вы узнаете кто и зачем убил Владислава Листьева
Ведущая: какая была длинна детородного органа Карла Маркса
Ведущий: ректор МГУ изложит вам сенсационное доказательство Великой Теоремы Ферма
Ведущая: и вы также узнаете, занимаются ли кролики оральным сексом.
Ведущий: (***) - это передача для всей семьи.
Музыка: The Beatles "A Hard Day's Night" 1964